Ανέκδοτα 2019 Συλλογή

Ανέκδοτα 2019! Γελάστε με τη μεγαλύτερη συλλογή από αστεία ανέκδοτα!

1.Το πάνω χέρι

Συζητάνε δύο φίλοι μεταξύ τους για το ποιός είναι ο κύριος του σπιτιού.

Λέει ο πρώτος φίλος :

– Εγώ όταν μιλάω με τη γυναίκα μου, πάντοτε γίνεται το δικό μου!

 Λέει ο δεύτερος :

-Eγώ ότι και αν γίνει στο σπίτι, ακόμα και αν μαλώσουμε, έχω το πάνω χέρι!

Aπαντάει ο πρώτος :

-Eγώ όταν μαλώνω με τη γυναίκα μου, ότι και αν γίνει έχω πάντα την τελευταία κουβέντα!

– Έλα ρε μεγάλε, του λέει ο άλλος και τι της λες δηλαδή;

– Συγχώρα με γυναίκα…😂

 

2.Το γαϊδούρι  

Ένα πεντάχρονο παιδάκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που του είναι σηκωμένη. 
Ρωτάει τη μητέρα του: “Μαμά, τι είναι αυτό το μακρύ που κρέμεται από το γαϊδούρι;” 
Tου λέει η μητέρα του: “Είναι το πουλάκι του παιδί μου και έχει μεγαλώσει”. 
“Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;” ρωτάει ο μικρός… 
Και η μαμά απαντάει: “Όχι του μπαμπά σου είναι μικρό όμως του γαϊδουριού τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει…”

 

3.Ο Πατέρας του Τοτού

Λέει ο πατέρας στον μικρό Τοτό :

– Τοτέ σου έχω μια έκπληξη! Σήμερα σου έφερε ο πελαργός ένα καινούργιο αδελφάκι…

– Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν ένα σωρό ωραίες γυναίκες και εσύ πήγες και το έκανες με πελαργό;

 

4.Ο καφές

-Τι θα γίνει κύριε, θα μου δώσετε τα λεφτά που μου χρωστάτε;
-Φυσικά, περιμένω κάτι λεφτά απο χθες…
-Τι έγινε χθες;
-Μου χύθηκε ο καφές.

 

5. Μιλάει ρώσικα

Μια παρέα από Έλληνες είναι στη Ρωσία για διακοπές και πάνε σε ένα εστιατόριο για να φάνε. Τότε λέει ένας από αυτούς
– Εδώ παιδιά στη Ρωσία για να συννενοηθούμε θα βάζουμε μετά από κάθε λέξη ένα ‘όφσκι’ και θα μας καταλαβαίνουν.

Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και παραγγέλνουν ”ένα μπριζολόφσκι, ένα πατατόφσκι, και ένα κρασόφσκι”.
Τους απαντάει ο σερβιτόρος
– Αν εγώ δεν ήμουν Έλληνας και εγω θα τρώγατε σκατόφσκι.

 

6.Το άλογο

Παντρεύεται ένας άντρας σε ένα χωριό και μόλις πηγαίνει με την νιόπαντρη γυναίκα του στο σπίτι της λέει : 
– Γυναίκα μου, κάνεότι θέλεις, όμως μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι πολύ άγριο και επικίνδυνο!

Το αντρόγυνο έζησαν αρκετά καλά χρόνια, όμως μια ημέρα η γυναίκα ξεχάστηκε, μπαίνει στον στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο και μένει στο τόπο.
Γίνεται η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο μια γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω.

Δεν είπε τίποτα βέβαια, αλλά μια την περιέργεια την είχε.

Περνάει λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άντρας, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, “πρόσεχε της λέει, μακριά απ το στάβλο με το μαύρο άλογο”. Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, και πάλι ο παπάς προσέχει την ίδια συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν “ζωή σε λόγου σου” και εγώ τους έγνεφα “ευχαριστώ”. Όλοι οι άντρες με ρωτούσαν “το πουλάς το άλογο;” κι εγώ έγνεφα “όχι”!

 

7.Ο Γιάννης είναι στο νοσοκομείο

– Τα έμαθες; Ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο.
– Αδύνατον!  Μόλις χθες τον είδα αγκαλιά με μια ωραία ξανθιά.

– Δυστυχώς τον είδε και η γυναίκα του.

 

8.Οι φιλενάδες

Δύο φιλενάδες συζητούν : 
– Εγώ θα παντρευτώ αρχαιολόγο!
– Γιατί;
– Επειδή όσο γερνάω θα με αγαπάει περισσότερο!

 

9.Φήμες

 

 

10.Οι τρεις φράσεις

Οι τρεις φράσεις που με έχουν πληγώσει περισσότερο στην ζωή μου :
«Δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης»,
«Σε βλέπω σαν φίλο»
«Δεν κάνουμε delivery τέτοια ώρα» 

 

 

11.Το sushi bar

– Με πήγε η δικιά μου σε ένα sushi bar εχθές.

– Eίχε τίποτα καλό τουλάχιστον;

– Δίπλα ακριβώς είχε ένα σουβλατζίδικο…

 

 

12.Το ακριβό φόρεμα

Μια γυναίκα αγοράζει ένα πανάκριβο φόρεμα.

Ο υπάλληλος παίρνει τα χρήματα που του δίνει η γυναίκα και με απορία τη ρωτάει : 
– Γιατί είναι τόσο βρεγμένα τα χρήματα; 
Και εκείνη του απαντάει : 
– Από τα δάκρυα που έχυσε ο άνδρας μου, όταν μου τα έδινε!

 

13.Είμαι όμορφη

 

 

14.Το μεγαλύτερο ψέμα των γυναικών

Το μεγαλύτερο ψέμα των γυναικών μετά το ”άσε με δεν έχω τίποτα”, είναι το ”δεν έχω τίποτα να φορέσω”

 

Ανέκδοτα 2019 συλλογή

15.Πριν αρχίσουμε

Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν: 
– “Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.” 
Του βάζει ο μπάρμαν ένα ποτό και ο άντρας το πίνει. Έπειτα από λίγο: 
– “Φίλε βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε.” 
Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει και αυτό. 
– “Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε.” 
Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά: 
– “Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.” 
Του λέει ο μπάρμαν τότε : 
– “Να σου βάλω ρε φίλε, αλλά κάποια στιγμή πρέπει να με πληρώσεις.” 
Και ο τύπος, απαντάει: 
-“Ναταααα… Αρχίσαμεεεεε…”

 

 

16.Ο Τοτός βλέπει στο σκοτάδι

Πηγαίνει ο Τοτός στον πατέρα του και τον ρωτάει:
– Μπαμπά, μπορείς να υπογράφεις ακόμα και στο σκοτάδι;

– Φυσικά παιδί μου. Γιατί ρωτάς;
– Επειδή θέλω να υπογράψεις τον έλεγχο μου!

 

17.Τα ζώα είναι έξυπνα

Μια μέρα, ρωτάει τον μικρό Τοτό ο δάσκαλος :

– Τοτέ για μας ένα παράδειγμα που να δείχνει την εξυπνάδα των ζώων.

– Οι κότες κύριε  που κάνουν τα αυγά τους στο ίδιο μέγεθος που είναι φτιαγμένες οι αυγοθήκες!😂

 

18.Δέκα χρόνια μαζί

Λέει ο άντρας στη γυναίκα :

Αγάπη μου είμαστε δέκα χρόνια μαζί…νομίζω πως ήρθε η ώρα να με γνωρίσει ο άντρας σου.

 

 

19.Ο μέγας Ναπολέων

Ρωτάει ο δάσκαλος τον μικρό Τοτό : 

Μπορείς να μου πεις Τοτέ τι σημαντικό έγινε το 1789;
– Γεννήθηκε ο μέγας Ναπολέων, κύριε.
– Σωστά. Και το 1792;
– Ο μέγας Ναπολέων έγινε τριών χρονών!😂

 

20.Ο τραυλός

Μπαίνει ένας τραυλός σε ένα βιβλιοπωλείο.

– ΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλειά.

– Τον λυπηθηκε ο βιβλιοπωλης αλλά για να μην τον διώξει του λέει ” Αν πουλήσεις αυτά τα 3 βιβλία μέσα σε δύο ωρες θα το σκεφτώ”.

 

21.Ο παππούς παίζει τένις 

Ένας παππούς παίζει τένις συνεχώς από το πρωί ως το βράδυ, γράφεται  σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του.

Κάποια μέρα συναντά στο τένις κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ, αποφασίζει να ρωτήσει τι θα συναντήσει στην άλλη μεριά και κυρίως αν θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις. 
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει: “Σας παρακαλώ μπορείτε να έρθετε σε επαφή με τα πνεύματα και να μου πείτε πως περνούν τον καιρό τους στην άλλη μεριά;” 
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται και έπειτα από λίγο του λέει : 
“Λοιπόν, σας έχω καλά νέα. Μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις”. 

Ο παππούς κοντεύει να τρελαθεί από τη χαρά του!
“Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;” 
“Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ”. 
“Μπορείτε επίσης να ρωτήσετε εάν έχουν τουρνουά;” 
Το μέντιουμ συγκεντρώνεται και έπειτα του λέει: “Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα 
νέα.” 
“Πείτε πρώτα τα καλά νέα”. 
“Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα”. 
“Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποια είναι τα άσχημα νέα;” 
“Είστε γραμμένος στο επόμενο τουρνουά”.

 

22.Χάρη εσύ είσαι;

Ένας ετοιμοθάνατος παππούς στο κρεβάτι ακούει θόρυβο και λέει :

– Χάρη γιε μου εσύ είσαι;

Ακούγεται μία φωνή που του λέει :

– Όχι, αλλά κοντά έπεσες…

 

23.Το καλύτερο δώρο

Λέει ο πατέρας στον Τοτό:

-Τοτέ το καλύτερο δώρο που θα μπορούσες να μου κάνεις για τα γενέθλιά μου είναι να βγεις πρώτος στην τάξη σου.

-Πολύ αργά μπαμπά, σου αγόρασα ήδη ένα πουκάμισο.

 

24.Η συγχώρεση

Λέει η μία γυναίκα στη άλλη :

– Και δεν μου λες φιλενάδα, συγχωρείς το κέρατο;
– Μα φυσικά…
– Και πως το καταφέρνεις;
– Με κόλυβα και ελληνικό καφέ…

 

2.Παιδί μου ξύπνα

– Έλα παιδί μου ξύπνα! Είναι ώρα να πας στο σχολείο και θα αργήσεις. 
– Μα δεν θέλω να πάω μαμά… 
– Έλα μην κάνεις σαν μωρό! 
– Δεν θέλω… Όλοι με κοροιδεύουν εκεί πέρα. 
– Μα σήκω επιτέλους! Ένας διευθυντής πρέπει να δίνει το καλό παράδειγμα!

 

26.Σε δέκα λεπτά

 

27.Τι της είπε

– Και τι σου είπε φιλενάδα;
– Ότι θα μου σκίσει τα ράμματα…
– Γιατρός θα είναι.😂

 

28. Ένας λαγός με μια σαύρα λιάζονται

Είναι ο λαγός μαζί με την σαύρα και λιάζονται.

Κάποια στιγμή λέει η σαύρα :

– Κατεβαίνω στο ποτάμι να πιώ νερό και επιστρέφω.

Στην όχθη του ποταμιού συναντά τον κροκόδειλο τον χαιρετά και του λέει :

– Είμαστε με τον λαγό πιο πάνω και καθόμαστε, πήγαινε και έρχομαι και εγώ.

Πάει ο κροκόδειλος και μόλις τον βλέπει ο λαγός του λέει : ”Μα καλά βρε σαύρα πόσο νερό ήπιες;” 

 

Ανέκδοτα 2019 – Η μεγαλύτερη συλλογή!

29.Οι κρύες νύχτες του χειμώνα

Λέει ο άντρας στη γυναίκα του :

-Αγάπη μου, θυμάσαι τις κρύες νύχτες του χειμώνα που με έπαιρνες πάνω στο άσπρο χνουδωτό χαλί;
-Ναι μωρό μου…
-Ελα πλύν’το τώρα…

 

30.Περιμένω το παιδί σου

 

31.Ο Τοτός βρήκε λεφτά

Λέει η δασκάλα στον μικρό Τοτό :

-Τοτέ εάν έβρισκες στο δρόμο λεφτά και ένα μυαλό τι θα έπαιρνες; 

-Τα λεφτά κυρία! 

-Εγώ πάντως Τοτέ θα έπαιρνα το μυαλό. 

-Ο καθένας παίρνει ό,τι του λείπει κυρία… 

 

32.Δεν έχει φάει τρεις μέρες

Ένας ζητιάνος πλησιάζει μια στρουμπουλή καλοντυμένη κυρία και της λέει :

– “Βοηθήστε με καλή μου κυριά!Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τρεις ημέρες…”

Και εκείνη του απαντάει :

– “Μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ…”

 

33.Η αιωνιότητα

Ποιά είναι η γυναικεία μονάδα μέτρησης της αιωνιότητας;

Το : “Κατεβαίνω σε μισό λεπτό”

 

34.Ο κροκόδειλος

Ένας άνδρας ψαρεύει σε μια λίμνη και πιάνει ένα κροκόδειλο.

Ο κροκόδειλος του λέει : ” Εάν με αφήσεις να φύγω θα σου πραγματοποιήσω μια ευχή”.

Ο άνδρας το σκέφτεται λίγο και λέει στον κροκόδειλο : ” Θέλω το πουλί μου να φτάνει το έδαφος”.

Τότε ο κροκόδειλος του ορμάει και του κόβει τα πόδια.😂

 

35.Η χαζομάρα

-Με τη χαζομάρα που έκανες θα φας σίγουρα ισόβια.

– Κύριε είστε σίγουρα δικηγόρος;

 

36.Ο γάμος

Σε ένα μικρό χωριό γίνεται ένας γάμος και ο παπάς ρωτάει :
– Αν κάποιος έχει αντίρρηση για αυτό το γάμο ας μιλήσει τώρα,αλλιώς ας σωπάσει για πάντα.

– Ναι,εγώ έχω, ακούγεται μια λεπτή φωνούλα. 
Τότε ο παπάς ρίχνει μια άγρια ματιά και απαντάει :
– Σιωπή τέκνον μου, εσύ είσαι ο γαμπρός.

 

37.Βαφτίσαμε την κόρη μας

– Βαφτίσαμε την κόρη μας Γκαμπριέλα – Σμαράγδα.
– Και πως τη φωνάζετε για συντομία;
– Γκασμά.

 

38.Το λεωφορείο

– Συγγνώμη αφεντικό, όμως  το αμάξι μου χάλασε και δεν μπορώ να έρθω στη δουλειά.
– Γιατί δεν παίρνεις το λεωφορείο;
– Επειδή δεν έχω λεωφορείο!

 

39.Πως γίνονται τα παιδιά;

Η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές της να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά.

Ο Τοτός πήγε στο σπίτι του και επειδή δεν ήξερε τι να γράψει ρώτησε τη μητέρα του.

Η μάνα του είπε ότι παίρνεις την πατάτα και την ανοίγεις. Περίπου έτσι γίνονται και τα παιδιά του λέει. Ο Τοτός παίρνει μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.
Την επόμενη μέρα η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό.
– Τοτέ παιδί μου πες μας πως γίνονται τα παιδιά.
– Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
– Οχι, λέει η δασκάλα, μην μας δείξεις!
Τότε της απαντάει ο Τοτός.
– Να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε όμως δεν σας αρέσει!

 

40.Το πουλί

Το ”πουλί” ανάλογα με την ηλικία του άντρα.

Στα 20 το πουλί είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.

Στα 40 είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.

Σα 60 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες διακοσμητικές.

 

41.Οι πέντε γυναίκες

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί με αποτέλεσμα κάποια στιγμή ο πρόεδρος να χάσει την ψυχραιμία του:

– Σιωπή! φωνάζει, ”δεν είναι δυνατόν να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.”

…και έπειτα επικρατεί απόλυτη σιωπή μέσα στην αίθουσα…

 

42.Ο αέρας

 

43. Ο ρόλος

– Για τις ανάγκες του ρόλου μου έπρεπε να πάρω πολλά κιλά!

 – Ποιό ρόλο;
– Του συζύγου…

 

44.Τι θα ήταν…

Τι θα ήταν ο κόσμος χωρίς γιαγιάδες;

Ματιασμένος.😂

 

45.Οι κηλίδες

– Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
– Δεν σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;

– Φυσικά! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα…

 

46.Δεν έχει δουλέψει ούτε μια μέρα

– Ο δικός μου ο πατέρας δεν έχει δουλέψει ούτε μια ημέρα στην ζωή του.
– Αλήθεια; Πως και έτσι;

– Είναι νυχτοφυλακας…😂

 

47.Πόσα καρούμπαλα έχω;

Είναι ένας άντρας που τα έχει τσούξει λιγάκι πηγαίνει στο σπίτι του περπατώντας.
Στο δρόμο ρωτάει έναν περαστικό :
– Συγνώμη ρε φιλαράκι, χικ! Πόσα καρούμπαλα βλέπεις να έχω στο μέτωπο μου;

– Τέσσερα, του λέει ο άλλος.
– Ωραία, άλλες τρεις κολώνες ακόμα και φτάνω σπίτι μου!

 

48.Σκληρός άντρας

 

49.Στον καθρέφτη

– Μαμά, μαμά, ο μπαμπάς είναι ήπιε πολύ πάλι!!! 
– Και πώς το κατάλαβες παιδί μου;
-Επειδή είναι στο μπάνιο και ξυρίζει τον καθρέφτη! 😂

 

50.Στο γυμναστήριο

– Μάνα πηγαίνω γυμναστήριο.
– Και το μπουζούκι τι το παίρνεις μαζί σου;

– Σήμερα έχω ενόργανη…

 

 

ανεκδοτα 2019,τα καλυτερα ανεκδοτα ever,συντομα ανεκδοτα,ανεκδοτα μικρα