ΜΙΚΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΥΛΛΟΓΗ
ΜΙΚΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΥΛΛΟΓΗ
Συζητούν μεταξύ τους δύο φίλοι:
-Με τι θα πας για δουλειά;
–Με το ζόρι.
Μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!
-Πώς το κατάλαβες παιδί αυτό μου;
-Γιατί είναι στο μπάνιο και ξυρίζει τον καθρέφτη!
Τι λέει ένα λάχανο όταν ανεβαίνει την κορυφή ενός βουνού;
Ουφ! Λαχάνιασα!
Λέει ο πατέρας στον μικρό Τοτό :
-Τοτέ σου έχω μια έκπληξη! Σήμερα σου έφερε ο πελαργός ένα καινούργιο αδελφάκι.
-Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν ένα σωρό ωραίες γυναίκες και εσύ πήγες και το έκανες με πελαργό;
Μπαμπά απο εδώ το νέο μου κορίτσι. Είναι αστρολόγος.
-Ποιά είναι αυτή πάλι;
–Η Λίτσα, πατέρα.
-Μωρό μου…εάν σε απατήσω, θα με συγχωρήσεις;
-Φυσικά αγάπη μου, στους νεκρούς τα συγχωρείς όλα.
Μια σαύρα και ένας λαγός έκαναν παρέα.
Κάποια στιγμή λέει η σαύρα στο λαγό :
-Πάω στο ποτάμι να πιω λίγο νερό γιατί κοράκιασα!
Πηγαίνει η σαύρα στο ποτάμι, σκύβει να πιεί νερό τη βλέπει ένας κροκόδειλος και την κάνει μια χαψιά!
Ο λαγός ανησύχησε που πέρασαν δέκα λεπτά και ακόμα να έρθει η σαύρα έτσι αποφάσισε να πάει να τη βρει.
Πηγαίνει στο ποτάμι, βλέπει τον κροκόδειλο να λιάζεται και τρομαγμένος του φωνάζει :
–Bρε σαύρα πόσο νερό ήπιες!
Όταν μια γυναίκα σου πλένει, μαγειρεύει, σιδερώνει, σκουπίζει, αδιαμαρτύρητα και χωρίς να ζητάει ανταλλάγματα, μάλλον είναι η μανά σου!
Γιώργο γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
-Ασε με, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου.
-Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
–Όχι, το γκάζι.
Ένας σύζυγος πηγαίνει στο αεροπορικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι.
-Δεν σε βλέπω και πολύ ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίταξε εκείνο το ζευγάρι δίπλα μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του με πάθος.
-Ναι, απαντάει ο άντρας, όμως αυτή πρόκειται να ταξιδέψει.
Λέει ο πατέρας στο γιο του :
-Θανασάκη τα παλιά και σκονισμένα βιβλία μην τα αγγίζεις, γιατί έχουν μικρόβια.
–Μην ανησυχείς πατέρα, δεν πιάνω ποτέ βιβλίο στα χέρια μου!
Είναι πολλές μαζεμένες νυχτερίδες μέσα σε μια σπηλιά.
Ξαφνικά μπαίνει μια νυχτερίδα στη σπηλιά χτυπημένη στο πρόσωπο.
-Που το βρήκες βρε συ τόσο αίμα; τη ρωτάνε πεινασμένες οι άλλες.
-Βλέπετε εκείνο το κάστρο απέναντι πάνω στο βουνό; τους λέει.
-Ναι, λένε οι άλλες νυχτερίδες.
–Ε, λοιπόν εγώ δεν το είδα!
-Η γυναίκα μου με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα τη βρύση της κουζίνας για να καίγεται!
Μπαίνει ένας άντρας μέσα σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό ουίσκι.
Μόλις το πίνει, ρίχνει μια ματιά στην τσέπη του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο…
Το πίνει μονορούφι ρίχνει μια ματιά στην τσέπη του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο…
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στην τσέπη του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τέταρτο…
Η ιστορία συνεχίζεται και ο μπάρμαν, απορημένος τον ρωτάει :
-Άκου φίλε. Θα σου σερβίρω ουίσκι όλη τη νύχτα, εάν θέλεις. Μήπως όμως μπορείς να μου πεις γιατί κοιτάζεις στη τσέπη του πουκαμίσου σου πριν παραγγείλεις;
-Έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου εκεί, απαντάει αυτός. Μόλις αρχίσει να μου φαίνεται ωραία, ξέρω ότι είναι καιρός να πάω σπίτι!
Ένας άντρας πηγαίνει σε ένα μπαρ και αφού παραγγέλνει ένα ποτό, λέει του μπάρμαν :
– Βάζω στοίχημα πενήντα ευρώ ότι μπορώ να κατουρήσω στο ποτήρι από την άλλη άκρη του μπαρ.
Ο μπάρμαν του λέει : “Είμαι μέσα.”
Ο άντρας πηγαίνει στην άλλη άκρη του μπαρ κατεβάζει το φερμουάρ και προσπαθεί να κατουρήσει μέσα στο ποτήρι. Στην προσπάθεια του κατούρησε όλο το πάτωμα του μπαρ χωρίς να κατορθώσει να βάλει ούτε σταγόνα στο ποτήρι που βρισκόταν στην άλλη άκρη του μαγαζιού .
Ο μπάρμαν χαμογελάει και παίρνει τα πενήντα ευρώ. Ο άντρας πηγαίνει πίσω στον πάγκο χαμογελώντας, και ο μπάρμαν τον ρωτάει :
– Αφού έχασες το στοίχημα γιατί χαμογελάς;
Ο τύπος του απαντάει:
– Δεν πειράζει, έβαλα στοίχημα 200 ευρώ με όλους τους θαμώνες του μπαρ ότι θα κατουρήσω σε όλο το πάτωμα και εσύ θα χαμογελάς!
Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν τη χωρίστρα στα μαλλιά τους αριστερά;
Γιατί οι περισσότερες μανάδες τους είναι δεξιόχειρες!