Μουσικά ανέκδοτα συλλογή

Η μεγαλύτερη συλλογή με μουσικά ανέκδοτα και ανέκδοτα για μουσικούς!

Όταν κάνεις πρόβα με το συγκρότημά σου και ένα σημείο δεν βγαίνει σωστά με τίποτα τότε :
Την πρώτη φορά είναι λάθος.

Την δεύτερη φορά είναι λάθος.
Την τρίτη φορά είναι τζαζ.

 

– Πάμε σπίτι μου να ακούσουμε μουσική;
– Και αν δεν μου αρέσει;

– Αν δεν σου αρέσει ντύνεσαι και φεύγεις.

 

Είναι μέσα σε ένα ταξί ένας ντράμερ και ένας μπασίστας.
Ποιός είναι ο μουσικός;

Ο ταξιτζής.

 

Περπατάει στο δρόμο ο μπασίστας μια διάσημης μπάντας.
Εκεί που περπατάει εμφανίζεται ο Θεός και του λέει :
-Θα σου κάνω ότι χάρη θελήσεις επειδή έχετε κάνει πολλές δωρεές σε ιδρύματα και το αξίζετε!

-Εντάξει θέλω έναν τεράστιο δρόμο που να συνδέει το στουντιό μας με όλες τις πόλεις της Αμερικής για να κάνουμε πιο εύκολα περιοδείες.
-Αυτό που μου ζητάς είναι πολύ δύσκολο. Ζήτα κάτι άλλο καλύτερα.
-Εντάξει. Θέλω ο ντράμερ μας να μάθει να γράφει τραγούδια.
Και του απαντά ο Θεός :
-Πόσα χιλιόμετρα είπες ότι θέλεις τον δρόμο;

 

Ένας ντράμερ θέλει να μάθει ένα διαφορετικό όργανο και μπαίνει σε ένα μουσικό κατάστημα.
Αφού ρίχνει μια ματιά, λέει στον καταστηματάρχη :

-Θα ήθελα εκείνη την κόκκινη τρομπέτα και το ακορντεόν που έχετε στον πάνω στον τοίχο.
Ο καταστηματάρχης του απαντάει :
-Το πυροσβεστήρα μπορώ να στον πουλήσω, αλλά το καλοριφέρ αποκλείεται.

 

Πηγαίνει κάποιος και γράφεται στο ωδείο.

Καθώς συμπληρώνει την αίτηση ρωτάει τη γραμματέα :
-Δεν μου λέτε, πόσα μαθήματα πιστεύετε περίπου ότι πρέπει να κάνω;

-Α, μη φανταστείτε. Μέχρι το τρίτο μάθημα λογικά θα έχετε βρει γυναίκα!

 

Είναι o Λένιν σε μια πλατεία στη Ρωσία και θέλει να μιλήσει.
Από κάτω όλοι φωνάζουν :
”Λένον! Λενόν! Λένον! Λένον!!”
Ο Λένιν τους φωνάζει :
– Βρε παιδιά Λένιν με λένε, όχι Λένον!
Από κάτω ο όχλος φωνάζει ακάθεκτος :
”Λένον! Λενόν! Λένον! Λένον!!!”
Ο Λένιν τους λέει :
– Βρε παιδιά είπαμε, ΛΕΝΙΝ όχι ΛΕΝΟΝ!
Ο όχλος :
”Λένον! Λενόν! Λένον! Λένον!!!”
Και ο Λένιν:
– Δεν γ@μιέται…Imagine all the people…

 

Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται για να παίξουν Μπετόβεν;
Εκατό. Ο ένας θα παίζει και άλλοι 99 θα παρακολουθούν και θα λένε :

–Τι παπαριές παίζει ρε ο κάγκουρας!

 

Ήταν δύο μουσικοί.
Όμως ούτε και ο δεύτερος είχε λεφτά.

 

Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Κανένας. Πρέπει πρώτα να έρθει ο κιθαρίστας να τους δείξει πώς.

 

Παίζουν σε ένα φεστιβάλ οι Motorhead και αφού τελειώνει η συναυλία πηγαίνει ο κιθαρίστας και λέει στον ντράμερ :
-Κακώς δεν παίξαμε το τάδε κομμάτι, ήταν από τις μεγαλύτερες επιτυχίες μας!

Και του λέει ο ντράμερ :
-Δεν ξέρω τι λες εσύ, όμως εγώ το έπαιξα τρίτο.

 

Ένας νεαρός αποφασίζει να γίνει μπασίστας. Γυρνάει μετά το πρώτο του μάθημα στο σπίτι.
-Τι μάθατε σήμερα; τον ρωτάει ο πατέρας του.

-Έμαθα την E στην τέταρτη χορδή, του λέει ο γιος του.
Στο επόμενο μάθημα, η ίδια ερώτηση από τον πατέρα, ”Έμαθα την F στο πρώτο τάστο της τέταρτης χορδής” απαντάει ο γιος.
 Στο τρίτο μάθημα : ”Έμαθα τη F# στο δεύτερο τάστο” κλπ.
Στο έβδομο μάθημα γυρνάει ο γιος και λέει στον πατέρα :
-Τέλος τα μαθήματα, τώρα είμαι έτοιμος για το πρώτο μου gig.

 

Ποιά είναι η χειρότερη ευχή που μπορείς να δώσεις σε ένα μπασίστα;

Να σου πάνε όλα πρίμα!

 

Πως διώχνεις ένα μπασίστα από τη πόρτα σου;

Πληρώνεις για τη πίτσα.

 

Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
Κανείς. Αυτό το κάνει ο πληκτράς με το αριστερό του χέρι.

 

 

Πέφτουν από την ταράτσα μιας πολυκατοικίας ένας ροκάς και ένας πανκ.
Ποιός θα σκοτωθεί;

Ο ροκάς. Punk ‘s not dead!

 

Ποιά είναι η χειρότερη ευχή που μπορείς να δώσεις σε ένα ντραμίστα;

Κακό χρόνο να χεις.

 

Τι κοινό έχει μια ακουστική κιθάρα και μια οικογενειακή πίτσα;

Και τα 2 μπορουν να απασχολήσουν μια παρέα των τεσσάρων για 20 λεπτά.

 

Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλαχτεί μια λάμπα;

Ένας για να αλλάξει την λάμπα και τρεις για να κρατάνε τον κιθαρίστα μακρυά από το φως.

 

Πόση ώρα χρειάζεται για να ξεκουρδιστεί μια άρπα;

Είκοσι λεπτά ή μέχρι να ανοίξει κάποιος την πόρτα.

 

Πως καταλαβαίνεις πως υπάρχει ένας τραγουδιστής στην πόρτα σου;

Επειδή δεν μπορεί να βρει το κλειδί και δεν ξέρει πότε πρέπει να μπει.

 

Σε τι χρησιμεύει ένα ακορντεόν;
Για να μάθεις να διπλώνεις σωστά χάρτες.

 

Ποιός είναι ο καλύτερος τρόπος για να μπερδέψεις έναν ντράμερ;

Βάζεις μια παρτιτούρα μπροστά του.

 

Μπαίνει ο Αγγελάκας σε ένα τυροπιτάδικο στην Αθήνα και λέει στον υπάλληλο :

-Πιάσε μου μια μπουγάτσα με τυρί.
-Μπουγάτσα με τυρί; Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Δεν έχω τέτοιο πράγμα εδώ.
-Είναι παρααάξενη αυτή η ποοόλη!!

 

Γιατί τα αστεία των μουσικών είναι τόσο απλά;
Για να τα καταλαβαίνει και ο μπασίστας.

 

Πως λέγεται ο ηχολήπτης φίλος του Αστερίξ;
Remix!

 

Πως λέγεται αυτός που κάνει παρέα μόνο με μουσικούς;
Μπασίστας.

 

Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Κανένας, επειδή το κάνει ένας αποτυχημένος κιθαρίστας.

 

Πόσοι ντράμερ χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Είκοσι. Ο ένας την αλλάζει και οι υπόλοιποι 19 λένε πόσο καλύτερα θα το έκανε ο Mike Portnoy.

 

Ποιά η διαφορά μεταξύ ενός μπασίστα και ενός ντράμερ;

Ο μπασίστας βγάζει τα πιάτα από το νεροχύτη πριν κατουρήσει.

 

Τι γίνεται όταν παίζεις δίσκους blues ανάποδα;

Σε βγάζουν από τη φυλακή, η γυναίκα σου επιστρέφει στο σπίτι και ο σκύλος σου ζωντανεύει.

 

Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για τους μπασίστες;

Μόνο ένα επειδή όλα τα υπόλοιπα έχουν συμβεί στ’ αλήθεια!

 

Πηγαίνει ο Αγγελάκας σε ένα τυροπιτάδικο στη Θεσσαλονίκη και λέει :
-Μια μπουγάτσα θα ήθελα παρακαλώ.

-Με τυρί μας έχει τελειώσει. Μόνο με κρέμα έχουμε.
-Τότε με κρέμα, με κρέμα,με κρέμαααααα!!!

 

Γιατί οι μπασίστες δεν παίζουν ποτέ κρυφτό;

Γιατί κανένας δεν θα τους ψάξει.

 

Πόσοι μπλούζ κιθαρίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Τέσσερις. Ο ένας την αλλάζει και οι άλλοι τρεις τραγουδάνε για την “παλιααααά καμέεεεενη λάαααμπα!”

 

Τι διαφορά έχει ενας κοντραμπασίστας από μία πίτσα;

Η πίτσα μπορεί να θρέψει μια πενταμελή οικογένεια.

 

Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα δισκοπωλείο στη Λάρισα και λέει :
-Μήπως έχετε Clash;
-Γιατί σου μύρσε;

 

Λέει ο ντράμερ στο μπασίστα :

-Έμαθα να παιζω 32α!

Του απαντάει ο μπασίστας…
-Σώπα ρε! Για παίξε ένα για να δω! 

 

Πως λέγεται ο μπασίστας που γνωρίζει μόνο δύο συγχορδίες;
Κριτικός μουσικής.

 

Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Δέκα.

Ο ένας την αλλάζει και υπόλοιποι εννιά καθονται γύρω του και λένε πόσο καλύτερα θα μπορούσαν εκείνοι να το κάνουν.

 

Πως καταλαβαίνεις ότι ένας ντράμερ σου χτυπάει την πόρτα;

Tο χτύπημα γίνεται όλο και πιο γρήγορο.

 

Πως συντονίζεις μεταξύ τους τρεις κιθαρίστες;

Σκοτώνεις τους δύο! 

 

Γιατί οι Γερμανοί βιολονίστες παίζουν με τις τρεις χορδές μόνο;

Την τέταρτη τη χρησιμοποιούν για να καθαρίζουν τα μουστάκια τους από τη μπύρα.

 

Πόσοι lead κιθαρίστες χρειάζονται για βιδώσουν μια λάμπα;

Ένας. Πιάνει τη λάμπα και περιμένει να περιστραφεί ο κόσμος γύρω του.

 

 

 

Πως λεγεται ο Αιγύπτιος ηχολήπτης;
Φεηντίν Φέηνταουτ.

 

Μπαίνει ένας ντράμερ σε ένα μαγαζί και λέει στο μαγαζάτορα :
– Θα ήθελα να μάθω μουσική επειδή όλοι με κοροιδεύουν.

Και του λέει ο μαγαζάτορας :
– Ντράμερ είστε;
– Ναι. Που το καταλάβατε;
– Επειδή εδώ είναι ταξιδιωτικό πρακτορείο.

 

Μπαίνει ένα μουσικό συγκρότημα μέσα σε ένα τυροπιτάδικο.
Ο τραγουδιστής παραγγέλνει μια μπουγάτσα.

Ο μπασίστας παραγγέλνει μια τυρόπιτα.
Ο κιθαρίστας παραγγέλνει μια σπανακόπιτα.
Και ο ντραμερ παραγγέλνει μια μπαγκέτα 4Α.

 

Πως λέγεται ο τραγουδιστής που μπορεί να παρκάρει παντού;

Κώσταs Smartάκης.

 

Σε ένα συγκρότημα μετά το live, τα μέλη της μπάντας σκέφτονται:
Ο τραγουδιστής : ”Μιλαμε ήμουν και ο πρώτος, όλα τα κοριτσάκια είναι δικά μου!”

Ο ντράμερ : ”Πάλι έχασα την παύση.”
Ο κιθαρίστας Νο 1 : ”Είμουν σίγουρα καλύτερος από τον κιθαρίστα Νο 2.”
Ο κιθαρίστας Νο2 : ”Είμουν σίγουρα καλύτερος από τον κιθαρίστα Νο 1.”
Ο μπασιστας : ”1 4 1 4…”

 

Δύο κιθαρίστες, ένας μεταλλάς και ένας τζαζίστας συναγωνίζονται ποιός θα κάνει το καλύτερο σόλο.
Ξεκινάει ο μεταλλάς τα δίνει όλα και κάνει τρελό σόλο.

Έρχεται και η σειρά του τζαζίστα ο οποίος παίζει μία μόνο νότα και έπειτα σταματάει. 

– Τι ήταν αυτό; τον ρωτάει ο μεταλάς.
– Μα η νότα που σου έφυγε φυσικά, του απαντάει ο τζαζίστας.

 

Πως καταλαβαίνεις εάν ένας ερασιτέχνης μουσικός παίζει κλαρινέτο ή όμποε;

Κοιτάς εάν φοράει ακόμη ρολόι, παπούτσια και ζώνη.

 

Πόσοι ηχολήπτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

“1, 2, 3, 4…”

 

Πως πέθανε ο τελευταίος εκτελεστής άρπας;

Του είπαν ότι το όμποε μπορεί να παίξει ταυτόχρονα μία νότα και πέθανε από τα γέλια.

 

Πόσες ντίβες της όπερας χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Μια. Απλώς κρατάει την λάμπα και ο κόσμος περιστρέφεται γύρω της.

 

Είναι μια heavy metal μπάντα η οποία παίζει δυνατά σε μια συναυλία και τα σπάει!
Σε κάποια στιγμή ο μπασίστας πηγαίνει προς τον ντράμερ και τον αρχιζει στις μπουνιές.

Σταματάνε όλοι να παίζουν και ο τραγουδιστής ρωτάει τον μπασίστα :
– Γιατί βαράς τον ντραμίστα ρε και χαλάς τη συναυλία;
– Επειδή την ώρα που κάναμε πρόβα ήρθε και μου ξεκούρδισε τη χορδή.
– Εντάξει και είναι ανάγκη να τον βαράς για αυτό το λόγο;
– Tο θέμα είναι οτι δεν μου λέει ποιά χορδή είναι…

 

Πόσοι ντράμερ χρειάζονται για να αλλάξεις μία λάμπα;

Κανένας. Υπάρχει μηχάνημα που το κάνει και αυτό.

 

Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται για να ανάψουν μια λάμπα;

Κανένας γιατί την έχει ήδη ανάψει ο μπασίστας.

 

Είναι μια Death Metal μπάντα και κάνει live. 
Πάνω στο κομμάτι ο τραγουδιστής ξεχνάει τους στίχους. 
Τρέχει στον κιθαρίστα και τον ρωτάει αλλά ούτε αυτός θυμάται.

Τι να κάνει…αρχίζει να γρυλίζει και να ουρλιάζει και πάνω στο σόλο τρέχει να ρωτήσει τον μπασίστα αλλά ούτε αυτός θυμάται
Συνεχίζει να ουρλιάζει μέχρι την γέφυρα και πηγαίνει τρέχοντας στον ντράμερ ο οποίος παίζει μπλαστ σε 64α στο 280 του μετρόνομου…
Του λέει ο τραγουδιστής λοιπον :
-Ρε ντραμίστα τι λέει εδω; Έχω ξεχάσει τους στίχους!
Και αποκρίνεται ο ντράμερ :
-Ποιό τραγούδι παίζουμε ρε;

 

Πως κάνεις ένα ντράμερ να σταματήσει να παίζει;

Του βάζεις μετρονόμο.

 

Πηγαίνει ο Αγγελάκας σε ένα τυροπιτάδικο και λέει :
-Θα ήθελα μια τυρόπιτα.
-Οι τυρόπιτες θα αργήσουν λίγο…
-Δεν πειράζει, θα περιμένωωω, θα περιμένωωω…
Αφού παίρνει την τυρόπιτα, βγαίνει στον δρόμο και του πέφτει κάτω, οπότε λέει αγανακτισμένος :
-Τότε τι κρίμααα, τι κρίμααα, τι κρίμααααα!

 

Πως λέγεται ο μεταλλάς που οδηγεί μηχανάκι;

Άλις Σκούτερ.

 

Μια μπάντα κάνει πρόβες στον πέμπτο όροφο μιάς πολυκατοικίας.
Ο ένοικος του τέταρτου ορόφου ανεβαίνει πάνω για να κάνει παρατήρηση για την φασαρία.
-Ρε παιδιά λίγο πιο χαμηλά επειδή δουλεύω ταξί το βράδυ και θέλω να κοιμηθώ.

-Μεγαλε αύριο έχουμε live εμφάνιση και κάνουμε μια τελευταία πρόβα.
-Εντάξει, λέει ο ένοικος και φεύγει.
Την άλλη ημέρα πάλι τα ίδια. 
Δικαιολογίες ότι δήθεν έβρεχε και δεν έγινε το live, ο ηχολήπτης ήταν άρρωστος και αυτό συνεχίζοταν για μέρες.
Κάποια ημέρα και ενώ η μπάντα κοπάναγε δυνατά ο ένοικος του 4ου δεν έκανε παρατήρηση.
Οι μουσικοί ανησύχησαν και πήγαν στον 4ο να δουν τι τρέχει.
Κατεβαίνουν τις σκάλες βλέπουν την πόρτα μισάνοιχτη, μπαίνουν μέσα και βλέπουν τον τύπο να την παίζει 
στη πολυθρόνα του σαλονιού.
Έκπληκτοι αυτοί ρωτάνε τι έγινε;
Και αυτός ατάραχος τους λέει :
-Tελευταία πρόβα σήμερα και αύριο σας πήδηξα!

 

Οι γειτονές μου ακούνε heavy metal. 
Είτε το θέλουν είτε όχι…

 

Έχει ο Αγγελάκας δύο κόρες. Την Ζωίτσα και την μικρή Μαιρούλα.
 Έρχονται οι αποκριές και ο Αγγελάκας ντύνει την Μαιρούλα πριγκίπισσα.

Εκεί που πάει να ντύσει την Ζωίτσα κλόουν, έρχεται η Μαιρούλα και του λέει :
-Η Ζωή είναι μεγάλη, μην την κάνεις καρναβάλι!

• Διαβάστε ανέκδοτα με γιατρούς!