Τα καλύτερα ανέκδοτα

Τα καλύτερα ανέκδοτα

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα που πουλάει σημαίες και ρωτάει τον υπάλληλο :
– Θα ήθελα μια ελληνική σημαία παρακαλώ. Σε τι χρώματα υπάρχει;
– Γαλάζιο και λευκό φυσικά, της απαντάει ο υπάλληλος.
– Ωραία, τότε θα ήθελα τη γαλάζια παρακαλώ!

 

Επισκέπτεται ένας άντρας ένα μοναστήρι ποντίων και χτυπάει την πόρτα για να του ανοίξουν.

Του ανοίγει ένας πόντιος μοναχός και ο άντρας τον ρωτάει :

– Μοναχός είσαι;
– Όχι είναι και άλλοι μέσα! του απαντάει ο πόντιος

 

Λέει ένας βλάχος στο φίλο του :
– Χθες έκανα πρώτη φουρά έρωτα με την Γαρυφαλιά μπρουστά στη μάνα τς.

– Σουβαρά; τουλέει ο άλλος. Και τι έλεγε η μάνα τς;
– Μπεεεεεεεε!!!!

 

Σε ένα συνέδριο στην Ελβετία συναντιέται ο Έλληνας Πρωθυπουργός με τον Ελβετό Υπουργό Ναυτιλίας και τον Έλληνα τον  πιάνουν τα γέλια.
– Μα γιατί γελάτε; τον ρωτάει απορημένος ο Ελβετός Υπουργός.
– Μα είναι δυνατόν να έχετε Υπουργείο Ναυτιλίας χωρίς θάλασσα;  λέει ο Έλληνας Πρωθυπουργός.
Και του απαντάει ο Ελβετός :
– Ενώ εγώ όταν είδα πως έχετε Υπουργούς Οικονομίας, Παιδείας,Δικαιοσύνης και Υγείας, γέλασα;

 

Γίνεται μία δίκη και ο δικηγόρος του μηνυτή καλεί τη μάρτυρα κατηγορίας, μια γιαγιούλα.
Τη πλησιάζει και της λέει : Κυρία Νικολοπούλου, με γνωρίζετε;
Και η γιαγιούλα του απαντάει, Φυσικά και σας γνωρίζω κύριε Δημητρόπουλε! Σας γνωρίζω από τότε που ήσασταν μικρό παιδί και ειλικρινά με έχετε απογοητεύσει!! Λέτε ψέμματα συνέχεια, κερατώνετε τη γυναίκα σας και κουτσομπολεύετε το κόσμο πίσω από την πλάτη τους. Εννοείτε και σας γνωρίζω!
Ο δικηγόρος μένει άναυδος. Μην ξέροντας τι να κάνει, δείχνει το δικηγόρο υπεράσπισης και ρωτάει τη γριούλα ξανά : Κυρία Νικολοπούλου, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης;
Και εκείνη του απαντάει, Φυσικά και τον γνωρίζω! Τον ξέρω και αυτόν από τότε που ήταν ακόμα παιδί. Είναι τεμπέλης και αλκοολικός ενώ και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την πόλη! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με δύο διαφορετικές γυναίκες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Φυσικά και τον ξέρω!
Ο δικηγόρος υπεράσπισης έμεινε εμβρόντητος…
Ο δικαστής καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή τους λέει :
Κύριοι προσέξτε καλά! Μην τολμήσει κανένας σας να τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει!

 

Λέει μια κυρία στον φούρναρη : 

“Είμαι πολύ νευριασμένη μαζί σας! το ψωμί που μου δώσατε εχθές ήταν μπαγιάτικο.!”
“Μα τι λέτε κυρία μου”, της απαντάει ο φούρναρης, “εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!”
“Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!”

 

 

Ένας ψυχίατρος ρωτάει τον πελάτη του :
“Λοιπόν κυριέ μου, πείτε μου τι σας προβληματίζει και ήρθατε σε μένα;”
Ο άντρας του λέει :
“Λοιπόν, όλα άρχισαν όταν παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια κόρη η οποία έγινε θετή μου κόρη.

Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και ερωτεύτηκε την κόρη μου και έπειτα την παντρεύτηκε.

Έτσι αυτόματα, η κόρη μου έγινε και μητριά μου. Έπειτα, η γυναίκα μου γέννησε ένα γιο, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του πατέρα μου. Έτσι όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή που ο γιος μου είναι αδελφός με την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου.

Όπως καταλαβαίνετε, η γυναίκα μου είναι γιαγιά μου αφού είναι και μητέρα της μητριάς μου.

Να μην ξεχάσω να αναφέρω ότι είμαι και ο εγγονός της γυναίκας μου.

Αλλά έχει και συνέχεια το πράγμα. Από τη στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνετε τώρα γιατί χρειάζομαι ψυχοθεραπεία;”

 

 

Ένα μεσημέρι γυρίζει ο άντρας σπίτι από τη δουλειά και βλέπει τη γυναίκα του να κλαίει απαρηγόρητη. Την ρωτάει :
“Τι έπαθες, αγάπη μου;”
“Τι να σου πω άντρα μου…σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό αλλά το έφαγε ο σκύλος“.
“Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι…αφού ξέρω πως δεν είσαι και πολύ καλή μαγείρισα ούτως η άλλως.“

Και η γυναίκα του απαντάει με δάκρυα στα μάτια : “Ναι, αλλά ο σκύλος δεν το ήξερε αυτό…και τώρα που ψόφησε πρέπει να πάρουμε άλλο σκύλο…“

 

Ο Κωστίκας λέει στον Γιωρίκα :
– Το ξέρεις πως είμαι ακριβώς στην ίδια φυσική κατάσταση που ήμουν και νεαρός;
– Αλήθεια ρε Κωστίκα; Πως το κατάφερες αυτό; απαντάει ο Γιωρίκας.
– Έλα να σου το αποδείξω κιόλας!
Δείχνει στο Γιωρίκα τ μια κοτρόνα, σκύβει και προσπαθεί να την σηκώσει άλλα μάταια. Προσπαθεί και πάλι, όμως τίποτα.
– Βλέπεις; λέει. Ακόμα και όταν ήμουν 19 χρονών δεν μπορούσα να την σηκώσω! 

 

Μια ξανθιά στέκεται μπροστά από ένα αυτόματο μηχάνημα που βγάζει αναψυκτικά. 

Ρίχνει ένα κέρμα και πέφτει από το μηχάνημα μια λεμονάδα.

Έπειτα βάζει άλλο ένα κέρμα μέσα στο μηχάνημα και βγαίνει άλλη μια λεμονάδα.

Εξακολουθούσε να το κάνει αυτό έπι ένα δεκάλεπτο συνέχεια με αποτέλεσμα να μαζευτεί ουρά από κόσμο πίσω της για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Έπειτα από λίγο ακούγεται μια φωνή :
– Άντε τι θα γίνει, θα τελειώσεις επιτέλους;
Και η ξανθιά απαντάει:
– Αφήστε με τώρα που έχω ρέντα!