αστειες ατακες

Θα περάσει κάποια μέρα αυτή η μόδα

Θα περάσει κάποια μέρα αυτή η μόδα με τα μούσια και δεν θα ξέρουμε ποιός είναι ποιός…

 

 

Στην ζωή μας είναι απαραίτητη μια ξένη γλώσσα, γιατί σε μερικά σημεία του σωματός σου δεν φτάνεις για να γλύφεσαι μόνος σου.

 

 

Όταν πίνω γίνομαι άλλος άνθρωπος.

O άλλος άνθρωπος θέλει να πιει και αυτός!

 

 

Ο φίλος μου φοράει 50 νούμερο παπούτσι! Να φανταστείς προχθές λιποθύμησε και έμεινε όρθιος.

 

 

Έρχεται ο άλλος και με ρωτάει τι δουλειά κάνω. Λες και δε βλέπει ότι είμαι μοντέλο!

 

 

– Δεν μου κάνει κανένα περσινό καλοκαιρινό ρούχο.
– Και τι θα βάλεις;
– Τα κλάμματα!

Γιατί μπαίνεις σε λεωφορεία

– Γιατί μπαίνεις σε λεωφορεία για να πάρεις τηλέφωνα;
– Αφού η εταιρεία της τηλεφωνίας είπε πως έχω 1500 λεπτά δωρεάν σε αστικά και υπεραστικά!

 

 

– Η άλλη μου είπε πως όταν το κάνει της αρέσει το ξύλο.
– Και εσύ τι έκανες;
– Πέταξα το στρώμα και το κάναμε στις τάβλες.

 

 

Όταν σου είπα πως σε αγαπάω σαν τρελλός, δεν εννούσα οτί πρέπει να με τρελλάνεις!!!

 

 

Έχω κάλη σχέση με το διάολο! Να φανταστείς κάθε τρεις και λίγο του στέλνω και από ένα δώρο!

Τυχαίνει σχεδόν πάντα αυτό το δώρο να είναι κάποιος άνθρωπος, όμως ποιός νοιάζεται;

 

 

– Έχετε βιβλία για πάπιες;
– Έχουμε για τα πάντα.
– Όχι για πάντα, για πάπιες ρώτησα .

 

– Άργησες…

– Ναι αφεντικό…σε αυτά είμαι πολύ τυπικός…

 

 

– Γειά σου κοπελιά! Να κεράσω ένα ποτάκι;
– Ντα!
– Ναι, δείρε μας κιόλας!!!

Κάποτε ένας πολύ σοφός άντρας είπε

– Έτσι! Τρέλλανε μας και σήμερα!

– Συγγνώμη κύριε, είστε σίγουρα ψυχολόγος;

 

 

Κάπου, κάποτε, ένας πολύ σοφός άντρας είπε :

”Έχεις δίκιο μωρό μου!”

 

 

– Με άριστα το σουβλάκι πόσο με αγαπάς;

– Κουνουπίδι…

 

 

 

Μερικές φορές το μόνο που χρειαζόμαστε είναι 10.000 ευρώ…

 

 

Δεν με βλέπω να συνεχίζω για πολύ καιρό το γυμναστήριο…
Μου φαίνεται πάλι αυτό το καλοκαίρι θα στηριχτώ μόνο στο χιούμορ μου…

Κορυφαιες αστειες ατακες fb

– Πιστεύεις ότι είναι πολύ κοντό το φόρεμα και κοιτάνε όλοι έτσι;
– Mη μασάς ρε Μήτσο, σε ζηλεύουν.

 

 

Έχω υπάρξει τρίτο πρόσωπο σε ποικιλία κρεατικών για δύο.

 

 

 

-Ξέρεις πόσες θερμίδες έχει ένα κομμάτι πίτσα;
-Τι με νοιάζει, εγω δεν τρώω ένα…

 

 

– Ο Νίκος μου είπε ότι είμαι πιο όμορφη και απ’ την Μόνικα Μπελούτσι …
– Ο Νίκος ξέρει ποια από τις δυο σας έχει ελπίδα να πηδήξει…

 

 

 

Σοβαρευτείτε ρε ολόκληρα γαϊδούρια και λέτε στη γιαγιά σας να σας ξεματιάσει….ενώ υπάρχει φτου φτου εφαρμογή στο appstore με 4,5.

 

Το μυστικό του γάμου μας

Το μυστικό του γάμου μας είναι πως βγαίνουμε και γλεντάμε δύο φορές την εβδομάδα!

Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη και εγώ κάθε Παρασκευη.

 

Όταν η γυναίκα σου λέει ”είσαι πολύ καλό παιδί”μάντεψε ποιός δεν θα πηδήξει σήμερα…

 

 

 

Ξεστόλισε ο γείτονας και τώρα πρέπει να ανάβω τα φώτα…

 

 

– Με αγαπάς;
– Ναι.
– Πόσο;
– Όσο περίεργο και αν είναι.

 

Αποδέξου ποιός είσαι. Εκτός και αν είσαι serial killer

 

 

Τραβάτε με και ας κλαίω. Όχι όμως κοντινά αν μπορείτε…

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ – Στην Ιταλία

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ – Στην Ιταλία

ανεκδοτο

Στην Ιταλία μπαίνεις στο σπίτι και σου λέει η μάνα σου :
Ti amo!
Στην Ελλάδα μπαίνεις στο σπίτι και σου λέει η μάνα σου :
Τι άμμο…έφερες μέσα; Δεν μπορούσες να τα σκουπίσεις τα παπούτσια σου πριν μπεις;;;

 

 

Θα έβαζα το σκύλο μου να σε φάει αλλά είσαι φόλα!

 

 

– Ρε συ δε βλέπω πουθενά σταφύλια!
– Επειδή είσαι εκτός κλήματος…

 

 

Ο μόνος κάγκουρας που χαίρομαι να ακούω το μηχανάκι του είναι του ντελίβερι.

 

 

– Ακόμα και η θρησκεία το λέει, πως για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς…
– Aντε ρε πού το λέει;
– Στο κάτω κάτω της Γραφής.

«< 2 3 4 5 6 >