Ανέκδοτα με πεθερές

ανέκδοτα με πεθερές

Ανέκδοτα με πεθερές

Ανέκδοτα με πεθερές συλλογή. Γελάστε με ξεκαρδιστικα αστεία ανέκδοτα!

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα να την ληστέψει.

Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα χρήματα. Ο ταμίας του τα δίνει και τότε ο ληστής τον πυροβολεί.

Φεύγοντας λέει στον πρώτο πελάτη:

– Εσύ μήπως είδες τίποτα;

– Ε, κάτι λίγο είδα λέει εκείνος.

Ο ληστής τότε τον πυροβολεί.

Έπειτα λέει στον δεύτερο πελάτη:

– Εσύ μήπως είδες τίποτα;

– Εγώ κάτι λίγο είδα μόνο.

Ο ληστής τον πυροβολεί και αυτόν.

Έπειτα γυρνάει και στο τρίτο πελάτη λεγοντάς του :

– Εσύ μήπως είδες τίποτα;

-Εγώ δεν είδα τίποτα, αλλά η πεθερά μου τα είδε όλα!

 

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και βλέπει σε μια πολυκατοικία στο μπαλκόνι του τρίτου ορόφου, μια γυναίκα να κρατιέται από τα κάγκελα και από πάνω της κάποιον να τη σπρώχνει.

-Τι κάνεις εκεί άνθρωπε μου! Θα πέσει η γυναίκα! του φωνάζει.
-Δεν είναι η γυναίκα μου ρε φίλε, η πεθερά μου είναι!
-Α τη ρουφιάνα, πως γαντζώθηκε έτσι πάνω στα κάγκελα!

 

Ένας άντρας κολλημένος με τη μάνα του αποφασίζει επιτέλους να παντρευτεί.

Πρώτη μέρα μετά το γάμο η γυναίκα του, μαγειρεύει και όταν αυτός γυρίζει από τη δουλειά δοκιμάζει το φαγητό λέγοντας :
-Καλό το φαγητό γυναίκα αλλά σαν της μαμάς δεν είναι!

Η γυναίκα του σιδερώνει πουκαμισά και όταν ο άντρας της τη βλέπει της λέει :
-Μια χαρά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα σιδέρωνε καλύτερα!

Η γυναίκα του καθάριζε το σπίτι και όταν ο άντρας γύρισε από τη δουλειά της λέει :
-Ωραία καθάρισες γυναίκα αλλά η μαμά μου καθάριζε καλύτερα!

Κάποια στιγμή τα παίρνει η γυναίκα του, πηγαίνει σε ένα μαγαζί και αγοράζει πονηρά μαύρα εσώρουχα.
Σκέφτεται “Τώρα αποκλείεται να μου πει πως και αυτό το έκανε καλύτερα η μάνα του..”

Γυρίζει ο άντρας από τη δουλεία, πηγαίνει στη κρεβατοκάμαρα και βλέπει τη γυναίκα του ξαπλωμένη να φοράει τα μαύρα εσώρουχα! 

Της λέει φωνάζοντας :

Γιατί φοράς μαύρα γυναίκα; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;

 

Είναι μια πλούσια πεθερά που είχε τρεις γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο δεύτερος λιγότερο και ο τρίτος καθόλου. 
Θέλοντας η πεθερά να δει ποιός την αγαπούσε περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον καθένα από αυτούς. 
Πηγαίνει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Τότε ο γαμπρός της τρέχει να την σώσει. 

Την επόμενη ημέρα ο πρώτος γαμπρός βρίσκει έξω από το σπίτι του μια Μερσεντές και ένα σημείωμα.
“Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου.”
Την άλλη εβδομάδα πηγαίνει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. 
Ο γαμπρός της, την σώζει και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Μερσεντές με το ίδιο σημείωμα.
Πηγαίνει με τον τρίτο την επόμενη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την σώζει και αυτή πνίγεται. 
Την επόμενη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του μία Μερσεντές με το μήνυμα :
“Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου”.

  • Ενός λεπτού σιγή για όσους περάσουν τις φετινές γιορτές με την πεθερά τους.
  • Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά; Ελπίδα γιατί πάντα πεθαίνει τελευταία.
  • Η πεθερά μου κάνει μούτρα γιατί ανακατεύομαι στα οικογενειακά μου.
  • Ποιά είναι η ποινή για τη διγαμία; Δύο πεθερές..

-Τι κάνεις εκεί;
-Φτιάχνω μια καρέκλα για τη πεθερά μου
-Ωραία. Πότε θα είναι έτοιμη;
-Τα καλώδια έχω να περάσω μόνο..

 

Σε μια λίμνη, ένας άντρας βλέπει τη γυναίκα του να πνίγεται και μη γνωρίζοντας κολύμπι, βάζει τις φωνές.

Τρέχοντας φτάνει ένας ψαράς.
– Σε παρακαλώ, λέει, πνίγεται η γυναίκα μου και δεν γνωρίζω κολύμπι. Εάν τη σώσεις θα σου δώσω εκατό ευρώ.

Βουτάει ο ψαράς φτάνει τη γυναίκα και καταφέρνει να τη βγάλει έξω.
Μετά πάει στον άντρα και του λέει :
– Που είναι τα εκατό ευρώ που μου χρωστάς;
– Κοίτα να δεις, λέει ο άντρας, όταν την είδα νόμισα ότι ήταν η γυναίκα μου όμως τελικά ήταν η πεθερά μου.
Να πάρει! λέει ο ψαράς, πόσα σου χρωστάω τώρα;

 

Έτσι που λες φίλε. Τελικά θα πάρω διαζύγιο από τη γυναίκα μου.
– Κρίμα ρε συ. Τι έγινε;

Ε που να στα λέω..Αλλά συνήθως όταν στραβώνουν τα πράγματα, φταίνε δύο  άνθρωποι : Η γυναίκα μου και η πεθερά μου!

 

Η πεθερά κάνει επίσκεψη στο σπίτι του νιόπαντρου ζευγαριού.
-Ώραιο το σπίτι σας, λέει στον άντρα. Μόνο τα δέντρα που έχετε φυτέψει  είναι πολύ μικρά…

-Μην ανησυχείτε. Όταν θα ξανάρθετε θα έχουν μεγαλώσει..

 

Γιατί οι πρωτόπλαστοι ζούσαν ευτυχισμένοι μαζί;
Επειδή δεν είχαν πεθερά.

 

Μπαίνει ένα άντρας χαρούμενος στο σπίτι του :
– Γυναίκα κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας.

– Μπράβο σου άντρα μου! Που πάμε;
Εγώ στο Παρίσι και εσύ στη μάνα σου.

 

-Γρήγορα αστυνόμε, ανοίξτε το κρατητήριο και ρίξτε με μέσα.
-Γιατί κύριε;

-Έσπρωξα την πεθερά μου να πέσει στη θάλασσα για να πνίγει.
-Και την πνίξατε;
-Όχι. Για αυτό σου λέω, κλείσε με μέσα..

 

Στα γενέθλια της πεθεράς μου, της αγόρασα για δώρο  έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα : ”Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρυσι!”

 

-Γιώργο γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
-Ασε με, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
-Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
Όχι..το γκάζι.

 

-Αχ φίλε μου, η πεθερά μου είναι ένας άγγελος!
Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα!

Περισσότερα αστεία.

ανεκδοτα με πεθερες

Στη λαϊκή αγορά είναι ένας άντρας που διαλαλεί την πραμάτεια του :
-Εδώ τα καλά δηλητηριασμένα μανιτάρια! φωνάζει.

Ένας περαστικός σταματάει και τον ρωτάει :
-Είσαι καλά άνθρωπε μου; Αγοράζει κανένας δηλητηριασμένα μανιτάρια;
Και του λέει ο πωλητής :

Κάθε μέρα ξεπουλάω! Ξέρεις τι ωραίο πιάτο που γίνεται για να σερβίρεις στη γυναίκα σου και την πεθερά σου;

-Αντρούλη μου, μήπως είδες πουθενά το βιβλίο μου;
-Ποιό βιβλίο μωρό μου;

-Εκείνο που έλεγε “Πως να ζήσετε εκατό χρόνια”.
-Το πέταξα εννοείται!
-Γιατί το πέταξες αγάπη μου;
Γιατί είχε αρχίσει να το διαβάζει η μάνα σου!