ANEKDOTA
ANEKDOTA
Δύο γνωστοί βρίσκονται έπειτα από πολλά χρόνια.
Έχουν γίνει μπαμπάδες και οι κόρες τους είναι πλέον σε ηλικία γάμου.
Λέει ο πρώτος άνδρας :
– Τι γίνεται ρε Τάκη έκανες παιδιά;
– Ναι έχω μία κόρη 25 ετών λέει ο άλλος.
– Παντρεμένη; τον ρωτάει ο πρώτος.
– Που να σου λέω. Έγινε ένας γάμος, φοβερός! Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε! Όμως δυστυχώς χώρισε μέσα σε ένα χρόνο…
– Τι κρίμα! λέει ο άλλος.
– Βέβαια μεσα σε πέντε μήνες ξαναπαντρεύτηκε. Έγινε ένας γάμος…χαμός. Κράτησε μία βδομάδα το γλέντι!
– Σώπα λέει ο άλλος. Τουλάχιστον κράτησε;
– Μπα, μέσα σε δύο μήνες ξαναχώρισε…
– Τι λες ρε παιδί μου!
– Έπειτα ξαναπαντρεύτηκε! Και έγινε ένας γάμος που κράτησε επτά ημέρες! Ο κόσμος ακόμα μιλάει για το γλέντι! Αλήθεια εσένα δεν σε ρώτησα, έχεις παιδιά;
– Ναι, έχω μία κόρη.
– Και τι δουλειά κάνει;
– Και η δικιά μου πουτ@να έγινε αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!!!
Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντάει σε ένα επαγγελματικό ταξίδι, μια πανέμορφη γυναίκα και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 1.000 ευρώ.
Το πρωί, λέει στη γυναίκα πως επειδή έχει μόνο πιστωτική κάρτα, θα έστελνε με τη γραμματέα του μια επιταγή με την αιτιολογία «Ενοίκιο διαμερίσματος».
Όσο περνάει όμως η ώρα ο επιχειρηματίας έχει αρχίσει ήδη να το μετανιώνει και σκέφτεται πως 1.000 ευρώ είναι πολλά χρήματα για μια βραδιά.
Βάζει λοιπόν την γραμματέα του να της στείλει μία επιταγή 500 ευρώ συνοδευόμενη από ένα υποσημείωμα που γράφει:
«Αγαπητή κυρία, σας αποστέλνω επιταγή 500 ευρώ ως ενοίκιο για το διαμέρισμα σας.
Λοιπούμαι που δεν στέλνω τα συμφωνηθέντα, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση πως δεν είχε ξανανοικιαστεί, πως θα έχει επαρκή θέρμανση και ότι θα ήταν αρκετά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα.
Δυστυχώς ανακάλυψα πως είχε νοικιαστεί ήδη αρκετές φορές, ήταν ψυχρό και μεγάλο».
Την επόμενη ημέρα παίρνει πίσω την επιταγή με το ακόλουθο υποσημείωμα που έγραφε :
«Αξιότιμε κύριε, δεν μπορώ να καταλάβω πως νομίζατε ότι ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να παραμένει ξενοίκιαστο.
Όσον αφορά την θέρμανση, υπάρχει αρκεί να ξέρετε να την θέσετε σε λειτουργία.
Το διαμέρισμα δεν είναι τοσο μεγάλο και αν δεν έχετε τα κατάλληλα έπιπλα για να το γεμίσετε δεν είναι δική μου υπαιτιότητα.
Σας παρακαλώ να μου αποστείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστώ να επικοινωνήσω με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξω φωτογραφίες από την παραμονή σας στο διαμέρισμα, ώστε να αποφανθεί και η ίδια ως προς την ποιοτητά του οικήματος.»
Ο σύζυγος κάθεται στο σαλόνι του και διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του, όταν ξαφνικά μπαίνει στο μέσα η γυναίκα του και χωρίς προειδοποίηση, του ρίχνει μια σφαλιάρα.
– Μα καλά τρελάθηκες; της λέει ο άντρας νευριασμένος. Γιατί με χτυπάς;;;
– Βρήκα ένα χαρτάκι στη τσέπη του παντελονιού σου που γράφει πάνω Μαρία του λέει εκείνη.
– Μα καλά βρε γυναίκα δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαρία είναι το όνομα του αλόγου στο οποίο είχα ποντάρει.
– Με συγχωρείς άντρα μου, μερικές φορές γίνομαι πολύ ζηλιάρα.! Ελπίζω να με συγχωρέσεις!
Έπειτα από τρεις ημέρες γίνονται πάλι τα ίδια… Ο άντρας να διαβάζει την εφημερίδα του στο σαλόνι και η γυναίκα του μπουκάρει και ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα στο κεφάλι.
– Μα καλά γυναίκα, τι έπαθες πάλι;
– Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε ζητάει!!
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΤΟΝ ΤΟΤΟ
Λέει ο δάσκαλος μέσα στη τάξη :
– Παιδιά, σήμερα θα κάνουμε όλοι παντομίμα! Θα σηκωθεί ο καθένας σας και θα προσπαθήσει να μας πει μια παροιμια με τη γλώσσα του σώματος.
Σηκώνονται με τη σειρά όλα τα παιδιά και κάνουν κάτι.
Στο τέλος σηκώνεται και ο Τοτός :
Μασάει λοιπόν μια τσίχλα και έπειτα τη πετάει και τη κολλάει στο ταβάνι.
Έπειτα παίρνει ένα δεκάευρω και το πετάει να κολλήσει επάνω στη τσίχλα.
Ύστερα απλώνει το δεξί του χέρι και με το άλλο πιάνει τα @ρχίδια του.
Ο δάσκαλος του λέει νευριασμένος :
– Τοτέ τι πράγματα είναι αυτά που κάνεις;
– Μα ,είναι παροιμία κύριε! λέει ο Τοτός. Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι!!!
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΞΑΝΘΙΕΣ
Ένας άντρας γνωρίζει στο μπαρ ενός ξενοδοχείου μια ξανθιά.
Τη φλερτάρει και τελικά πάνε μαζί στο δωμάτιο του.
Περνάνε μια υπέροχη βραδιά μαζί, όμως την επόμενη μέρα που της τηλεφωνεί από τη ρεσεψιόν την ακούει να κλαίει.
– Τι έπαθες; την ρωτάει.
– Δεν μπορώ να βγώ με τίποτα από το δωμάτιο! Έχει τρεις πόρτες : η μια είναι το μπάνιο, η άλλη είναι της ντουλάπας και η τρίτη πόρτα έχει ένα καρτελάκι που λέει ”Μην ενοχλείτε!”
Ένας άντρας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια αλλά γερμένο στο πλαι.
Περίεργος πλησιάζει έναν από τους συγγενείς και ρωτάει:
– Ποιόν κουβαλάτε;
– Την πεθερά μου…
– Και γιατί την έχετε στο πλάι;
– Επειδή αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει…
Σε ένα κυριλέ εστιατόριο μπαίνει ένας άντρας, κάθεται στο τραπέζι, φοράει μια πετσέτα στο λαιμό του και περιμένει για να παραγγείλει.
Τον βλέπει ο ιδιοκτήτης του εστιατορίου και λέει στον σερβιτόρο νευριασμένος:
«Πήγαινε στον άντρα που έχει βάλει την πετσέτα στο λαιμό του και δείξτου με ευγενικό τρόπο πως εδώ δεν κάνουμε τέτοια πράγματα.»
Πηγαίνει τότε ο σερβιτόρος στον άντρα με τη πετσέτα στο λαιμό του και του λέει :
«Τι θα ήθελε ο κύριος; Ξύρισμα ή κούρεμα;»
Λέει η δασκάλα στον Τοτό :
Τοτέ πως θα μοιράσουμε 10 βερύκοκα σε 15 άτομα ;
Θα τα κάνουμε μαρμελάδα κυρία!
Πηγαίνει ένας άντρας σε ένα σουβλατζίδικο στις τρεις το βράδυ και λέει του σουβλατζή :
– Φτιάξε ένα με γύρο απ’ όλα.
– Να περιμένεις στη σειρά σου, του λέει ο σουβλατζής.
Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Λέει ξανά στο σουβλατζή :
– Φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα, πεινάω πολύ!
– Σου είπα να περιμένεις στη σειρά, του λέει ο σουβλατζής.
Κάποια στιγμή ο άντρας τα παίρνει στο κρανίο και του φωνάζει :
– Της μάνας σου ρε!!
Και ο σουβλατζής γυρνάει λέγοντας :
– Ποιός το είπε αυτό;
Και ο άντρας του απαντάει:
– Ξέρω και γω; Της πουτ@νας γίνεται εδώ μέσα!!
