ΚΡΥΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΥΛΛΟΓΗ

ΚΡΥΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΥΛΛΟΓΗ

Γελάστε με μία συλλογή από τα πιο κρύα ανέκδοτα!

 

-Τι θα θέλατε παρακαλώ;
-Ένα χωρίς κρεμμύδι.

–Κρεμμύδι δεν έχω. Θέλετε ένα χωρίς ντομάτα;

 

Τι κάνει ένα άλογο μόλις κλείσει τα τρία χρόνια;
Μπαίνει στα τέσσερα.

 

Τι είναι γκρι και δεν είναι εκεί;
Ένας ελέφαντας που έφυγε.

 

Πάει μια βελόνα επίσκεψη στο σπίτι μιας άλλης.
-Πω πω φιλενάδα, της λέει, τι μεγάλο σπίτι που έχεις! Πώς το καθαρίζεις;
–Δεν το καθαρίζω εγώ, έχω μια φιλη-πινέζα!

 

Τι λέει ένα λάχανο όταν ανεβαίνει την κορυφή ενός βουνού;

Ουφ! Λαχάνιασα!

 

Μπαίνει ένας σκελετός μέσα σε ένα μπαρ και λέει:

“Πιάσε μια μπύρα και μια σφουγγαρίστρα.”

 

-Πήγα γυμναστήριο και έκανα ώμους και πλάτη!
–Εγώ πήγα σε ταβέρνα και έκανα κοιλιά!

 

• Ήταν ένας πελαργός και τον προσπέρασε ένας πελαγρήγορος.
• Πώς λέγεται το φρούτο που δε σ’ αφήνει να κάτσεις; Σύκο.

• Πως λέγεται ο μουσάτος στα Ισπανικά; Σουπάν Ταγένεια.

• Ήταν δύο αστακοί και δύο άστα εδώ…
• Το ”όταν χάσεις κάτι τότε θα το εκτιμήσεις”, ισχύει. Το έχω πάθει με πενηντάευρω.
• Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι.
• Μπορεί να μην κάνω ούτε γυμναστική, ούτε δίαιτες, όμως έχω κορμί λαπάδα.
• Ποιό είναι το αντίθετο της πανσέληνου; Το Πανλάχανο.
• Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Κίτρινο.
• Πως λένε το αλάτι στα Ρώσικα; Ντωστογεύση.
• Χτύπησα ενα τατουάζ. Και έφυγε κλαίγοντας…
• Ο μέσος όρος ύπνου που χρειάζεται ένας άνθρωπος είναι 5 λεπτάκια ακόμα.
• Πως λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ τελειώνει σε Σ και έχει ένα γράμμα; Φάκελος.

 

-Ποιά είναι η πρωτεύουσα της μαρμελάδας;
-Η μαρμαθήνα.

 

Πότε γιορτάζουν οι γύφτοι;
Του Αη Ντιμάλε.

 

Πόσων χρονών είστε;
-Εκατόν ένα.
–Να τα εκατοστήσετε!

 

Είναι δυό τύποι που ανοίγουν συνεταιρικά ένα μαγαζί αλλά δεν πάει καλά και το κλείνουν.
Λέει τότε ο ένας τον άλλον:
–Δεν κατάλαβα τι έγινε. Μπήκαμε μέσα ή πέσαμε έξω;

 

Σταματάει ένας άντρας ένα ταξί :
-Ελεύθερος;
-Φυσικά.
–Χορεύουμε;

 

Η μητέρα λέει στο γιο της :
-Μέτρα αγόρι μου μου να δει ο θείος σου μέχρι πού ξέρεις να μετράς.
-Ένα , δύο , τρία , τέσσερα , πέντε.
-Μπράβο παιδί μου συνέχισε.
-Έξι , εφτά , οχτώ , εννέα.
-Παρακάτω.
–Δέκα , βαλές , ντάμα , ρήγας.

 

Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας; 
Επειδή έχει γύρη.

 

-Τώρα που μείναμε μόνοι μας να σε ρωτήσω κάτι;
-Φυσικά.
-Που πήγαν οι άλλοι;

 

 

-Το ξέρεις το ανέκδοτο με την βρεγμένη πετσέτα;
-Όχι.
-Πάει στέγνωσε!

 

Από τι πέθανε η τελευταία τρίχα;
Από τριχόπτωση.

 

Μου έσκασε το λάστιχο του σμαρτ. 
Το τσίμπησε κουνούπι.

 

Ποιό είναι το αγαπημένο ποτό των μποντιμπίλντερ;
Το τζιν τεστοστερόνικ.

 

-Πόσο έχει η τυρόπιτα;
-2.20.
-Να την πάτε για μπάσκετ.

 

Είναι ένας μπάτσος που κρατάει στο ένα χέρι μια Ιλιάδα και στο άλλο μια Οδύσσεια.
Ξαφνικά σκάει ένας αναρχικός του αρπάζει τα δύο βιβλία και αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας :
”Κανένας Όμηρος στα χέρια του κράτους!”

 

-Που μένεις;
-Χημεία. Εσύ;

 

Το αμάξι μου προετοιμάζεται για τις γιορτές! 

Έχουν ανάψει τα λαμπάκια του κινητήρα, της βενζίνης, της θερμοκρασίας, της μπαταρίας.

 

Ρώτησα την γυναίκα μου “Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;”
“Κάπου που δεν έχω πάει καιρό”, μου απαντάει.
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα.

 

-Με συγχωρείτε, μπορείτε να μου πείτε τι ώρα είναι; 
-“Τι ώρα είναι”.
-Σας ευχαριστώ.
–Παρακαλώ.

 

Τι είναι αυτό που κατουράει και αναρωτιέται;
Η Ουρου-γουάη.

 

-Στη ζωή, παιδί μου, πρέπει να κάνουμε το καθήκον μας και μετά να μη δίνουμε δεκάρα ότι και αν γίνει!
–Έτσι είναι πατέρα! Έκανα και εγώ το καθήκον μου στη χημεία και τώρα δε δίνω δεκάρα στο “μηδέν” που μου έβαλε η δασκάλα.

 

-Αργείς;
-Πήρα ταξί!
–Καλορίζικο. Αργείς;

 

Πως λέγεται στα Γερμανικά ο ”νυχτοφύλακας”;
Νυστάζω.

 

Είναι δύο τύποι στην έρημο.
-Έχω και καλά και κακά νέα. Με ποιά να αρχίσω;
-Με τα κακά.
-Πάλι άμμο θα φάμε σήμερα…
-Και ποιά είναι τα καλά νέα τότε;
–Έχει μπόλικη.

 

-Έχει ο καιρός γυρίσματα…
-Σε ποιό στούντιο;

 

-Tι είναι πράσινο, μικρό και κάνει Μπίρι Μπίρι;
-Ένα πράσινο μικρό Μπίρι Μπίρι!

 

Είναι δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο.
-Τι κάνεις έκει; ρωτάει ο ένας.
-Ψεκάζω για τους κροκόδειλους.
-Αφού δεν έχει κροκόδειλους!
–Ε, αφού ψεκάζω!

 

-Άστα φιλενάδα , κρύωσα , με πέθανε το κεφάλι, έκανα 39 με 1!
-Μπράβο κορίτσι μου και εγώ έκανα 69 με 2!

 

Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
Αυτός! 1-0.

 

Ποιό είναι το αντίθετο της λέξης “μεροληπτικός”;
Νυκτοληπτικός.

 

-Ανοίγω το μάτι της κουζίνας και πέφτει το ρεύμα.
-Ρε λές;
–Ναι, μάλλον αυτό θα είναι!

 

Τι είπε ο Μπάτμαν στον Ρόμπιν πριν μπούνε στο μπάτμομπιλ;
Ρόμπιν μπες μέσα.

 

Πως λέγεται αυτός που μπορει να περάσει μέσα από πόρτες;
Πορτορικανός.

 

Συζητούν δύο φίλοι :
-Έχασα τον σκύλο μου.
-Βάλε μια αγγελία στην εφημερίδα.
-Ο σκύλος μου δεν διαβάζει εφημερίδα.

 

Ο θηριοδαμαστής λέει στον βοηθό του :
-Μην φοβάσαι και μπες στο κλουβί. Αυτό το λιοντάρι είναι ακίνδυνο γιατί το έχουμε αναθρέψει από μικρό με το μπιμπερό.
-Και εγώ τράφηκα με μπιμπερό μικρός αλλά αυτό δεν με εμποδίζει από το να τρώω κρέας.

 

Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω…
Ας πούμε αυτούς που μιλάνε Ινδικά.

 

-Σε ένα χωριό πέφτει στο πηγάδι ένα σκυλί και μαζεύονται όλοι οι κάτοικοι για να βρουν τρόπο πως θα το βγάλουν.
-Πως το βγάλανε τελικά;
–Αζόρ.

 

-Το ρολόι σου δουλεύει;
-Ναι.
–Αλήθεια; Και τι δουλειά κάνει; 

ΚΡΥΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

Είναι δύο χόρτα και τρώνε, τρώνε, τρώνε ώσπου ξαφνικά λέει το ένα :

Ούφ, χόρτασα!

 

Πως λέγεται ο έμο που έκοψε τη φράντζα του;
Ήμουν. 

 

-Μας χάλασε το τηλεκοντρόλ και θέλει η μάνα μου να αλλάξουμε τηλεόραση.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, εμείς μετακομίζουμε γιατί χάλασε η πόρτα!

 

Μια γεροντοκόρη μένει μόνη της και για συντροφιά της έχει ένα παλιό πιάνο. Μια και δεν έχει και πολλά πράγματα να κάνει, κάθεται συχνά εμπρός από το πιάνο της και χτυπά τα πλήκτρα.
Ένα απόγευμα, την ώρα που παίζει, χτυπάει το κουδούνι της. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν γοητευτικό νέο άντρα.
-Καλησπέρα σας, της λέει ο νεαρός.
-Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
-Είμαι ο κουρδιστής πιάνων. Ήρθα για το πιάνο σας.
-Μα δεν κάλεσα κανένα κουρδιστή πιάνων.
–Το ξέρω. Οι γείτονές σας με κάλεσαν.

 

Γιατί οι βατραχάνθρωποι βουτάνε προς τα πίσω; 
Γιατί από μπροστά είναι η βάρκα.

 

Είναι το 3 και βλέπει το 10. Του λέει :
-Γειά σου 7!
-Το δέκα είμαι.
-Συγγνώμη, αφαιρέθηκα.

 

Πως λέγεται αυτός που κάθε φορά που βρίσκεσαι σε δύσκολη θέση, έρχεται από το πουθενά και σου πετά παγάκια λύνοντας κάθε πρόβλημά σου;
Ο Παγομηχανής Θεός.

 

Ήταν η μπεσαμέλ, τα μακαρόνια και ο κιμάς.
Πάνε σε ένα μπαρ και λέει ο μπάρμαν :
–Καλά ρε παστίτσιο πάλι μόνος ήρθες; 

 

Μια φορά ήταν δυο αυγά στο τηγάνι.
Λέει το ένα:
-Πω πω, τι ζέστη που κάνει εδώ μέσα!
Και λέει το άλλο :
-Ωχ, ένα αυγό που μιλάει! 

 

-Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς εκατό ευρώ;
-Όχι, αλλά δώσε μου μία βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω. 

 

Πόσοι Ινδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας την αλλάζει και ο άλλος βάζει κάρυ.

 

Πως λέγεται το τραγούδι που δεν έχει λόγια;
Άλογο.

 

-Μίλησε μου για το ατύχημα.
-Ποιό ατύχημα;
-Τι; Έτσι γεννήθηκες;

 

Την ώρα που πήγα να κοιμηθώ μέτραγα αντί για πρόβατα, κατσίκες και μπήκαν ωρέ μπηκάν, τα γιδια στο mydream.

 

Τι έχουμε αν διασταυρώσουμε ένα μπούφο με μια υπόθεση;

Ένα μπουφ-άν.

 

Τι θα γίνει αν ένας τοίχος πέσει πάνω σε άλλο τοίχο;
Μια γωνία.

 

Τι μασουλάνε τόση ώρα ο Ηλίας με το Σπύρο;
Ηλιόσπυρους.

 

Τι είναι αυτό που έχει τέσσερα μπροστά και τέσσερα πίσω;
Το λεωφορείο της γραμμής τέσσερα.

 

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια και δεν είναι γάτα;
Ένας γάτος.

 

Τι κάνεις όταν σου πέφτει το λαχείο;
Σκύβεις να το πιάσεις.

 

”Συγγνώμη, αλλά δυστυχώς δεν σερβίρουμε χρονομηχανές” σε αυτό το μπαρ, είπε ο σερβιτόρος.
Μια χρονομηχανή μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό.

 

Πήγα σήμερα στη κηδεία ενός πάμπλουτου επιχειρηματία. Εκεί που είχα πλαντάξει στο κλάμα, με ρωτάει ένας :
-Της οικογένειας;
-Όχι, γι αυτό κλαίω.

 

Πως λέγεται η πόλη που δεν πάει με τα πόδια;
Καβάλα.

 

-Σε σκέφτομαι συνέχεια. Εσύ;
-Και εγώ με σκέφτομαι συνέχεια.

 

‎-Τι να κάνω άντρα μου για να ομορφύνει το σπίτι μας;

-Να πας στη μάνα σου.