40 ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΑΣΤΕΙΑ STATUS ΚΑΙ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

αστειες ατακες συλλογη

40 ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΑΣΤΕΙΑ STATUS ΚΑΙ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Γελάστε με τις καλύτερες αστείες ατάκες!

  • Φήμες λένε πως κάποιος κατάφερε να κάνει το διάλογο που είχε ετοιμάσει στο μυαλό του.
  • Έρχεται ο άλλος και με ρωτάει τι δουλειά κάνω. Λες και δε βλέπει ότι είμαι μοντέλο!
  • Μετά από δύο εβδομάδες άσκησης και διατροφής, έχω χάσει κάθε διάθεση για ζωή.

-Στη προηγούμενη ζωή μου πρέπει να ήμουν μέλισσα.
-Πως κι έτσι;
-Επειδή η αγαπημένη μου τροφή είναι οι γύροι…

 

-Θα είσαι πάντα δίπλα μου;

-Εγώ Σύνταγμα κατεβαίνω.

 

-Κάποτε τα είχα με γιατρό αλλά χωρίσαμε.
-Γιατί ρε συ;
-Επειδή έτρωγα ένα μήλο την ημέρα

 

-Έχετε διάθεση για δουλειά;

-Άπειρη.

-Συγγνώμη όμως εμείς ψάχνουμε κάποια έμπειρη.

 

-Αγάπη μου σε ποιό νησί θα με πας φέτος διακοπές;

Στο coffee island.

 

-Να σε στείλω στην άλλη άκρη του κόσμου;
-Μεταφορικά;
-Δικά μου, μην αγχώνεσαι…

 

-Θέλεις να τα φτιάξουμε;
-Θέλεις πιρούνι;
-Αυτό που κολλάει;
-Γιατί με τα χέρια θα τη φας τη χυλόπιτα;

 

-Πέρασα από το σπίτι της γιαγιάς και μου έδωσε 1.000.

-Ευρώ;

-Θερμίδες…

 

-Πως την αντέχεις ρε φίλε;
Έχω στοκ μπύρες.

-Πως σε φωνάζει η μαμά σου;
-Φόρα ζακέτα.

 

-Γκαρσόν τι είναι αυτό που επιπλέει στην σούπα μου;
-Σερβιτόρος είμαι κύριε, όχι κτηνίατρος.

 

-Γεια σου! Είμαι ο καινούριος γείτονας.Μήπως έχεις ζάχαρη;
-Άστο φίλε, έχω γκόμενο…..
-Και εγώ έχω γκόμενο μωρή, ζάχαρη δεν έχω!

 

-Θέλεις να γνωριστούμε καλύτερα;
-Όχι.
-Γιατί βρε;
-Επειδή μου μοιάζεις για νορμάλ άτομο.
-Και που είναι το κακό;
-Έχω συνηθίσει να είμαι με μαλ@κες.

 

  • Έτρωγα παστίτσιο που μόλις είχε βγει απ’τον φούρνο και κάηκε η γλώσσα μου.Ό,τι αγαπάς πιο πολύ σε πληγώνει περισσότερο.

  • Έχω φίλο που γελάει πριν τελειώσει το ανέκδοτο. Είναι προαστειακός!

-Φίλε πεταει το μαλλί σου
-Στα πόσα πόδια?

 

-Θέλουμε ένα δίκλινο δωμάτιο.
-Μα είστε τέσσερις.
-Οι δυο κοιμούνται όρθιοι.

 

  • Όταν φτιάχνεις τηγανιτές πατάτες χρειάζονται δύο. Εσύ να τις τηγανίζεις και ο άλλος να σε χαστουκίζει να μην τις τρως.
  • Έρχονται οι δεύτερες σκέψεις και μας παίρνουν τις καλύτερες αποφάσεις.

-Νίκο θέλω να διακόψουμε τη σχέση μας.
-Για διαφημίσεις;

  • Όσο χρόνο μου παίρνει για να βάψω το σπίτι, τόσο θέλει η δικιά μου για να βάψει τη μούρη της.
  • Είπα στον δικό μου να μη γράφει ρομαντικά status γιατί μου προκαλούν αναγούλα και μου είπε να μην ανακατεύομαι.

  • Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ;
  • Παλιά παντρεύονταν με συνοικέσιο, πλέον με νοτιφικέσιο.

 

-Αφεντικό θα αργήσω λίγο τη Δευτέρα.
-Πότε θα έρθεις δηλαδή;
-Τρίτη.

-Άσε πάχυνα και δε βρίσκω τίποτα στο νούμερο μου!
-Να σε στείλω σε ένα φίλο;
-Πουλάει μεγάλα νούμερα;
-Όχι, κουκούλες αυτοκινήτων.

 

αστεια ατακα

  • Τα θρίλερ δεν με τρομάζουν. Τις 8 αναπάντητες κλήσεις της μάνας μου φοβάμαι…
  • Αν αγαπάς κάποιον, άστον να φύγει. Περιμένουμε και οι υπόλοιπες…
  • Το αλκοόλ καίει τα “λείπει”.
  • Μαγικό κόλπο : με ένα like στη πρώην, αποκτάς και άλλη πρώην!

Το πρωί μου χτυπάνε το κουδούνι :
-Γειά σας, είμαστε από τον έρανο της αγάπης.
-Δεν μου κάνετε πλάκα, ε; Πόσο βοήθημα θα μου δώσετε;

  • Εάν ήσασταν σε ένα έρημο νησί και έπρεπε να επιλέξετε ανάμεσα στην οικογένειά σας και στο internet, ποιό θα ήταν το πρώτο σας post;
  • Φωτάκι στο ψυγείο βάλανε. Θα τους κόστιζε τίποτα να βάζανε και στην κατάψυξη; 
  • Άνοιξα να πάρω παγωτό και τόση ώρα γλείφω ένα μπούτι κοτόπουλο. 
  • Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου. 
  • Ας μετανομαστεί το facebook.com σε φαψεβοοκ.ψομ να τελειώνει επιτέλους αυτό το μαρτύριο.

-Δεσποινίς να σε ρωτήσω κάτι;
-Βεβαίως.
-Εσύ τώρα βάφτηκες ή έχασες στο paintball;

 

-Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική.
-Σώπα ρε! Και τι έγινε;
-Τον πάτησε νταλίκα.

 

-Γειά σου, με λένε Δημήτρη.
-Nice to μητς you!

 

-Επιτέλους μάζεψα τα χρήματα για να πάω διακοπές!
-Και πότε φεύγεις;
-Όταν μαζέψω τα χρήματα για να γυρίσω…

  • Να, εδώ μωρέ, βαριέμαι και σχεδιάζω τις διακοπές μου. Έχω ζωγραφίσει ένα σπιτάκι, χιόνια και έλατα.
  • Κάνω τρεις δίαιτες. Με μία δεν χορταίνω…

-Και πόσο καιρό δουλεύετε εδώ;

-Από την ημέρα που απείλησαν πως θα με απολύσουν.

  • Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τον τελευταίο χρόνο. Δεν θέλω να την διακόψω.
  • Ο φίλος μου φοράει 50 νούμερο παπούτσι! Να φανταστείς προχθές λιποθύμησε και έμεινε όρθιος.

-Την χώρισα.
-Γιατί;
-Μαγείρευε μπάμιες.

 

-Δεν μου κάνει κανένα περσινό καλοκαιρινό ρούχο.
-Και τι θα βάλεις;
-Τα κλάμματα.

 

-Γιατρέ τρέμουν τα χέρια μου συνέχεια
-Πίνεις καφέ;
-Έναν καπουτσίνο, ευχαριστώ

  • Ελληνική μονάδα επιτάχυνσης : πορτοκαλί φανάρι.
  • Θα περάσει κάποια μέρα αυτή η μόδα με τα μούσια και δεν θα ξέρουμε ποιός είναι ποιός…

Είναι βράδυ και η τροχαία καταδιώκει έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με υπερβολική ταχύτητα στην εθνική οδό.

Στην αρχή τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας της κατάστασης καλεί ενισχύσεις και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 2 περιπολικά, καμιά δεκαριά μηχανές και ένα ελικόπτερο.Έπειτα από πολλή ώρα πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν.

Τον πλησιάζει ο αρχιφύλακας και λέει :

-Αντιλαμβάνεσαι τι θα συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης.

Όμως παρόλο που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό, θέλω να σου δώσω μια ευκαρία να δικαιολογηθείς.
Αν λοιπόν μου πείς γιατί έτρεχες σαν παλαβός μπορεί και να σε αφήσω να φύγεις.
Ο άντρας τότε του λέει :
-Να σου πω την αλήθεια εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω…

  • Viral λέγεται στα αγγλικά, στα ελληνικά λέγεται βούκινο.
  • Όταν πίνω γίνομαι άλλος άνθρωπος. O άλλος άνθρωπος θέλει να πιει και αυτός!

  • Η Ελλάδα είναι ένα απέραντο φρεντοκομείο.

-Ωραία λαμπάκια!
-Τα νεύρα μου είναι!