ΠΡΟΣΤΥΧΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΠΡΟΣΤΥΧΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

προστυχα ανεκδοτα

 

1.Ο μικρός Τοτός κάνει πάρτυ

Ο Τοτός έχει γενέθλια και κάνει πάρτυ στο σπίτι του.
Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει τα φαγητά.
Μετά από λίγο έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.

– Γυναίκα μου δεν κρατιέμαι! Θέλω να το κάνουμε τώρα αμέσως!
– Μα άντρα μου έχουμε πάρτυ τώρα και θα μας ακούσουν!
– Βρήκα τη λύση!
– Τι δηλαδή;
– Να, θα το κάνουμε και όταν θα φωνάζεις θα σπάμε και από ένα πιάτο για να μην ακούγονται οι φωνές.
Πράγματι αρχίζουν να το κάνουν και όταν φωνάζει η μητέρα του Τοτού, πετάνε ένα πιάτο στο πάτωμα για να σπάσει.
Αυτό το πράγμα γινόταν επι δέκα λεπτά και ο Τοτός ανησύχησε που άκουγε τόσα πιάτα να σπάνε.
Οπότε μπαίνει μέσα στη κουζίνα και βλέπει έντρομος τον πατέρα του να πηδάει τη μάνα του.
Αμέσως βγαίνει έξω και λέει στους φίλους του 
 :
– Μην τολμήσει κανένας και σπάσει πιάτο γιατί θα τον πηδήξει ο πατέρας μου!😂

 

2.Οι μπανάνες

Πηγαίνουν δύο γριές στο μανάβη. Τον ρωτάει η μία :
– Έχετε δύο μπανάνες;

🍌🍌

– Έχω μόνο ένα τσαμπί με τρεις, της λέει ο μανάβης.
Τότε οι γριές του λένε :
– Εντάξει δεν βαριέσαι, την τρίτη θα τη φάμε.😂

 

 

3.Η γριούλα

Μπαίνουν τρεις ληστές στη τράπεζα να τη ληστέψουν :
– Ψάξτε όλους τους πελάτες και πάρτε τους ότι έχουν! προστάζει ο αρχηγός των ληστών
– Και την γριούλα; Ρωτάει ένας ληστής.
– Ναι ρε και την γριούλα! Έπειτα ρίξτε τους στο πάτωμα.
– Και τη γριούλα; ρωτάει ο άλλος ληστής
– Ναι ρε και τη γριούλα! Έπειτα γδύσε τις γυναίκες να τις βι@σω! Προστάζει ο αρχηγός των ληστών.
– Και τη γριούλα; λέει ένα ληστής…

Και πετάγεται η γριούλα : Ναι ρε και τη γριούλα!

 

4.Σκληρός

πονηρα ανεκδοτα

 

5.Στους δύο τρίτος δεν χωρεί

– Όταν μπαίνουν τρίτοι στη μέση χαλάνε οι σχέσεις…
– Η πεθερά φταίει;
– Όχι. Το έμαθε ο άντρας της…



 

6.Ο άντρας γιορτάζει

Ένας άντρας πηγαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει πέντε βότκες.

Ο μπάρμαν τον ρωτάει :
– Γιατί θέλεις τόσες πολλές;

– Θέλω να γιορτάσω την πρώτη πίπα στην ζωή μου, του λέει ο άντρας.
– Συγχαρητήρια! λέει ο μπάρμαν. Άλλη μια βότκα κερασμένη από εμένα!
Και ο άντρας του λέει :
– Όχι ευχαριστώ , αν δεν πάρουν την γεύση από το στόμα μου πέντε βότκες άλλη μία δεν θα κάνει τίποτα.

 

7.Λάθος νούμερο

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο τη γκομενά του, όμως κάνει λάθος στον αριθμό και η γραμμή βγαίνει σε ένα μοναστήρι.
Το σηκώνει μια καλόγρια και λέει: “Εδώ μονή!”.

Και ο άντρας της λέει :

“Κάνεις και αστειάκια μωρή; Εδώ πότσος!” 

 

σοκιν ανεκδοτα

 

8.Ο εκατομμυριούχος επιχειρηματίας

Ήταν ένας επιχειρηματίας εκατομμυριούχος που του τυχαίνει μια στραβή και χάνει όλη την περιουσία του.
Απελπισμένος πηγαίνει σε μια γέφυρα έτοιμος να πέσει στο κενό.
Ξαφνικά ένας γέρος τον αρπάζει από το χέρι και τον τραβάει.
– Γιατί με έσωσες γέρο; του λέει.
– Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; του λέει ο γέρος. Είμαι Ο Αϊ-Βασίλης και ίσως μπορώ να σε βοηθήσω! 
– Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα ακριβό αμάξι και τώρα δεν έχω τίποτα!
– Μην ανησυχείς, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Πέρνα στις 9 το βράδυ αύριο, κάτω από αυτή τη γέφυρα και θα σε περιμένει μια Πόρσε όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας :
– Σε ευχαριστώ, Αϊ-Βασίλη μου!
Μετά από λίγο όμως τον ξαναπιάνει η μελαγχολία.
– Τι είναι πάλι; του λέει ο Αϊ – Βασίλης.
– Αϊ-Βασίλη μου, είχα και πολλές γκόμενες!
– Μην ανησυχείς! Αύριο, μέσα στη Πόρσε θα είναι και πέντε γκόμενες όλες δικές σου. 
– Σε ευχαριστώ Αϊ-Βασίλη μου, πες μου πώς να στο ξεπληρώσω!
– Ω, είναι εύκολο αρκεί να μου πάρεις μια πίπα. 
Μένει εμβρόντητος ο επιχειρηματίας αλλά συμφωνεί.
– Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου έκανες τόσα για μένα!
Κατεβάζει το παντελόνι του ο Αϊ-Βασίλης και ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Αφού έγινε ότι έγινε ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης :
-Δεν ρώτησα το ονομά σου.
– Νίκος, απαντάει εκείνος ο επιχειρηματιάς.
– Και πόσο χρονών είσαι Νίκο;
– Σαράντα.
– Μα καλά, είσαι σαράντα χρονών και ακόμα πιστεύεις στον Αϊ-Βασίλη;

 

9.Στο λεωφορείο

Κάθεται κάποιος μέσα στο λεωφορείο και παίζει νευρικά με μια τρίχα.
Τον σκουντάει ο διπλανός του και του λέει :

– Από τα νεύρα;
– Όχι, λέει ο άλλος. Από τα αρχίδι@!

 

10.Τον καλό;

γυναικες

 

11.Το πρόβλημα

Λέει μια γυναίκα στο γιατρό της :
– Γιατρέ μου κάτι πρέπει να γίνει με τον άντρα μου! Έχουμε να το κάνουμε εδώ και ένα χρόνο!
– Δοκιμάσατε να ρίξετε βιάγκρα στον καφέ του;
– Όχι γιατρέ μου! Λέτε να πιάσει; Θα το δοκιμάσω αμέσως!
Μετά από μια εβδομάδα πηγαίνει η γυναίκα στο γιατρό της και του λέει :
– Γιατρέ μου η ιδέα σας ήταν σκέτη καταστροφή!
– Γιατί κυρία μου τι έγινε;
– Με το που πίνει ο άντρας μου τρεις γουλιές από τον καφέ, τρελαίνεται, με ανεβάζει στο τραπέζι, μου σκίζει τα ρούχα και μου το κάνει για πάνω από μία ώρα!
– Και που είναι το πρόβλημα;
– Το πρόβλημα είναι ότι δεν μπορούμε να ξαναπατήσουμε σε εκείνη την καφετέρια πια…

 

12.Οι Τρίχες

– Τι τρίχες είναι αυτές στο πουκαμισό σου;
– Δεν είναι αυτό που νομίζεις αγάπη μου, η γκόμενά μου έχει γάτα…

 

13.Το μηχάνημα

Ήταν μια φορά ένας άντρας που είχε έντονο πόνο στο χέρι του.

Ένα πρωί λέει στο φίλο του το πρόβλημα του και εκείνος του λέει :

– Το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα θαυματουργό μηχάνημα! Ρίχνεις μέσα ένα ευρώ μαζί με τα ούρα σου και σου λέει τι έχεις και πώς να το αντιμετωπίσεις.
Πηγαίνει λοιπόν στο μηχάνημα, ρίχνει το ευρώ μαζί με τα ούρα του και σε λίγο το μηχάνημα του βγάζει την διάγνωση : ”Έχεις πάθει θλάση. Βάλε το χέρι σου στο γύψο για ένα μήνα”.
Επειδή όμως ήταν λίγο περίεργος αν όντως το μηχάνημα μπορεί να τα βρει όλα, πηγαίνει την επόμενη μέρα, ρίχνει ένα ευρώ και τα εξής : Τα ούρα της γυναίκας του, του γιού του και για το τέλος χύνει και λίγο από πάνω.
Το μηχάνημα έβγαλε την εξής διάγνωση : ”Η γυναίκα σου είναι έγκυος και το παιδί δεν είναι δικό σου, Χώρισε την. Ο γιος σου είναι ντιγκιντάγκας. Δεν υπάρχει θεραπεία. Εσύ αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις το χέρι σου δεν θα φτιάξει ποτέ”.

 

14.Το τραινάκι

Τι κοινό έχουν το στήθoς μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;

Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους και ο μπαμπάς.

 

15.Το μπάσκετ

Ο σύζυγος κάθεται στο καναπέ του σαλονιού κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δύο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

– Τι κάνεις εκεί ρε Κώστα; ‘Αφησε επιτέλους ένα κανάλι!
– Τι να κάνω βρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιό από τα δύο να δω…
Και η γυναίκα του λέει :
– Τη τσόντα δες…Μπάσκετ ξέρεις!

 

16. Στη λαΐκή

Είναι δύο γύφτισες σε μια λαΐκή. Ξαφνικά η μία παίρνει μια πατάτα και λέει :
– Καλέ αυτή η πατάτα είναι σαν του άντρα μου!

– Τι; Τόσο μεγάλη;
– Όχι! Τόσο βρώμικη!

 

17. Τι κοινό έχουν…

Τι κοινό έχει ένα αερόστατο με ένα πρoφυλακτικό;

Αν τρυπήσουν τη γ@μησες!

 

18.Τρεις γυναίκες στον παράδεισο

Πηγαίνουν τρεις γυναίκες στο παράδεισο.
Στην πόρτα συναντούν τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος ρωτάει την πρώτη από αυτές :
– Τέκνον μου ήσουν πιστή στον άντρα σου;

– Άγιε Πέτρο μου καλύτερη γυναίκα από εμένα δεν υπήρχε, δεν τον απάτησα ποτέ!
– Μπράβο τέκνον μου! Ορίστε το κλειδί του παραδείσου.
Μετά απευθύνεται στη δεύτερη :
– Εσύ παιδί μου είσουνα πιστή στον άντρα σου;
– Άγιε μου δεν ήμουνα τόσο καλή μαζί του, τον απάτησα δύο φορές όμως το μετάνιωσα!
– Εντάξει συγχωρείσαι, πάρε και εσύ το κλειδί του παραδείσου.
Στο τέλος λέει στη τρίτη:
– Εσύ τέκνον μου ήσουνα πιστή στον άντρα σου;
– Άγιε μου τον απατούσα συνέχεια. Είμουν πολύ άτακτη!

– Δεν πειράζει παιδί μου. Πάρε το κλειδί του δωματίου μου…

πρόστυχα ανεκδοτα, πονηρά ανέκδοτα, σόκιν ανέκδοτα