Ανέκδοτα 2019

Ανέκδοτα 2019

ανεκδοτα 2019

Ανέκδοτα 2019! Γελάστε με την πιο αστεία συλλογή με ανέκδοτα!

1.Η όμορφη ξανθιά

Σε ένα γεμάτο ασανσέρ, η γυναίκα κοιτάζει εκνευρισμένη τον άντρα της που έχει στριμωχτεί πάνω σε μια ξανθιά.
Όταν φτάνουν στο ισόγειο, γυρνάει η ξανθιά και ρίχνει ένα χαστούκι στον άντρα λεγοντάς του :

– Αυτό για να μάθεις να χουφτώνεις άγνωστες γυναίκες!
Ο άντρας λέει στη γυναίκα του έκπληκτος :
– Γιατί το έκανε αυτό; Αφού δεν την χούφτωσες την κοπέλα.
– Ασφαλώς και δεν την χούφτωσες, λέει εκείνη. Εγώ το έκανα! 😂

 

2.Η λίστα

Κάνει η αρκούδα μια λίστα με τα ζώα που θέλει να σκοτώσει.
Το μαθαίνουν τα άλλα ζώα του δάσους και πηγαίνουν να ρωτήσουν την αρκούδα.
Συναντά η αλεπού την αρκούδα :

– Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτάει η αλεπού.
– Ναι είναι.
– Είμαι και εγώ μέσα;
– Ναι, της λέει η αρκούδα και τη σκοτώνει.
Συναντά το λιοντάρι την αρκούδα :
– Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτάει το λιοντάρι.
– Ναι είναι.
– Είμαι και εγώ μέσα;
– Ναι, λέει η αρκούδα και το σκοτώνει.
Συναντά ο λαγός την αρκούδα :
– Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτάει ο λαγός.
– Ναι είναι.
– Είμαι και εγώ μέσα;
– Ναι, λέει η αρκούδα.
– Μπορείς να με σβήσεις;
– Φυσικά! 

 

3.Η ψησταριά

Ένα παντρεμένο ζευγάρι κάθεται στην παραλία.

Κοιτάει ο άντρας τη γυναίκα του που είναι με το μαγιό και της λέει :
– Α ρε γυναίκα πως πάχυνες έτσι, σαν ψησταριά μου έγινες!
Η γυναίκα του δεν λέει τίποτα…

Την επόμενη ημέρα η γυναίκα είναι στη κουζίνα και πλένει τα πιάτα.

Την κοιτάει ο άντρας της από πίσω και της λέει :
– Πως πάχυνες έτσι, βρε γυναίκα… Σαν ψησταριά έγινες…
Η γυναίκα δεν λέει τίποτα…
Το βράδυ στο κρεβάτι ο άντρας της αρχίζει να την χαϊδεύει και να τη φιλάει, αλλά η γυναίκα του δεν ανταποκρίνεται.Ο άντρας την ρωτάει τι έχει. Η γυναίκα τότε του λέει :
– Περιμένεις τώρα να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα μικρό λουκανικάκι;

 

 

4.Ο βάτραχος

Ένας παππούλης περπατάει και στο δρόμο βρίσκει ένα βάτραχο.
Ο βάτραχος τότε του λέει :

– Καλέ μου κύριε αν με φιλήσετε θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισσα και θα είμαι δική σας για πάντα!
Τότε ο παππούς παίρνει το βάτραχο, τον βάζει στη τσέπη του 
και λέει :
– Στην ηλικία μου είναι καλύτερο να έχω κάποιον να μιλάω μαζί του!

 

5.Ένας άντρας πηγαίνει στο γιατρό

Ένας άντρας δεν ένοιωθε πολύ καλά και έτσι πήγε αυτός και η γυναίκα του στον γιατρό για να τον εξετάσει.

Αφού τον εξετάζει ο γιατρός, φωνάζει τη γυναίκα του άντρα μέσα στο γραφείο του και της λέει : ” Δυστυχώς κυρία μου ο άντρας σας έχει πολύ ευαίσθητη καρδιά και μπορεί να πάθει έμφραγμα και να πεθάνει εάν δεν τον φροντίζετε. Για αυτό από εδώ και στο εξής προτείνω να τον έχετε σαν βασιλιά. Να είστε διαθέσιμη για αυτόν 24 ώρες το 24ωρο και να φροντίσετε να μην κουράζεται καθόλου”.

Αφού το αντρόγυνο έφυγε από το γραφείο του γιατρού, ρωτάει ο σύζυγος τη γυναίκα του : ” Λοιπόν αγάπη μου τι σου είπε ο γιατρός;”.

Η γυναίκα του λέει ”Δυστυχώς αγάπη μου ο γιατρός είπε πως δεν έχεις να ζήσεις και πολύ ακόμα…”

 

6.Το άψητο κοτόπουλο

– Σερβιτόρε το κοτόπουλο είναι άψητο.
– Πως το καταλάβατε κύριε;

– Γιατί μόλις έκανε ένα αβγό!

 

7.Δεν τον αντέχω

Παίρνει τηλέφωνο μια γυναίκα την μητέρα της κλαίγοντας και της λέει :
– Δεν τον αντέχω τον άντρα μου! Είναι ανυπόφορος! Τα μαζεύω και έρχομαι να μείνω μαζί σου!

– Όχι, της λέει η μητέρα της. Πρέπει να πληρώσει για τα λάθη του, έρχομαι εγώ να μείνω μαζί σας!

 

8.Η ωραία δασκάλα

Ο Τοτός έχει μια πολύ ωραία δασκάλα. Μια μέρα, της λέει κάτι με αγένεια και εκείνη του απαντάει :
– Να πεις στον πατέρα σου ότι θέλω να τον δω!

Το βράδυ ο Τοτός λέει στον πατέρα του:
– Πατέρα δώσε μου τα είκοσι ευρώ που μου υποσχέθηκες! Κατάφερα να σου κλείσω ραντεβού με τη δασκάλα!

 



9.Η στρουμπουλή κυρία

Πηγαίνει μια στρουμπουλή κυρία στο χασάπη να ψωνίσει.
Εκεί είναι ένας κύριος που τη βλέπει και της λέει :
– Είμαι σίγουρος πως είστε ογδόντα πέντε κιλά.

Η κυρία του λέει :
– Πως το ξέρετε; Είστε γιατρός;
– Όχι κυρία μου, γελαδάρης είμαι.

 

10.Μια ξανθιά κάνει κράτηση σε ξενοδοχείο

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο να κλείσει ένα δωμάτιο.
– Το επιθετό σας παρακαλώ; Τη ρωτάει ο ρεσεψιονίστας.

– Μαρκάκη. απαντάει η ξανθιά.
– Το μικρό;
– Είναι στο σπίτι, κοιμάται. 😂

 

11.Ο άντρας γυρνάει από τη δουλειά κουρασμένος

Ένας άντρας γυρνάει από τη δουλειά κουρασμένος, κάθεται στην πολυθρόνα, ανοίγει την τηλεόραση παίρνει το τηλεκοντρόλ στα χέρια του, και λέει στη γυναίκα του, ”αγάπη μου πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσει”.
Εκείνη του φέρνει μια μπύρα και δέκα λεπτά αργότερα, αυτός λέει πάλι, ”μωρό μου πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσει”.

Η γυναίκα του φέρνει άλλη μια μπύρα.
Μερικά λεπτά αργότερα, ο άντρας της λέει να φέρει άλλη μια μπύρα.
Η γυναίκα, τότε του λέει «Δεν νομίζεις ότι πίνεις πολύ μπύρα; Δεν είναι ούτε μίση ώρα που γύρισες και ήπιες δύο μπύρες και δεν έβγαλες τα σκουπίδια, δεν άλλαξες τη λάμπα στη κουζίνα, το γκαράζ είναι άνω κάτω. Ποτέ θα τα κάνεις όλα αυτά;;
Ο άντρας τότε μουρμουρίζει, ”τώρα αρχίζει…”.

 

12.Ο μεγάλος έρωτας

– Γειά σου Άννα! Καιρό έχω να σε δω! Πως πάει ο μεγάλος ερωτάς σου με το Νίκο;
– Τελείωσε.
– Πω πω! Κρίμα! Γιατί βρε τι έγινε;
– Παντρευτήκαμε.

mousatoi

13.Το φαγητό είναι απαράδεκτο

– Σερβιτόρε το φαγητό του εστιατορίου είναι απαράδεκτο! Που είναι ο διευθυντής να παραπονεθώ;
– Έχει βγει έξω για φαγητό κύριε…

 

Ανέκδοτα 2019 συλλογή

14.Το μάθημα

Ο Τοτός καθότανε και έπαιζε με τα παιχνίδια του, μέχρι που μπήκε ο πατέρας του λεγοντάς του :
– Τοτέ διάβασες παιδί μου;
– Διάβασα μπαμπά.

– Τι μάθημα έχετε για αύριο;
– Γεωγραφία.
– Ωραία, για να σε εξετάσω τότε. Πού βρίσκεται η Γαλλία;
– Στην σελίδα 30 μπαμπά!!!

 

15.Ο πονηρούλης

Ένας άντρας περιμένει στη στάση να πάρει το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του.
Περνάει από εκεί ένας τύπος και του πιάνει το μάγουλο λέγοντας :
– Α βρε πονηρούλη!

Αυτό γινόταν για καμιά εβδομάδα.
Απορημένος ρωτάει την γυναίκα του μήπως γνωρίζει τίποτα, όμως εκείνη δηλώνει άγνοια.
Την επόμενη μέρα έξω από τη στάση του λεωφορείου ο γνωστός τύπος του πιάνει πάλι το μάγουλο λεγοντάς του :
– Α βρε πονηρούλη, είσαι και μαρτυριάρης!

 

16.Το γλέντι

Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια.

Έχουν ήδη γίνει πατέρες και έχουν κόρες οι οποίες είναι πλέον σε ηλικία γάμου.

Λέει ο πρώτος :
– Τι γίνεται βρε φίλε έκανες παιδιά; 

– Αμέ, έχω μία κόρη 23 ετών λέει ο άλλος.
– Παντρεμένη; τον ρωτάει ο άλλος.
– Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος, άλλο πράμα! Δύο μέρες το γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί να δεις!
– Μπράβο, λέει ο δεύτερος.
– Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σε ένα χρόνο λέει ο πρώτος.
– Τι κρίμα! λέει ο άλλος.
– Βέβαια μεσα σε τρεις μήνες ξαναπαντρεύτηκε. Έγινε ένας γάμος ιστορικός που κράτησε μία βδομάδα. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι!!!
– Σώπα ρε συ! λέει ο άλλος. Τουλάχιστον στέριωσε;
– Μπα, μέσα σε έξι μήνες ξαναχώρισε.
– Κρίμα ρε παιδί μου!
– Έπειτα ξαναπαντρεύτηκε! Και έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. Αλήθεια δεν σε ρώτησα, εσύ έχεις παιδιά;
– Ναι έχω μία κόρη. λέει ο δεύτερος.
– Και τι δουλειά κάνει;
– Ε και η δικιά μου πουτ**α έγινε αλλά δεν το γλεντήσαμε και τόσο!

 

17.Οι τελευταίες στιγμές του άντρα

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε το χέρι στις τελευταίες του στιγμές.
Κάποια στιγμή αυτός της ψυθιρίζει.
– Ελένη μου.
– Τι είναι Γιώργο μου;

– Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι…
– Τι θέλεις να μου πεις Γιώργο μου;
– Θέλω να σου πω, πως σε απατούσα με την γειτόνισσα μας,με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την Ράνια.
– Το ξέρω Γιώργο μου, για αυτό και εγώ σε δηλητηρίασα…

anekdota 2019