ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΣΥΛΛΟΓΗ
ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΣΥΛΛΟΓΗ
Η μεγαλύτερη συλλογή από αστείες ατάκες!
- Δεν ψάχνω το άλλο μου μισό. Γεννήθηκα ολόκληρος..
- Πίνω νερό στο ονομά σου! Μαζί με δύο ηρεμιστικά.
- Οι γυναίκες μπορεί να μη χτυπάνε δυνατά, χτυπάνε όμως χαμηλά.
-Αγάπη μου, πόσα χρόνια ζουν τα γαϊδούρια;
–Γιατί ρωτάς μωρό μου, δεν αισθάνεσαι καλά;
- Σύνδεση με το ίντερνετ έχουμε, με την πραγματικότητα δεν έχουμε
- Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο που να σου χαλάει το Σαββατοκύριακο, από το να καταλάβεις ότι είναι ακόμα Τρίτη.
- Ήμουν πολύ καλός στα μαθηματικά μέχρι που αποφάσισαν να βάλουν και γράμματα της αλφαβήτου μέσα.
– Εσένα ποιο είδος ποίησης σου αρέσει;
– Η απενεργοποίηση.
-Ο άντρας μου γιατρέ ροχαλίζει. Τι να κάνω;
-Παστίτσιο. Αφού δεν κοιμάσαι που δεν κοιμάσαι, φτιάξε και κάτι να έχεις να φας για αύριο…
Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω :
Πουκάμισο : 2 ευρώ.
Παντελόνι : 5 ευρώ.
Σακάκι : 7 ευρώ.
Μπουφάν : 10 ευρώ.
Τρελάθηκα από τη χαρά μου! Μπήκα και ήταν καθαριστήριο…
- Έβαλα το ξυπνητήρι να χτυπήσει διαδοχικά στις 8:10, 8:20, 8:30, 8:40…Ε που θα πάει, κάποιο θ’ακούσει η μάνα μου και θα έρθει να με ξυπνήσει.
- Γιατί αφήνετε τόσο μακρυά νύχια βρε κορίτσια; Στα δέντρα σκαρφαλώνετε;
- Μπήκε γιαγιά σε άδειο λεωφορείο και δεν έκατσε γιατί δεν είχε κάποιον να σηκώσει.
- Πως γίνεται να έχει σποραδικες βροχές στην Αθήνα και ποτέ αθηναϊκές βροχές στις Σποράδες;
- Τι εννοείς ότι μιλάω άσχημα για σένα; Πώς έφτασαν τέτοιες φήμες στα πεταχτά αυτιά σου;
-Με συγχωρείτε αλλά δεν θα αγοράσω το σπίτι.
-Μα γιατί;
-Επειδή μου φαίνεται στοιχειωμένο…
-Μα τι λέτε κυριέ μου; Εγώ 300 χρόνια ζω εδώ μέσα και δεν εχω δει τίποτα!
-Ρε συ Νίκο, έστειλα το παιδί πριν τρεις ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω;
-Ξέρω και γω…Kάνε φασολάκια.
-Έτσι όπως κάνεις pole dance μου έρχεται να σε φάω…
-Απομακρυνθείτε από το γύρο κύριε!
– Ψάχνεις ακόμα για δουλειά;
– Όχι εντάξει ρε συ, συνήθισα τώρα.
-Θέλεις να πάμε για πρωινό τρέξιμο;
-Περίμενε πρώτα να πιω τον καφέ μου και μετά εννοείται πως όχι.
- Aν χτυπάς το τηλεκοντρόλ στο πόδι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;
- Όλοι θέλουν το καλό μου, άλλα δεν θα τους αφήσω να μου το πάρουν!
- Είχα μόνο 20 ευρώ κοινόχρηστα αυτό το μήνα. Χαλάλι η πνευμονία.
- Το “δεν είναι αυτό που νομίζεις” είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν και κάτι ακόμα που δεν το έχεις πάρεις χαμπάρι.
-
Σκέφτομαι μια πίτα να αγκαλιάζει τρυφερά τις πατάτες καθώς κουρνιαζει μέσα της ο γύρος. Ο ρομαντισμός μου δεν έχει όρια.
-Γυναίκα φέρε τις παντόφλες.
-Δεν σου φέρνω τίποτα, σήμερα έχω γενέθλια.
-Ωραία φέρε μου τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις.
-Θέλω να χωρίσουμε επειδή είσαι πολύ χαρτόμουτρο.
-Όχι σε παρακαλώ μωρό μου, μου ραγίζεις την κούπα.
-Πάμε για τρέξιμο;
-Και δεν πάμε;
-Πόσους γύρους αντέχεις;
-Τρεις χωρίς κρεμμυδι.
– Πες μου ένα ζώο που αρχίζει από Π.
– Πρώην.
- Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δεν πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Τη ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε ”Στη λίμνη…”
- Όποιος νύχτα περπατεί, το πρωί νυστάζει.
- Καταλαβαίνεις πια πως έχεις μεγαλώσει, όταν τα παιχνίδια παίζονται πίσω από την πλάτη σου.
- Καταλαβαίνεις πως αρχίζεις να γερνάς όταν στο ψυγείο έχει περισσότερο φαγητό και λιγότερες μπύρες.
- Αν ισχύει ότι δεν υπάρχουν πλέον άντρες κυνηγοί εκεί έξω. Τότε γιατί υπάρχουν τόσες πυροβολημένες;
- Έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα δυο χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.
-Σε όλες τα ίδια λέει.
-Παπαγάλος είναι ρε συ, τι να πει;
– Θα πήγαινα και στην άκρη του κόσμου για σένα.
– Ναι, αλλά θα έμενες εκεί;
- Θα ήμουν μετριοφρων αλλά η ζωή είναι πολύ μικρή και εγώ πολύ όμορφος.
- Μην με αναγκάσεις να χρησιμοποιήσω ΚΕΦΑΛΑΙΑ.
– Τον βλέπεις αυτόν εκεί με το μηχανάκι;
– Ναι.
– Από δέκα χρονών τον ξέρω. Μαζί μεγαλώσαμε.
– Κολλητός σου;
– Όχι, ντελιβεράς.
- Δεν είναι καθόλου τυχαίο ότι στους τρελούς και στις γυναίκες τα ρουχα κουμπώνουν από πίσω.
- Το να λες σε μία γυναίκα να ηρεμήσει είναι σαν να προσπαθείς να κάνεις μπάνιο σε μια γάτα.
- Ο πιο επώδυνος χωρισμός είναι αυτός με το πάπλωμα στις 7 το πρωί.
- Η δικιά μου βάζει τόσο πολύ make-up που καμιά φορά νομίζω οτί μιλάω σε τοίχο.
– Το εστιατόριο αυτό έχει πολύ καλό σεφ.
– Πόσο καλό δηλαδή;
– Τριάντα πέντε τατουάζ και ένα μανίκι.
- Στο Παρίσι είναι πολύ φθηνά! Ότι Paris ένα ευρώ.
- Το καλό το παλικάρι, το ξέρουν κι άλλα παλικάρια.
-Τι παραλίες προτιμάς; Με χαλίκι ή με άμμο;
-Με καντίνα.
– Χώρισα γιατί είπα στην κοπέλα μου: “όσα αστέρια βλέπεις στον ουρανό τόσες φορές σε αγαπώ“.
– Και γιατί σε χώρισε;
– Επειδή είχε σύννεφια..
– Μωρό μου δεν μου το βγάζεις από το μυαλό ότι με απατάς!
– Εγώ; Μα τι έχετε πάθει όλες σήμερα! Είσαι η τέταρτη που μου το λέει.
- Αν θέλεις η σχέση σου να κρατήσει πολύ, φτιάξτα με κονσέρβα.
-
Ποτέ μου δεν ξεχνάω πρόσωπα.Για εσένα όμως θα κάνω μια εξαίρεση.
- Αποδέξου ποιός είσαι. Εκτός και αν είσαι serial killer.
- Τραβάτε με και ας κλαίω. Όχι όμως κοντινά αν μπορείτε.
-Με αγαπάς;
-Ναι.
-Πόσο;
-Όσο περίεργο και αν είναι.
-Σαν σκυλι δουλεύω τελευταία
-Τι σκυλί;
–Τεμπελόσκυλο.
-Η κοπέλα μου με έχει σαν πασά στα Γιάννενα.
-Γιατί έχεις κοπέλα;
-Γιατί έχουν τώρα πασά στα Γιάννενα;
-Ναι καλησπέρα. Τον Κώστα θα ήθελα.
-Ο ίδιος.
–Σιγά μην άλλαζες γουρούνι…
- Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Πάρο το 2010. Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά…
- Τελευταίες έρευνες έδειξαν πως οι γυναίκες με παραπανίσια κιλά ζουν περισσότερο από τους άντρες που το αναφέρουν.
- Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια, 20 μηχανάκια και μία εξωλέμβια…
-
Το μυστικό του γάμου μας είναι πως βγαίνουμε και γλεντάμε δύο φορές την εβδομάδα! Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη και εγώ κάθε Παρασκευη.
- Για να ξέρετε, όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό.
- Όταν μια γυναίκα σου λέει ”είσαι πολύ καλό παιδί” μάντεψε ποιός δεν θα πηδήξει σήμερα…
- Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός
για να τρέχω στα λεξικά και τις εγκυκλοπαίδειες.
-Θες να βρεθούμε να πάμε για καφέ;
-Είδες τι καιρό κάνει; Φυσάει πάρα πολύ!
-Γιατί, με αερόστατο θα έρθεις;
Ρωτάει ο γιος τον πατέρα του :
-Πατέρα ξέρεις πόσο στοιχίζει ένας γάμος;
-Δεν γνωρίζω ακριβώς να σου πω παιδί μου. Ακόμα πληρώνω…
-Είμαι σκληρός.
-Ώπα ρε! Πόσα giga;
-Πόσα βγάζεις το χρόνο;
-Αχ…μου φοροδιαφεύγει τώρα!
- Μου γράφει κάποιος “Ρε δεν πας καλά μ’ αυτά που γράφεις”. Δηλαδή εσύ που τρως τον χρόνο σου να τα διαβάσεις θεωρείσαι πιο νορμάλ νομίζεις;
Λέει η μητέρα στο γιο της :
-Γιατί παιδί μου κατάπιες τα λεφτά που σου έδωσα;
–Μα αφού μου τα έδωσες και μου είπες οτί είναι για φαγητό μαμά!
-Πολύ κινηματογραφικός καιρός!
-Ναι! Cineφιά.
