ΑΝΕΚΔΟΤΑ 2018

ΑΝΕΚΔΟΤΑ 2018ανεκδοτα 2018

Τα καλύτερα ανέκδοτα 2018!

 

1.Ο Έλληνας, ο Άγγλος και ο Γάλλος

Είναι ένας Έλληνας, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος οι οποίοι περιγράφουν την ερωτική τους ζωή.

Λέει πρώτος ο Άγγλος :
– Εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού πρώτα την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 30 λεπτά.

– Σιγά, λέει ο Γάλλος, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με σαντιγί και ούρλιαζε για μία ώρα.

– Εγώ είμαι ο καλύτερος από τους δύό σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την δικιά μου με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 5 ώρες!

Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε με ένα στόμα:
– Για πέντε ώρες; Πώς τα κατάφερες; Λένε οι άλλοι δύο έκπληκτοι.

– Είναι πολύ απλό… Αφού τελείωσα σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

2.Οι Τρείς παππούδες

Τρεις παππούδες πηγαίνουν στο γιατρό για να εξετάσει τη μνήμης τους.
Ο γιατρός λέει στον πρώτο παππού , ”Πόσο μας κάνει 3 φορές το 3;”

“296 ” λέει ο παππούς . 
Ο γιατρός λέει στον δεύτερο παππού , ”Πόσο μας κάνει 3 φορές το 3;” 
« Πέμπτη » Απαντάει ο δεύτερος παππούς. 
Ο γιατρός λέει στον τρίτο παππού, ”Πόσο κάνει 3 φορές το 3;” 
“9” λέει ο τρίτος παππούς ”Μπράβο!” λέει ο γιατρός ”πως το βρήκες;”
”Πολύ απλό! Αφαίρεσα το 296 από την πέμπτη” λέει ο παππούς.

 

 

3.Ο Πρόεδρος της εταιρίας

Ο πρόεδρος μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει τον υφιστάμενο του για να τον δει προσωπικά στο γραφείο του. 

– Κώστα σε προσέλαβα προσωπικά πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους δύο μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός 
διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
– Σας ευχαριστώ.
– Τι μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;
– Σας ευχαριστώ μπαμπά!



 

4.Το μπλε κουμπάκι

Πεθαίνει ένας τύπος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει τον Αγιο Πέτρο που του λέει :
– Η ζωή σου θα είναι πολύ ωραία εδώ εκτός αν πατήσεις το μπλε κουμπάκι.
Του λέει αυτός εντάξει, θα προσέχω.
Τον αφήνει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος και βλέπει ξαφνικά μπροστά του τον κολλητό του το Πέτρο με μια άσχημη κοντή και χοντρή γυναίκα. 
Τον ρωτάει:
– Τι έγινε ρε φίλε, πως κατάντησες έτσι;
Του απαντάει ο Πέτρος :
– Άσε, πάτησα το μπλε κουμπάκι.
Παει και σε ένα δεύτερο φίλο του το Νίκο, πάλι τα ίδια. 
Πάει και σε ένα κοντό χοντρό άσχημο φίλο του τον Τάκη και τον βλέπει με μια ψηλή ξανθιά αδύνατη και τον ρωτάει :
-Τι έγινε ρε; και απαντάει η γκόμενα :
– Γκαντεμιά, πάτησα το μπλε κουμπάκι…

 

5.Ο αγώνας ποδοσφαίρου

Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου, η μία ομάδα χάνει ήδη με 10-0, ενώ οι αντιπαλοί τους κερδίζουν φάουλ κοντά στην μικρή περιοχή.
Αμέσως στήνεται το τείχος, όταν ο τερματοφύλακας παρατηρεί πως οι παίκτες στέκονται με το πρόσωπο προς το τέρμα!

– Τι κάνετε εκεί; τους φωνάζει. Γυρίστε άπο την άλλη πλευρα.
– Είσαι σοβαρός; Πετάγεται ένας παίκτης. Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;

 

συντομα ανεκδοτα 2018

6.Ο άντρας μου νομίζει πως είναι ψυγείο

Μια γυναίκα πηγαίνει στον ψυχίατρο.
– Γιατρέ μου είμαι δυστυχισμένη και δεν ξέρω τι να κάνω! Ο άντρας μου νομίζει πως είναι ψυγείο…

– Νομίζω πως δεν είναι κάτι σοβαρό και θα του περάσει σύντομα. λέει ο γιατρός.

Η γυναίκα απαντάει :
– Ναι αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι.

 

 

7.Που πας;

 

8.Χωρίσαμε

Χωρίσαμε με τη γυναίκα μου και τώρα πρέπει να μοιράσουμε και τις σακούλες…

 

9.Μαφιόζος

– Μπαμπά, στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…
– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Μπαμπά, κοίτα μόνο να φανεί σαν ατύχημα ε;

 

10.Η αύξηση

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό :

– Πήρατε αύξηση φέτος;

– Πήραμε!

– Και τι τα έκανες;

– Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.

– Και τα υπόλοιπα;

– Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche.

Ρωτάει ο Γερμανός το Γάλλο :

– Πήρατε αύξηση φέτος;

– Πήραμε!!!

– Και τα λεφτά τι τα έκανες;

– Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Άλπεις.

– Και τα υπόλοιπα;

– Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια BMW.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα :

– Πήρατε αύξηση φέτος;

– Πήραμε!

– Και τα λεφτά τι τα έκανες;

– Αγόρασα ένα παπάκι.

– Και τα υπόλοιπα;

– Τα υπόλοιπα, τα έβαλε η μάνα μου!

11.Έβαλα θερμόμετρο

-Έβαλα χθες θερμόμετρο και είχα τα τα τα τα τα τα τα τα τα τα
-Τι είναι αυτό;

-Δέκα τα… 🙂

 

12. Βαθυστόχαστες σκέψεις…

Παλεύω για να θυμηθώ που έχω βάλει τα δυνατά μου και δεν τα βρίσκω…

 

13.Κάμερες παρακολούθησης

 

14.Διχασμένη προσώπικοτητα

-Γιατρέ νομίζω πως είμαι διχασμένη προσώπικοτητα!

-Δεν πειράζει. 5ο ευρώ εσύ και 50 ευρώ ο άλλος.

 



 

15.Ένας για όλους

Ένας για όλους!

και όλοι για ηρεμιστικά…

 

16.Τα γενέθλια

-Ωχ τι έπαθε το μάτι σου;

-Άσε ξέχασα τα γενεθλιά της!

-Ε και τι έγινε;

-Αυτό της είπα και εγώ…

 

17.Η συνέντευξη

Απόφοιτος του οικονομικού πανεπιστημίου πηγαίνει για συνέντευξη σε μία μεγάλη εταιρεία, προκειμένου να τον προσλάβουν.

Τον ρωτάει ο διευθυντής : Και για να κλείσουμε τη συνέντευξη, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;

Κοιτάξτε γύρω στις 2.000 ευρώ το μήνα καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη βέβαια και το τι είδους προνόμια και μπόνους θα έχω.

Ωραία, τι θα έλεγες για 17 εβδομάδες άδεια και 16 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη, κινητό τηλέφωνο και 10% ποσοστό από τα κέρδη;

Ουάου, φυσικά θα αστειεύεστε!

Ναι, αλλά εσύ το άρχισες πρώτος…

 

18.Ταινία με άλογα

– Τι βλέπεις;
– Μια ταινία με άλογα.

– Και πως καταλαβαίνεις τι λένε;
– Έχει ιππότιτλους.

 

19.Ο αναίσθητος

– Είσαι γουρούνι και αναίσθητος! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι;;;;

– Μα δεν χασμουριέμαι…να μιλήσω προσπαθώ…

 

20.Φάε το αυγό σου

Είναι ώρα για το μεσημεριανό και ο πατέρας με τον μικρό του γιο έχουν κάτσει στο τραπέζι για να φάνε.
Πατέρας : Νικολάκη φάε το αυγό σου.
Νικολάκης : Δεν μου αρέσει!
Πατέρας : Φάτο για να μεγαλώσεις.
Νικολάκης : Δεν μου αρέσει!
Πατέρας : Αν το φας θα γίνει πιο μεγάλο το πουλάκι σου…
Και πετάγεται η μητέρα απο το άλλο δωμάτιο :
Γιώργο φάτο εσύ το αυγό και θα φτιάξω πατάτες για το παιδί.

 

21. Ο Ιούλιος Καίσαρας

Όταν ο Ιούλιος Καίσαρας θύμωνε με κάποιον, προτού τον μαλώσει έλεγε τρεις φορές απέξω το λατινικό αλφάβητο.
Έτσι, όταν τελείωνε, του είχαν περάσει τα νεύρα.
Κάποτε, που κάποιος φίλος του τον ειρωνεύτηκε, ο Ιούλιος Καίσαρας σήκωσε το χέρι του και τον χτύπησε.
Ο φίλος του που δεν περίμενε κάτι τέτοιο, τον ρώτησε για ποιο λόγο τού φέρθηκε τόσο άσχημα.
 ”Απλούστατα”, λέει ο Ιούλιος Καίσαρας, ”δεν είπα τρεις φορές το αλφάβητο κι έτσι δεν μπόρεσα να συγκρατήσω τα νεύρα μου”.

22. Τοπ 10 ανέκδοτα 2018

ανεκδοτα 2018,αστειακια 2018,αστειες ατακες