Αστείες ατάκες, αστεία status και ανέκδοτα
Αστείες ατάκες, αστεία status και ανέκδοτα
Γελάστε με αστείες ατάκες, αστεία status και ανέκδοτα!
1.Πάρε λουλούδι κύριε στη κοπέλα που είναι τόσο όμορφη!
-Δεν θέλω ευχαριστώ.
–Και στην άλλη χθες γιατί πήρες;
2.Πήγαινα για λίγο καιρό γυμναστήριο, άλλα με διώξανε επειδή γέμιζα τα όργανα με ψίχουλα.
3.Με συγκρίνεις συνέχεια με τους πρώην σου.
–Είσαι υπερβολικός, ο Γιώργος δεν θα το έλεγε ποτέ αυτό!
4.Ετοίμασα ένα ρομαντικο δείπνο για δύο σήμερα για να έχω φαγητό και για αύριο.
5.Αυτό που ξέρω με σιγουριά είναι πως δεν ξέρω τίποτα.
-Είστε σίγουρα ταρίφας;
6.Αγάπη μου, να φτιάξω κοτόπουλο με μπάμιες ή μοσχαράκι με μπάμιες;
-Κοτόπουλο με μοσχαράκι..
7.Μόλις βρήκα κρυμένα στο δωμάτιο της κοπέλας μου, μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή!
Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι τα έχω με μια σούπερ ηρωίδα!
8.Ότι παχαίνει έχει συσκευασία που κάνει θόρυβο όταν την ανοίγεις για να μην μπορείς να φας στα κρυφά.
9.Στις εξετάσεις έγραψα τόσο καλά που μου ζητάνε να πάω και τον Σεπτέμβρη.
10.Πιάσε το κόκκινο καλώδιο.
-Το έπιασα αφεντικό και τώρα;
-Τιποτά, απλά εξακρίβωσα πως το μπλε καλώδιο είχε ρεύμα τελικά.
-Ευρώ;
-Θερμίδες.
12.Μερικές φορές το μήνα έχω νεύρα.
-Πόσες φορές δηλαδή;
-30 ή 31, ανάλογα το μήνα.
13.Τι κάνεις εκεί;
-Ζυμώνω.
–Και εγκώ ζει μόνο, τέλει παρέα;
14.Εσείς που είστε τόσο ερωτευμένοι και πετάτε στα σύννεφα, για πείτε μας αύριο θα βρέξει;
15.Τα είχα με έναν μαθηματικό. Τον χώρισα γιατί μου έβγαζε την Y(X).
16.Εξυπηρέτηση τράπεζας, πως μπορώ να βοηθήσω;
-Θέλω να μπλοκάρετε την κάρτα μου!
-Σας τη έκλεψαν κύριε;
-Όχι, την πήρε η γυναίκα μου να πάει για ψώνια.
17.Γιατί έχεις σχέση από απόσταση;
-Γιατί από κοντά δεν με αντέχει κανείς.
-Βεβαίως κύριε! Χήμερα το φέραμε!
19.Όσο δίνω, μαθαίνω ότι έχω.
20.Μάθε από τα λάθη των άλλων, γιατί δεν προλαβαίνεις να τα κάνεις όλα μόνος σου.
21.Την έβγαλα και σήμερα…
-Φτωχός;
-Επιδειξίας.
22.”Θα γυρίσει ο τροχός”, είπε το χαμστερ και συνέχισε να τρέχει.
23.Η τελευταία φορά που ξύπνησα με όρεξη ήταν όταν φεύγαμε για τη πενταήμερη.
24.Όταν γυρίζω από βραδυνή έξοδο νιώθω σαν πράκτορας 00-λεφτά..
26.Η οθόνη του κινητού μου είναι πιο φωτεινή από το μέλλον μου.
27.Όποιος χάνει στην αγάπη κερδίζει χώρο στο κρεβάτι…
28.Μερικές φορές σκέφτομαι πως τα έχω κάνει όλα σκατά, όμως μετά βλέπω πως με παίρνει λίγο ακόμα.
29.Αν έχεις κάτι δύσκολο να κάνεις δώστο σε έναν τεμπέλη.
Αυτός θα βρει κάποιον εύκολο τρόπο να το κάνει…
30.Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει, εγώ πάντως που πίνω τρία χρόνια τώρα δεν έχω δει διαφορά.
31.Αδυνάτισες!
-Είναι που έχεις να με πληρώσεις τέσσερις μήνες αφεντικό..
32.Πρώτη φορά έρχομαι σε γυμναστήριο. Τι πρέπει να κάνω;
-Καταρχήν αφήστε κάτω το πιτόγυρο…
33.Την Ερμού τη διασχίζεις σε δέκα λεπτά μόνος σου και σε 4 ώρες με γυναίκα.
34.Με είδε γκόμενος άβαφτη και τώρα θα πρέπει να τον σκοτώσω.
35.Από αερόβια άσκηση τι κάνετε;
-Κυνηγάω όταν αργώ το λεωφορείο.
36.Μου λυνόταν συνέχεια ο Μάρτης μέχρι που μου τον έδεσε ντελιβεράς.
37.Γιατί κλαις;
-Επειδή καθαρίζω ένα κρεμμύδι.
-Μην κλαις για ένα κρεμμύδι, δεν αξίζει…
38.Πως σου φάνηκε η κοπέλα μου;
-Σαν νεαρή πεταλούδα.
-Δηλαδή;
–Κάμπια.
39.Χαιρέτησε παιδί μου τον κύριο!
-Γειά.
-Όχι έτσι, καλύτερα. Όπως θα χαιρετούσε ο μπαμπάς!
-Που χάθηκες ρε παπάρα.
40.Μπορείς να καθαρίσεις το ψάρι;
-Και πως να το καθαρισω;
-Κάντο να φανεί σαν ατύχημα…
41.Πάντα μαθαίνω από τα λάθη των άλλων…που ακούνε την συμβουλή μου!
42.Πηγαίνει ένας παππούλης που είχε πρόβλημα με το πουλί του, σε έναν ωτορινολαρυγγολόγο.
Μπαίνει στο ιατρείο κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει του γιατρού:
-Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα…
Βλέπει ο γιατρός το πουλί του παππού και λέει:
-Μα γιατί είναι ματωμένο και πησμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο!
-Γιατρέ μου καθήστε να σας εξηγήσω, του λέει ο παππούλης.
-Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
-Τι παιχνιδι; λέει ο γιατρός με απορία…
-Ακούστε να δείτε γιατρέ. Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πουλί μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί πάνω από το τραπέζι έιναι ένας άλλος παππούς με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το “μπαμ” πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
-Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά; του λέει ο γιατρός
-Λοιπόν γιατρέ αυτό το μπαμ, εγώ δεν το ακούω!
43.Πόσο κοιμάσαι;
-12 ώρες μες στο νερο.
-Και δεν πνιγεσαι;
44.Εχω μια φίλη που ειναι πάρα πολυ τυχερή. Βρήκε τον άντρα της ζωης της για τέταρτη φορά αυτό το μήνα.
45.Ένας δημοσιογράφος και πήγε σε ένα ορεινό χωριό.
Μόλις έφτασε στο χωριό ρωτάει ένα περαστικό :
-Έχω ακούσει ότι ζεί εδώ ένας γέρος 110 χρονών. Είναι αληθεύει;
-Ναι αλλά δύσκολα μπορείς να τον βρείς.
-Γιατί; Επειδή ζει πάνω στο βουνό;
-Όχι, επειδή δεν τον αφήνει να βγεί έξω ο πατέρας του.
46.Θα μου πατήσεις λίγο το πουκάμισο;
-Θα σου το λερώσω, έχω λάσπες.
47.Σταμάτα να κάνεις duck face, δεν βγαίνουμε καλά στη φωτογραφία…
-Έχω κάνει botox.
48.Τι τρως;
-Σαλάτα.
-Μα αυτό είναι κρέας!
-Ξέρεις όμως πόσα χόρτα έχει φάει αυτό το αρνάκι;
49.Πολύ ωραίο το καινούργιο σου smartphone! Πόσο το πήρες;
-Το κέρδισα σε έναν αγώνα ταχύτητας.
-Σώπα ρε συ! Δεν μου είχες πει ότι τρέχεις! Είσασταν πολλά άτομα στον αγώνα;
-Τρεις. Ο ιδιοκτήτης του κινητού, η αστυνομία και εγώ.
50.Πες τίποτα να περάσει η ωρα !
-Τίποτα.
-Πωπώ πως πέρασε η ώρα! Πρέπει να φύγω!
51.Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό που πηγαίνει στο αντίθετο ρεύμα.
-Που πάτε κύριε; τον ρωτάει ο τροχονόμος.
-Δεν θυμάμαι, του απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου και αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, επειδή όλοι γυρίζουν πίσω….
52.Μου λέει μια γκόμενα :
-Όταν χορεύω επάνω στο τραπέζι παύω να είμαι ο εαυτός μου!
-Σιγά κοπελιά και εγώ όταν χορεύω πάνω στο τραπέζι παύει να είναι τραπέζι.
53.Πίσω από κάθε τσατισμένη γυναίκα, υπάρχει ένας άντρας που δεν ξέρει τι στο καλό έκανε…
54.Από ότι βλέπω τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι. Με τα αυτονόητα όμως έχουμε θέμα…