ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΣΥΛΛΟΓΗ

αστειες ατακες συλλογη

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΣΥΛΛΟΓΗ

Η μεγαλύτερη συλλογή από αστείες ατάκες!

  • Δεν ψάχνω το άλλο μου μισό. Γεννήθηκα ολόκληρος…
  • Πίνω νερό στο ονομά σου! Μαζί με δύο ηρεμιστικά.
  • Οι γυναίκες μπορεί να μη χτυπάνε δυνατά, χτυπάνε όμως χαμηλά.

-Αγάπη μου, πόσα χρόνια ζουν τα γαϊδούρια;
-Γιατί ρωτάς μωρό μου, δεν αισθάνεσαι καλά;

  • Σύνδεση με το ίντερνετ έχουμε, με την πραγματικότητα δεν έχουμε…
  • Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο που να σου χαλάει το Σαββατοκύριακο, από το να καταλάβεις ότι είναι ακόμα Τρίτη.
  • Ήμουν πολύ καλός στα μαθηματικά μέχρι που αποφάσισαν να βάλουν και γράμματα της αλφαβήτου μέσα.

– Εσένα ποιο είδος ποίησης σου αρέσει;
Η απενεργοποίηση.

 

-Ο άντρας μου γιατρέ ροχαλίζει. Τι να κάνω;
-Παστίτσιο. Αφού δεν κοιμάσαι που δεν κοιμάσαι, φτιάξε και κάτι να έχεις να φας για αύριο…

 

Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω :
Πουκάμισο : 2 ευρώ.
Παντελόνι : 5 ευρώ.
Σακάκι : 7 ευρώ.
Μπουφάν : 10 ευρώ.
Τρελάθηκα από τη χαρά μου! Μπήκα και ήταν καθαριστήριο…

αστειες ατακες ανεκδοτα

  • Έβαλα το ξυπνητήρι να χτυπήσει διαδοχικά στις  8:10, 8:20, 8:30, 8:40…Ε που θα πάει, κάποιο θ’ακούσει η μάνα μου και θα έρθει να με ξυπνήσει.
  • Γιατί αφήνετε τόσο μακρυά νύχια βρε κορίτσια; Στα δέντρα σκαρφαλώνετε;

  • Μπήκε γιαγιά σε άδειο λεωφορείο και δεν έκατσε γιατί δεν είχε κάποιον να σηκώσει.
  • Πως γίνεται να έχει σποραδικες βροχές στην Αθήνα και ποτέ αθηναϊκές βροχές στις Σποράδες;
  • Τι εννοείς ότι μιλάω άσχημα για σένα; Πώς έφτασαν τέτοιες φήμες στα πεταχτά αυτιά σου;

-Με συγχωρείτε αλλά δεν θα αγοράσω το σπίτι.
-Μα γιατί;
-Επειδή μου φαίνεται στοιχειωμένο…
-Μα τι λέτε κυριέ μου; Εγώ 300 χρόνια ζω εδώ μέσα και δεν εχω δει τίποτα!

 

-Ρε συ Νίκο, έστειλα το παιδί πριν τρεις ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω;
-Ξέρω και γω…Kάνε φασολάκια.

-Έτσι όπως κάνεις pole dance μου έρχεται να σε φάω…
-Απομακρυνθείτε από το γύρο κύριε!

 

– Ψάχνεις ακόμα για δουλειά;
– Όχι εντάξει ρε συ, συνήθισα τώρα.

 

-Θέλεις να πάμε για πρωινό τρέξιμο;
-Περίμενε πρώτα να πιω τον καφέ μου και μετά εννοείται πως όχι.

 

  • Aν χτυπάς το τηλεκοντρόλ στο πόδι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;
  • Όλοι θέλουν το καλό μου, άλλα δεν θα τους αφήσω να μου το πάρουν!
  • Είχα μόνο 20 ευρώ κοινόχρηστα αυτό το μήνα. Χαλάλι η πνευμονία.

  • Το “δεν είναι αυτό που νομίζεις” είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν και κάτι ακόμα που δεν το έχεις πάρεις χαμπάρι.
  • Σκέφτομαι μια πίτα να αγκαλιάζει τρυφερά τις πατάτες καθώς κουρνιαζει μέσα της ο γύρος. Ο ρομαντισμός μου δεν έχει όρια.

-Γυναίκα φέρε τις παντόφλες.
-Δεν σου φέρνω τίποτα, σήμερα έχω γενέθλια.
-Ωραία φέρε μου τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις.

 

-Θέλω να χωρίσουμε επειδή είσαι πολύ χαρτόμουτρο.
-Όχι σε παρακαλώ μωρό μου, μου ραγίζεις την κούπα.

 

-Πάμε για τρέξιμο;
-Και δεν πάμε;

-Πόσους γύρους αντέχεις;
-Τρεις χωρίς κρεμμυδι.

 

– Πες μου ένα ζώο που αρχίζει από Π.
– Πρώην.

  • Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δεν πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Τη ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε ”Στη λίμνη…”
  • Όποιος νύχτα περπατεί, το πρωί νυστάζει.

  • Καταλαβαίνεις πια πως έχεις μεγαλώσει, όταν τα παιχνίδια παίζονται πίσω από την πλάτη σου.
  • Καταλαβαίνεις πως αρχίζεις να γερνάς όταν στο ψυγείο έχει περισσότερο φαγητό και λιγότερες μπύρες.

 

  • Αν ισχύει ότι δεν υπάρχουν πλέον άντρες κυνηγοί εκεί έξω. Τότε γιατί υπάρχουν τόσες πυροβολημένες;
  • Έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα δυο χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.

-Σε όλες τα ίδια λέει.
-Παπαγάλος είναι ρε συ, τι να πει;

– Θα πήγαινα και στην άκρη του κόσμου για σένα.
– Ναι, αλλά θα έμενες εκεί;

  • Θα ήμουν μετριοφρων αλλά η ζωή είναι πολύ μικρή και εγώ πολύ όμορφος.
  • Μην με αναγκάσεις να χρησιμοποιήσω ΚΕΦΑΛΑΙΑ.

 

– Τον βλέπεις αυτόν εκεί με το μηχανάκι;
– Ναι.
– Από δέκα χρονών τον ξέρω. Μαζί μεγαλώσαμε.
– Κολλητός σου;
– Όχι, ντελιβεράς.

  • Δεν είναι καθόλου τυχαίο ότι στους τρελούς και στις γυναίκες τα ρουχα κουμπώνουν από πίσω.
  • Το να λες σε μία γυναίκα να ηρεμήσει είναι σαν να προσπαθείς να κάνεις μπάνιο σε μια γάτα.

  • Ο πιο επώδυνος χωρισμός είναι αυτός με το πάπλωμα στις 7 το πρωί.
  • Η δικιά μου βάζει τόσο πολύ make-up που καμιά φορά νομίζω οτί μιλάω σε τοίχο.

 

– Το εστιατόριο αυτό έχει πολύ καλό σεφ.
– Πόσο καλό δηλαδή;
– Τριάντα πέντε τατουάζ και ένα μανίκι.

 

kinezos-asteia-status

  • Στο Παρίσι είναι πολύ φθηνά! Ότι Paris ένα ευρώ.
  • Το καλό το παλικάρι, το ξέρουν κι άλλα παλικάρια.

lathos

 

-Τι παραλίες προτιμάς; Με χαλίκι ή με άμμο;
-Με καντίνα. 

lefta

 

– Χώρισα γιατί είπα στην κοπέλα μου:  “όσα αστέρια βλέπεις στον ουρανό τόσες φορές σε αγαπώ“.
– Και γιατί σε χώρισε;
– Επειδή είχε σύννεφια..

– Μωρό μου δεν μου το βγάζεις από το μυαλό ότι με απατάς!

– Εγώ; Μα τι έχετε πάθει όλες σήμερα! Είσαι η τέταρτη που μου το λέει.

asteies atakes facebook anekdota

  • Αν θέλεις η σχέση σου να κρατήσει πολύ, φτιάξτα με κονσέρβα.
  • Ποτέ μου δεν ξεχνάω πρόσωπα.Για εσένα όμως θα κάνω μια εξαίρεση.

 

  • Αποδέξου ποιός είσαι. Εκτός και αν είσαι serial killer.
  • Τραβάτε με και ας κλαίω. Όχι όμως κοντινά αν μπορείτε.

-Με αγαπάς;
-Ναι.
-Πόσο;
-Όσο περίεργο και αν είναι.

αστειο πολυ γελιο

-Σαν σκυλι δουλεύω τελευταία
-Τι σκυλί;
Τεμπελόσκυλο.

delivery

-Η κοπέλα μου με έχει σαν πασά στα Γιάννενα.
-Γιατί έχεις κοπέλα;
-Γιατί έχουν τώρα πασά στα Γιάννενα;

to-kaname

-Ναι καλησπέρα. Τον Κώστα θα ήθελα.
-Ο ίδιος.

Σιγά μην άλλαζες γουρούνι…

γυναικες

  • Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Πάρο το 2010. Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά…

Τι θα πει ο κόσμος-ανεκδοτα

  • Τελευταίες έρευνες έδειξαν πως οι γυναίκες με παραπανίσια κιλά ζουν περισσότερο από τους άντρες που το αναφέρουν.

xorizo

  • Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια, 20 μηχανάκια και μία εξωλέμβια…
  • Το μυστικό του γάμου μας είναι πως βγαίνουμε και γλεντάμε δύο φορές την εβδομάδα! Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη και εγώ κάθε Παρασκευη.

xtipisate

  • Για να ξέρετε, όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό.
  • Όταν μια γυναίκα σου λέει ”είσαι πολύ καλό παιδί” μάντεψε ποιός δεν θα πηδήξει σήμερα…

yolo

  • Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός 
    για να τρέχω στα λεξικά και τις εγκυκλοπαίδειες.

-Θες να βρεθούμε να πάμε για καφέ;

-Είδες τι καιρό κάνει; Φυσάει πάρα πολύ!
-Γιατί, με αερόστατο θα έρθεις;

 

Ρωτάει ο γιος τον πατέρα του :
-Πατέρα ξέρεις πόσο στοιχίζει ένας γάμος;

-Δεν γνωρίζω ακριβώς να σου πω παιδί μου. Ακόμα πληρώνω…

 

 

-Είμαι σκληρός.

-Ώπα ρε! Πόσα giga;

-Πόσα βγάζεις το χρόνο;
-Αχ…μου φοροδιαφεύγει τώρα!

  • Μου γράφει κάποιος “Ρε δεν πας καλά μ’ αυτά που γράφεις”. Δηλαδή εσύ που τρως τον χρόνο σου να τα διαβάσεις θεωρείσαι πιο νορμάλ νομίζεις;

-Πολύ κινηματογραφικός καιρός!

-Ναι! Cineφιά.