Τα πιο καμμένα ανέκδοτα

 

Τα πιο καμμένα ανέκδοτα

Διαβάστε την πιο αστεία συλλογή με καμμένα ανέκδοτα!

-Πως μπορώ να έχω έκπτωση ως φοιτητής;

-Με το πάσο σου. 
-Οκ δεν βιάζομαι.

  • Ότι δεν σε σκοτώνει..ένα κουσούρι στο αφήνει σίγουρα..
  • Είχα πονοκέφαλο και πήρα ντεπόν. Τώρα ντεπονάει!
  • Ευτυχώς άλλαξε η ώρα.Έξι μήνες τώρα ήθελα να ρυθμίσω το ρολόι αλλά βαριόμουν.
  • Ποιό λαχανικό δεν χρειάζεται να αλλάζει ταχύτητες; Το καρ-auto.
  • Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.

Σε ένα μπαρ στην Αγρια δύση ήταν ένας τύπος και έπινε τις μπύρες του.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένας άντρας και φωνάζει.
-Τζων, Τζων,τρέχα σου κλέβουν το άλογο!
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματάει και λέει:
-Μα που πάω αφού δεν έχω άλογο.
Μετά απο λίγο:
-Τζων, Τζων, τρέχα καίγεται το χωράφι σου.
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει:
-Μα που πάω αφού δεν έχω χωράφι!
Μετά απο μερικά λεπτά:
-Τζων τρέχα σου αρπάζουν τη γυναίκα σου!
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει :
-Μα που πάω αφού δεν με λένε Τζων!

 

Είναι ο Λαυρέντης Μαχαιρίτσας στο νοσοκομείο και κάνει εξετάσεις.

-Ο γιατρός του λέει :
-Αγαπητέ Λαυρέντη, οι εξετάσεις έδειξαν ότι έχεις έλλειψη βιταμίνης C.
-Δηλαδή γιατρέ, πόσο C θέλωωωωωωωωω;;;

 

-Γειά σας. Κάνετε διανομή κατ’οίκον;

-Βεβαίως! Πόσους κάτοικους θα θέλατε; 

 

-Άσε πήγαν να μου πουλήσουν Κινέζικη τηλεόραση!
-Και πως το κατάλαβες;

-Επειδή μου είπαν πως είναι 42 τσιν τσων.

 

-Δεν είσαι αστείος πλέον.
-Γιατί;
-Επειδή έπλυνα τα δόντια μου με οδοντόκρεμα.

-Ε, και;
-Αφαιρεί την πλάκα.

 

-Γειά σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
 Άντε χάσου από δω ρε..

-Μα πως μιλάτε έτσι κύριε;
-Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω… 

 

-Εμένα ο πατέρας μου δεν χάνει ποτέ το λεωφορείο!

-Είναι πάντα στην ώρα του δηλαδή;
-Όχι. Είναι ο οδηγός του.

 

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;

Του Άϊ of the Tiger.

 

-Τα βαριέμαι τα μακαρόνια, είναι πολύ βαρετά. 

-Γιατί δεν τα παίρνεις χρωματιστά και με λαμπάκια;
-Ακάκιεεεεε!! Τα μακαρόνια να ‘ναι ντίσκο!  

 

Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα διάσημο θηριοδαμαστή :
– Και δεν μου λέτε, από ποιον μάθατε την τέχνη σας;

– Από τον πατέρα μου. Ήταν και αυτός θηριοδαμαστής.
– Έχετε βάλει ποτέ το κεφάλι σας στο στόμα του λιονταριού;
– Ναι, μια φορά για να δω τι κάνει ο πατέρας μου! 

 

Κουρεύτηκα μόνος μου για οικονομία και γλίτωσα 20 ευρώ.

Επίσης τώρα δεν χαλάω ούτε για καφέδες, ποτά και βόλτες. 

Πως να κυκλοφορήσω με τέτοιο μαλλί!

 

Είδα μια πινακίδα που με έκανε να τα κάνω πάνω μου!
-Σοβαρά; Ποιά;
Η τουαλέτα δεν λειτουργεί προσωρινά λόγω τεχνικής βλάβης.

 

-Με ξέχασες;
-Μα και βέβαια όχι!

-Ξεχνιούνται τέτοια λάθη;

 

Μια κατσαρίδα είναι ανάποδα και κουνάει τα πόδια της.
Μια δεύτερη κατσαρίδα την πλησιάζει και τη ρωτάει :
-Αερόμπικ;

Και της απαντάει η πρώτη :
-Όχι, αεροζόλ…

 

-Πόσα μπάνια έκανες φέτος;
-Τρία.

-Μόνο τρία; Δεν σου αρέσει η θάλασσα;
-Α, στη θάλασσα εννοείς;

 

Μπαίνουν άπειροι μαθηματικοί σε ένα μπάρ. 
Ο πρώτος ζητάει ένα ποτήρι μπύρα. 

Ο δεύτερος μισό. 
Ο τρίτος εν τέταρτο και κάπου εκεί ο μπάρμαν τους διακόπτει και βάζει δυο μπύρες.

 

Μπαίνουν οι Ζουλού σε ένα αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο μέσα σε μια ζούγκλα.

Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας.