Τα πιο καμμένα ανέκδοτα
Τα πιο καμμένα ανέκδοτα
Διαβάστε την πιο αστεία συλλογή με καμμένα ανέκδοτα!
Τι ώρα έρχεται ο δάσκαλος του καράτε;
Δέκα νταν.
-Αυτή η μπλούζα μπορεί να προβλέψει το μέλλον.
-Σοβαρά; Πως και έτσι;
–Eίναι medium.
-Πως μπορώ να έχω έκπτωση ως φοιτητής;
-Με το πάσο σου.
-Οκ δεν βιάζομαι.
- Ότι δεν σε σκοτώνει..ένα κουσούρι στο αφήνει σίγουρα.
-
Θα ήθελα να αγοράσω καινούργιο μπούμερανγκ, όμως δεν ξέρω πως να ξεφορτωθώ το παλιό!
- Είχα πονοκέφαλο και πήρα ντεπόν. Τώρα ντεπονάει!
- Ευτυχώς άλλαξε η ώρα.Έξι μήνες τώρα ήθελα να ρυθμίσω το ρολόι αλλά βαριόμουν.
- Ποιό λαχανικό δεν χρειάζεται να αλλάζει ταχύτητες; Το καρ-auto.
- Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.
-
Χθες έφαγα ένα σάντουιτς και βούρκωσα. Πρέπει να ήταν κλαψ σάντουιτς.
-
Από όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν το ταίρι τους.
Είναι ένας κλέφτης και πάει να κλέψει την τσάντα μιας γιαγιάς.
Τότε εμφανίζεται από το πουθενά, ένα χελωνονιντζάκι και τον σαπίζει στο ξύλο.
Η γιαγιά του λέει :
-Σε ευχαριστώ πολύ γιόκα μου! Τι είσαι εσύ όμως;
-Χελωνονιντζάκι γιαγιά.
–Χελωνονιντζάκι; Α από την Κρήτη είσαι;
-Μάντεψε αδελφέ.
-Όχι αδελφέ εσύ μάντεψε…
Το μαντείο των αδελφών.
Σε ένα μπαρ στην Αγρια δύση ήταν ένας τύπος και έπινε τις μπύρες του.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένας άντρας και φωνάζει.
-Τζων, Τζων,τρέχα σου κλέβουν το άλογο!
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματάει και λέει:
-Μα που πάω αφού δεν έχω άλογο.
Μετά απο λίγο:
-Τζων, Τζων, τρέχα καίγεται το χωράφι σου.
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει:
-Μα που πάω αφού δεν έχω χωράφι!
Μετά απο μερικά λεπτά:
-Τζων τρέχα σου αρπάζουν τη γυναίκα σου!
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει :
-Μα που πάω αφού δεν με λένε Τζων!
Μπαίνει ένας άντρας στο λεωφορείο και ρωτάει τον οδηγό.
-Τα δέντρα κόβουν εισιτήριο;
-Φυσικά και όχι κύριε.
Τότε ο άντρας λέει:
-Λεμονιά ανέβα!
-Φίλε τα μακαρόνια σου έγραψαν!
-Φυσικά, αφού ήταν πένες.
-Ταξί! Πας παραλιακή;
-Ναι.
–Ωραίος φίλε, καλά να περάσεις!
Είναι ο Λαυρέντης Μαχαιρίτσας στο νοσοκομείο και κάνει εξετάσεις.
-Ο γιατρός του λέει :
-Αγαπητέ Λαυρέντη, οι εξετάσεις έδειξαν ότι έχεις έλλειψη βιταμίνης C.
-Δηλαδή γιατρέ, πόσο C θέλωωωωωωωω;;;
-Γειά σας. Κάνετε διανομή κατ’οίκον;
-Βεβαίως! Πόσους κάτοικους θα θέλατε;
-Άσε πήγαν να μου πουλήσουν Κινέζικη τηλεόραση!
-Και πως το κατάλαβες;
-Επειδή μου είπαν πως είναι 42 τσιν τσων.
-Γιατρέ θέλω βοήθεια, νομίζω πως είμαι άλογο.
-Γιατί το λέτε αυτό κύριε;
–Ε, να γιατί χθες το βράδυ μπήκα σε ένα μπαρ…
-Δεν είσαι αστείος πλέον.
-Γιατί;
-Επειδή έπλυνα τα δόντια μου με οδοντόκρεμα.
-Ε, και;
-Αφαιρεί την πλάκα.
-Γειά σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
Άντε χάσου από δω ρε..
-Μα πως μιλάτε έτσι κύριε;
–Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω…
-Εμένα ο πατέρας μου δεν χάνει ποτέ το λεωφορείο!
-Είναι πάντα στην ώρα του δηλαδή;
-Όχι. Είναι ο οδηγός του.
-Μπορείς να καθαρίσεις το ψάρι;
-Πως να το καθαρiσω;
–Κάντο να φανεί σαν ατύχημα.
Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του Άϊ of the Tiger.
-Μπαμπά πως γεννήθηκα εγώ;
-Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet. Δώσαμε ραντεβού σε ένα internet-cafe.
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες,κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο.
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει firewall και πλέον ήταν αργά για cancel ή delete.
Και έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό.
-Ρε συ αυτόν τον αγνοούμενο στην αφίσα πάνω στην κολώνα κάπου τον έχω ξαναδεί.
-Έλα ρε σοβαρά; Που;
–Στην προηγούμενη κολώνα.
-Τα βαριέμαι τα μακαρόνια, είναι πολύ βαρετά.
-Γιατί δεν τα παίρνεις χρωματιστά και με λαμπάκια;
-Ακάκιεεεεε!! Τα μακαρόνια να ‘ναι ντίσκο!
-Σταματήστε αμέσως! Δεν ξέρετε πως είναι παράνομο να είστε τρία άτομα επάνω σε ένα μηχανάκι;
–Τρία; Που πήγε ο τέταρτος;
-Tι σημαίνει ΚΑΠΗ παππού;
–ΚΑποτε ΠΗδούσα παιδάκι μου.
-Μάστορα πιάσε ένα απ’ όλα χωρίς μπανάνα.
-Δεν βάζουμε μπανάνες κύριε στο γύρο.
–Γιατί, σου ζήτησα μπανάνα;
Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα διάσημο θηριοδαμαστή :
-Και δεν μου λέτε, από ποιον μάθατε την τέχνη σας;
-Από τον πατέρα μου. Ήταν και αυτός θηριοδαμαστής.
-Έχετε βάλει ποτέ το κεφάλι σας στο στόμα του λιονταριού;
–Ναι μια φορά για να δω τι κάνει ο πατέρας μου!
Κουρεύτηκα μόνος μου για οικονομία και γλίτωσα 20 ευρώ.
Επίσης τώρα δεν χαλάω ούτε για καφέδες, ποτά και βόλτες.
Πως να κυκλοφορήσω με τέτοιο μαλλί!
–Είδα μια πινακίδα που με έκανε να τα κάνω πάνω μου!
-Σοβαρά; Ποιά;
–Η τουαλέτα δεν λειτουργεί προσωρινά λόγω τεχνικής βλάβης.
-Με ξέχασες;
-Μα και βέβαια όχι!
–Ξεχνιούνται τέτοια λάθη;
-Έχεις ακούσει για το καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη;
-Όχι.
–Το φαγητό είναι καταπληκτικό αλλά το μέρος δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα.
-Τα έφτιαξα με ένα βιολόγο 17 ετών.
-Δεν είναι πολύ μικρός για βιολόγος;
–Ναι είναι μικροβιολόγος.
-Τι πρόγραμμα βάζεις στο πλυντήριο;
–Το ”Μάνα έχω άπλυτα”.
Μια κατσαρίδα είναι ανάποδα και κουνάει τα πόδια της.
Μια δεύτερη κατσαρίδα την πλησιάζει και τη ρωτάει :
-Αερόμπικ;
Και της απαντάει η πρώτη :
–Όχι, αεροζόλ…
– Άσε ρε Νίκο, με πήρε τηλέφωνο η γυναίκα μου και μου είπε ότι θέλει να χωρίσουμε γιατί δεν αντέχει άλλο την τσιγκουνιά μου και έπειτα μου το έκλεισε κατάμουτρα!
-Και εσύ τι έκανες για αυτό;
–Της έκανα αναπάντητη να με πάρει πίσω και να της εξηγήσω.
Γυρνάει κάποια στιγμή και λέει ένας άντρας στον άλλο :
-Βάζω στοίχημα 100 ευρώ ότι μπορώ να ανοίξω το παράθυρο, να βγω έξω και ο αέρας να είναι τόσο δυνατός ώστε να αποτρέψει το πεσιμό μου.
-Μέσα, λέει ο άλλος άντρας.
Έτσι λοιπόν ανοίγει το παράθυρο ο πρώτος άντρας, βγαίνει έξω και στέκεται στον αέρα. Ξαναμπαίνει μέσα λοιπόν και παίρνει τα 100 ευρώ από τον δεύτερο άντρα.
-Πάμε στοίχημα 200 ευρώ ότι μπορώ να κάνω και εγώ το ίδιο; λέει ο δεύτερος άντρας.
-Μέσα, λέει ο πρώτος.
Ο άντρας λοιπόν ανοίγει το παράθυρο, βγαίνει έξω, πέφτει 20 πατώματα και τσακίζεται.
Τότε γυρνάει ο μπάρμαν στον πρώτο άντρα και λέει :
–Βρε Σούπερμαν είσαι πολύ κακός όταν είσαι μεθυσμένος!
Πως λέγεται ο Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας;
Ναπολέων Wannapartyς.
-Πόσα μπάνια έκανες φέτος;
-Τρία.
-Μόνο τρία; Δεν σου αρέσει η θάλασσα;
–Α, στη θάλασσα εννοείς;
-Πόσο έχεις το τοστ;
-Τρία ευρώ.
-Και τι βάζεις μέσα;
-Ότι θέλεις εσύ!
–Ωραία, βάλε μου δύο σουβλάκια, μια πατάτες και μια μπύρα.
Πεθαίνουν τρεις άντρες και φτάνουν στην πύλη του παραδείσου.
Εκεί τους περιμένει ο Άγιος Πέτρος και τους ρωτάει πόσες φορές το έχουν κάνει στη ζωή τους.
Ο πρώτος λέει ότι έχει κάνει 20 φορές και ο Άγιος τον αφήνει να μπει στον παράδεισο.
Ο δεύτερος λέει ότι το έχει κάνει 30 φορές και ο Άγιος αφήνει και αυτόν να μπει στον παράδεισο.
Ο τρίτος λέει οτί δεν έχει κάνει ποτέ του. Τότε ο Άγιος Πέτρος του λέει να πάει στην κόλαση.
Τον ρωτάει απορημένος άντρας γιατί και ο Άγιος Πέτρος λέει :
–Εδώ συγχωρούνται οι αμαρτίες, όχι οι μ@λ@κίες!
Μπαίνουν άπειροι μαθηματικοί σε ένα μπάρ.
Ο πρώτος ζητάει ένα ποτήρι μπύρα.
Ο δεύτερος μισό.
Ο τρίτος εν τέταρτο και κάπου εκεί ο μπάρμαν τους διακόπτει και βάζει δυο μπύρες.
Μπαίνουν οι Ζουλού σε ένα αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο μέσα σε μια ζούγκλα.
Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας.