Ανεκδοτα με γιατρους
Ανεκδοτα με γιατρους
Γελάστε με μία ξεκαρδιστική συλλογή από ανέκδοτα με γιατρούς!
-Γιατρέ μου δεν είμαι καλά, είμαι άρρωστος. Έχω ένα πόνο που δεν ξέρω από που αρχίζει, πόσο διαρκεί, πού πονάω ακριβώς και τι συμπτώματα μου προκαλεί.
-Θα σας δώσω μία συνταγή. Δεν ξέρω τι φάρμακο είναι, πότε θα το παίρνεις, για πόσο καιρό, και πότε θα γίνεις καλά.
-Γιατρέ μου βοηθήστε με. Θέλω να κάνω τον άντρα μου ταύρο στο κρεβάτι!
-Ωραία, ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Γδυθείτε παρακαλώ.
-Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
-Αδελφή, φέρτε μια καρεκλά ακόμη.
Πηγαίνει ένας άντρας στο γιατρό και του λέει :
-Γιατρέ μου δεν μπορώ να ευχαριστηθώ όταν το κάνω επειδή τελειώνω πολύ γρήγορα.
-Πάρτε αυτό το πιστόλι και κάθε φορά που θα βλέπετε πως φτάνετε στο τέλος, θα ρίχνετε μια πιστολιά και από τον κρότο θα φοβάστε και θα κρατιέστε..λέει ο γιατρός.
-Εντάξει γιατρέ αφού το λέτε, θα το δοκιμάσω.
Την επόμενη ημέρα ο άντρας ξαναπάει στο γιατρό και του λέει :
-Γιατρέ μου, χάλια η θεραπεία σας…
-Γιατί κυριέ μου;
-Λοιπόν, χθες έκανα το 69 με τη δικιά μου και πάνω που κόντευα να τελιώσω, ρίχνω μια πιστολιά…
-Και τι έγινε;
-Καταστροφή! Πρώτον, η γκόμενα μου τον δάγκωσε για τα καλά από την τρομάρα της και δεύτερον, πετάχτηκε ένας από τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά..
-Η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!
-Δεν σας άκουσα γιατρέ;
Ένας γιατρός κάνει μία διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο.
Αφού μαζεύονται όλοι για την διάλεξη ο γιατρός τοποθετεί πάνω στο έδρανο ένα βάτραχο.
-Πήδα, λέει ο γιατρός στο βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Το κόβει το ένα πόδι ο γιατρός.
-Πήδα, λέει.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το δεύτερο πόδι.
-Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τρίτο πόδι.
-Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τέταρτο πόδι…
-Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Τίποτε ο βάτραχος.
-Πήδα! λέει ο γιατρός πιο δυνατά.
Τίποτε ο βάτραχος.
-Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο γιατρός.
Τίποτα ο βάτραχος.
-Και εδώ είναι που ήθελα να καταλήξω, λέει ο γιατρός. Εάν κόψουμε και τα τέσσερα πόδια του βάτραχου, ο βάτραχος κουφαίνεται!
-Γιατρέ πάσχω από αμνησία. Τι να κάνω;
-Καταρχήν, πληρώστε μου αμέσως την επίσκεψη!
-Ναι, κτηνίατρος εκεί;
-Μάλιστα.
-Το ποντίκι μου κάτι έπαθε, δεν κάνει κλικ!
-Γιατρέ μου με πονάει το πόδι. Τι με συμβουλεύεις να κάνω;
-Να το τρύψεις με οινόπνευμα και σκόρδο! Έπειτα έλα να σε ξεματιάσω.
-Τι θα γίνει ρε μάνα! Θα βγεις επιτέλους από τη γραμμή;
-Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι.
-Αποφασίστε κυρία μου, πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας.
Πηγαίνει ένας άντρας στο ψυχολογό να τον βοηθήσει σε ένα πρόβλημα που είχε : Αντικαθιστούσε όλα τα φωνήεντα τα με το α.
Λέει λοιπόν ο ψυχολόγος :
-Λοιπόν κύριε επαναλάβετε μετά από μένα : Ένα-κίτρινο-φρούτο!
-Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοχι, λάθος. Πάμε πάλι : ένα-κίτρινο-φρούτο.
-Ανα κάτρανα φράτα, λέει πάλι ο άντρας.
-Ένα-κίτρινο-φρούτο! επαναλαμβάνει εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
-Ανα κάτρανα φράτα! επιμένει ο άντρας
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε κάποια στιγμή ο ψυχολόγος νευριασμένος πετάγεται από την πολυθρόνα, πιάνει τον άντρα από το γιακά και του φωνάζει:
-Πες “ένα-κίτρινο-φρούτο” αλλιώς θα τις φας!
Τότε ο άντρας φωνάζει :
-Μπανάνα!
-Γιατρέ μου τι έχω;
-Έχεις 50 ευρώ;
-Τα τελευταία μου, ορίστε.
-Τώρα δεν έχεις τίποτα.
– Γιατρέ, μου λέτε πως έχω 30 δευτερόλεπτα ζωής;
– Μισό λεπτό να δω κάτι.
– Σας μένουν 24 ώρες ζωής, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο.
– Τι λέτε γιατρέ; Τι μπορεί να είναι χειρότερο;
– Σας ψάχνω από χθες.
-Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
-Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.
– Γιατρέ, δεν βλέπω καλά.
– Το κατάλαβα κύριε, εδώ είναι κουρείο.
-Έχετε λίγο χρόνο.
-Ναι πείτε μου γιατρέ.
-Όχι δεν καταλάβατε, αυτό δεν ήταν ερώτηση.
-Ο γιατρός μου είπε να κόψω τα σουβλάκια.
-Και εσύ τι του είπες;
-Τον ρώτησα σε πόσα κομμάτια.
– Δεν βρίσκω κάποια αίτια για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό..
– Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
Μια γυναίκα πηγαίνει την έφηβη κόρη της στο γιατρό.
-“Λοιπόν κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;” τη ρωτάει ο γιατρός.
-“Γιατρέ η κόρη μου, έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει ζαλάδες..”
Ο γιατρός εξετάζει την κόρη και έπειτα γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-“Η κόρη σας είναι έγκυος.”
Η μητέρα λέει :
-“Έγκυος; αποκλείεται! Η κόρη μου δεν έχει παέι ποτέ της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κόρη μου;”
– “Ετσι είναι μαμά!” απαντάει η κόρη.
Ο γιατρός λέει στη μητέρα :
-“Τότε πρόκειται για θαύμα γιατί την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι..”
Πηγαίνει ένα άντρας στο γιατρό και του λέει :
-Γιατρέ με πονάνε τα χέρια μου, τα πόδια μου, το κεφάλι και η μέση μου.Τι έχω;
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει : ”Να πάρεις κουστούμι.”
-Κουστούμι γιατρέ; Γιατί;
-Επειδή θα έχεις δεξίωση..
– Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών.
– Από ποτέ;
– Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
Ένα ζευγάρι δεν μπορεί κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό για να τους βοηθήσει.
Λένε λοιπόν το πρόβλημά τους στο γιατρό και εκείνος τους ρωτάει :
– Κάθε πότε το κάνετε;
– Τι είναι αυτό πάλι; τον ρωτάει με απορία ο σύζυγος.
– Δεν ξέρεις τι είναι το σεξ; λέει ο γιατρός.
– Όχι, απαντάει ο σύζυγος.
Γδύνει λοιπόν ο γιατρός την σύζυγο και της το κάνει μπροστά του.
– Αυτό που είδες πρέπει γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
– Να τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι;
-Γιατρέ, πρέπει να έσπασα το πλευρό μου εδώ στα δεξιά.
-Από αριστερά πονάς;
-Όχι.
-Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι.
-Γιατρέ έχω παρατηρήσει πως αν ακουμπήσω τη γλώσσα μου, αφού έχω πιει λεμονάδα, σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο πάνω από το οποίο διοχετεύω ρεύμα, νιώθω μια ξινή γεύση. Τι έχω άραγε;
-Έχεις υπερβολικά πολύ ελεύθερο χρόνο.
– Δυσκολεύεστε να πάρετε αποφάσεις;
– Και ναι και όχι γιατρέ μου.
Ο σύζυγος συνοδεύει τη σύζυγο του στον γιατρό για να την εξετάσει επειδή δεν είναι και πολύ καλά.
Ο γιατρός εξετάζει τη γυναίκα για πολλή ώρα και με προσοχή.
Έπειτα φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα…
“Η κατάσταση της συζύγου σας είναι σοβαρή. Έχει πάθει κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να την χάσετε..
Εγώ θα σας συμβούλευα να κάνετε ως εξής :
– Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα χορταστικό πρωινό.
– Να είστε ευγενικός μαζί της και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
– Να της μαγειρεύετε καθημερινά και αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια υπηρέτρια.
Επίσης το βράδυ όταν θα επιστρέφει, να έχετε έτοιμο το βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
– Πάνω απ’ όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.
– Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
– Τέλος να της το κάνεις κάθε μέρα και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον ένα χρόνο, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει καλά!”
Ο άντρας παίρνει τη γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, εκείνη τον ρωτάει :
“Λοιπόν άντρα μου; Τι σου είπε ο γιατρός;”
Ότι δεν σου απομένουν πολλες μέρες ζωής.
-Γιατρέ νιώθω πάντα αυτό το πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι.
-Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;
Πως χαιρετάει ένας ψυχίατρος τον ασθενή του;
”Που είσαι μωρή τρέλα;;”.
-Όταν σηκώνεστε το πρωί από το κρεββάτι έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη μέση και μια απίστευτη κατάθλιψη;
-Ακριβώς έτσι γιατρέ μου!
-Και εγώ! Αναρωτιέμαι τι να είναι…
-Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να του πω να περάσει;
-Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
Πηγαίνει ένας ανδρας στον ψυχίατρο και του λέει :
-Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα όταν το κάνω με τη γυναίκα μου. Μέτα την πρώτη φορά κρυώνω, τρέμω, μελανιάζω απ΄το κρύο και έπειτα τη δεύτερη φορά, ανάβω, ζεσταίνομαι και ιδρώνω!
Ο γιατρός μένει άναυδος και του λέει :
-Κύριε πιστεύω πως το προβλημά σας είναι ψυχολογικό για αυτό θα σας δώσω αυτά τα χάπια και σε 6 μήνες, ελάτε να σας ξαναδώ.
Φεύγει λοιπόν ο άντρας και έπειτα από 6 μήνες επισκέπτεται πάλι τον ψυχίατρο.
-Λοιπόν είδατε καμιά βελτίωση; τον ρωτάει ο ψυχίατρος έπειτα από έξι μήνες.
-Τίποτα γιατρέ μου, τα ίδια. Μετά την πρώτη φορά που το κάνω με τη γυναίκα μου, κρυώνω, τρέμω, μελανιάζω απ΄το κρύο και μετά τη δεύτερη φορά, ανάβω, ζεσταίνομαι και ιδρώνω…
-Όπως σας είπα, πιστεύω ότι το προβλημά σας είναι ψυχολογικό, για αυτό συνεχίστε τη θεραπεία με τα χάπια που σας είχα δώσει, πάτρε και αυτά επιπλέον και σε 6 μήνες ελάτε να σε ξαναδώ. Όμως αυτή τη φορά να φέρετε και τη γυναίκα σας μαζί, να μιλήσουμε και μαζί της, μήπως μπορέσει να βοηθήσει.
Έπειτα από 6 μήνες λοιπόν έρχεται ο άντρας μαζί με τη γυναίκα του στον ψυχίατρο.
Ο ψυχίατρος τον ρωτάει :
-Λοιπόν είδατε καμιά βελτίωση;
-Καμιά γιατρέ μου. Πάλι τα ίδια! Μετά την πρώτη φορά που το κάνω μεν τη γυναίκα μου, κρυώνω, τρέμω, μελανιάζω απ’το κρύο, μετά τη δεύτερη φορά, ανάβω, ζεσταίνομαι και ιδρώνω.
Ο γιατρός του λέει :
-Εντάξει, πηγαίνετε τώρα έξω και φέρτε μέσα τη γυναίκα σας για να συζητήσω μαζί της ιδιαιτέρως.
Μπαίνει μέσα η γυναίκα του και ο γιατρός της εξηγεί το πρόβλημα του άντρα της :
-Ξέρετε κυρία μου, ο άντρας σας έχει ένα πρόβλημα.
-Τι πρόβλημα; ρωτάει εκείνη.
-Έπειτα από την πρώτη φορά που το κάνετε, εκείνο κρυώνει, τρέμει, μελανιάζει απ΄το κρύο και μετά τη δεύτερη φορά, ανάβει, ζεσταίνεται και ιδρώνει.
-Και που είναι το πρόβλημα γιατρέ; του λέει εκείνη.
-Μα αυτό δεν είναι φυσιολογικό, της εξηγεί ο γιατρός.
-Φυσιολογικό είναι γιατρέ μου! Η πρώτη φορά που το κάνουμε είναι το Φεβρουάριο και η δεύτερη είναι τον Αύγουστο…
– Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
– Είστε τυχερός που δεν είστε κιθαρίστας.
-Έχω τύψεις.Το έκανα με ασθενή μου…
-Σιγά βρ,ε δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με ασθενή του.
-Ναι, αλλά είμαι κτηνίατρος.
Σπάει ένας σωλήνας στο σπίτι ενός γιατρού, οπότε καλεί έναν υδραυλικό.
Βρίσκει κάποιον και αφού διορθώνει τη ζημιά, του ζητάει 100 ευρώ.
Ο γιατρός τότε του λέει :
-Τι λες ρε παιδί μου! Εγώ που είμαι γιατρός και δεν βγάζω τόσα πολλά σε τόση λίγη ώρα.
Και ο υδραυλικός του απαντάει:
-Γιατί τα έβγαζα εγώ, όταν ήμουν γιατρός;
Γιατί οι γιατροί φορούν μάσκες στο χειρουργείο;
Έτσι ώστε όταν γίνεται λάθος να μην γνωρίζουν ποιος το έκανε…
– Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω γιατρέ μου για να ζήσω πολύ;
– Παντρέψου.
– Και λέτε ότι αυτό θα βοηθήσει;
– Όχι, αλλά θα σταματήσετε να έχετε την επιθυμία να ζήσετε πολύ.
– Την αγαπάς τη γυναίκα σου;
– Τρελαίνομαι σου λέω για πάρτη της!
– Αυτή;
– Είναι τρελή και παλαβή μαζί μου!
– Πως γνωριστήκατε;
– Έχουμε τον ίδιο ψυχίατρο.
– Γιατρέ είμαι κλεπτομανής.
– Θα σας γράψω ένα φάρμακο αν μου δώσετε το στυλό μου.
– Γιατρέ, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
– Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.
Τι κοινό έχει ένας barman με ένα γυναικολόγο;
Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν.
-Ποσά θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
-Εκατό ευρώ.
-Εκατό ευρώ για μια δουλεία λίγων λεπτών;
-Εάν θέλετε μπορώ να σας κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά…
Ένας παππούς επισκέπτεται το γιατρό του :
– Ξέρετε γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα, η γυναίκα μου είναι πολύ νέα και δραστήρια ενώ εγώ νυστάζω συνεχώς…
Ο γιατρός το σκέφτεται λίγο και έπειτα γράφει στο μπλοκ συνταγών λέγοντας στον παππού :
– Ορίστε..υπνωτικά χάπια για τη γυναίκα σας!
– Ο γιατρός μου είπε να αρχίσω να τρέχω.
– Επειδή πάχυνες;
– Επειδή πήδηξα τη γυναίκα του.
Μια γυναίκα πηγαίνει στo νοσοκομείο και τη βλέπει ένας γιατρός.
Ύστερα απο πέντε λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος.
Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το δωμάτιο και αρχίζει να φωνάζει μαινόμενη, τρέχοντας στον διάδρομο.
Ένας δεύτερος γιατρός τη πλησιάζει, τη ρωτάει τη συνέβη και έπειτα τη βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο.
Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του πρώτου γιατρού και του λέει :
-Η γυναίκα είναι 70 χρονών, έχει εγγόνια και εσύ της λες πως είναι έγκυος;
Ο πρώτος γιατρός του λέει τότε :
-Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγγας!
-Γιατρέ, πονάω.
-Που;
-Που πρέπει να ξυπνάω πρωί.
– Αδελφή, νομίζω πως είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
– Μην ανησυχείτε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
Ένας ψυχίατρος εξετάζει τους τρεις ασθενείς του.
– Λοιπόν πόσο μας κάνει ένα+ένα ; ρωτάει ο ψυχίατρος.
– 1001! λέει ο πρώτος.
– Όχι. Έχετε άλλη μια προσπάθεια.
– Μήπως μας κάνει μπλε; του απαντάει ο δεύτερος.
– Όχι ούτε αυτό είναι. Φοβάμαι ότι δεν θα θεραπευτείτε ποτέ. Απαντάει ο ψυχίατρος.
Ξαφνικά πετάγεται ο τρίτος και λέει γεμάτος υπερηφάνεια :
– Μας κάνει δύο!
– Μπράβο! Πως το βρήκες; του λέει ο ψυχίατρος.
– Απλά διαίρεσα το 1001 με το μπλε!
Έκανα ποδήλατο με κλειστά τα μάτια, τα άνοιξα και τι να δω…
Παντού γιατροί!
– Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
– Φυσικά, κύριέ μου!
– Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
Ένας γυναικολόγος αποφασίζει έπειτα από χρόνια να τα παρατήσει όλα και να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων, αφού είναι κάτι που ήθελε από μικρό παιδί.
Πηγαίνει λοιπόν σε σχόλη μηχανικών αυτοκινήτων και έρχεται η ώρα για να δώσει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα.
Βγαίνουν επιτέλους τα αποτελέσματα και ψάχνει να βρει το όνομά του.
Κάποιοι είχαν περάσει το με 5/10 και κάποιοι είχαν πάρει 6/10.
Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 12/10!
«Πως γίνεται αυτό;Κάποιο λάθος θα έγινε», σκέφτεται καθώς τρέχει να βρει τον καθηγητή.
Ο καθηγητής λοιπόν του εξηγεί : ”Έλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι’ αυτό και σου έδωσα 10/10. Το υπόλοιπο στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ’ την εξάτμιση”.
– Γιατρέ, όλοι νομίζουν πως είμαι ψεύτης
– Δεν το πιστεύω…
-Γιατρέ όλοι με αγνοούν.
-Ο επόμενος παρακαλώ.
– Έχετε μια σπάνια αρρώστια. Σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
– Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ γιατρέ;
– Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.
Πηγαίνει ένα αντρόγυνο στο γιατρό και λέει ο άντρας πως η γυναίκα του δεν το έχει κάνει μαζί του τους τελευταίους πέντε μήνες.
Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στο γραφείο του για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Τη ρωτάει λοιπόν ο γιατρός :
-Γιατί κυρία μου δεν καθόσαστε του άντρα σας;
Και του λέει λοιπόν η γυναίκα :
–Ακούστε να σας πω γιατρέ μου. Τους τελευταίους πέντε μήνες που παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου δεν έχω λεφτά, οπότε με ρωτάει ο ταξιτζής :
-Λοιπόν κυρία μου θα πληρώσετε σήμερα, ήήήή;;;
Όταν πηγαίνω στη δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος :
-Λοιπόν κυρία μου θα σας απολύσω για την αργοπορία, ήήήή;;;
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταξιτζής :
-Λοιπόν κυρία μου θα πληρώσετε αυτή την φορά, ήήήή;;;
-‘Οπως καταλαβαίνετε γιατρέ μου, όταν γυρνάω σπίτι, είμαι τόσο κουρασμένη που δεν θέλω άλλο.
Και της λέει ο γιατρός :
-Λοιπόν κυρία μου, θα το πούμε στον άντρα σας, ήήήή;;;
-Γιατρέ τώρα τελευταία είμαι πολύ αγχωμένος.
-Μην αγχώνεστε κύριε! Άγχος είναι.
-Γιατρέ, ακούω φωνές και δεν βλέπω κανένα δίπλα μου.
-Πότε σας συμβαίνει αυτό;
-Όταν μιλάω στο τηλέφωνο!
Μια σύζυγος πηγαίνει στον ψυχολόγο και του λέει :
-Έχω μεγάλο πρόβλημα γιατρέ. Όταν το κάνουμε με τον άντρα μου, κάθε φορά που τελειώνει βγάζει μια δυνατή κραυγή.
-Μα αυτό είναι φυσιολογικό, που είναι το πρόβλημα;
-Με ξυπνάει.
Ο γιατρός μου είπε να πίνω ένα ποτό την ημέρα.
Οπότε λογικά το βράδυ μπορώ να πίνω όσα θέλω!
-Τι δουλειά κάνεις;
-Μανικιούρ – πεντικιούρ.
-Ο άντρας σου;
-Οδοντίατρος.
-Και τα βγάζετε πέρα;
-Με νύχια και με δόντια.
-Γιατρέ, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω;
-Να χρησιμοποιείτε μολυβί.
Το πρόβλημα
Ένας άντρας πηγαίνει στο γιατρό και του λέει :
-Γιατρέ έχω πρόβλημα όταν το κάνω.
Μπορεί να οφείλεται στο στρες, του απανταέι ο γιατρός, για περιέγραψε μου μια συνηθισμένη μέρα σου.
-Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις τρεις το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις πέντε για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού φύγω για τη δουλειά.
-Κατάλαβα, του λέει ο γιατρός.
-Μισό λεπτό, περιμένετε, του λέει ο άντρας. Βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο για να πάω δουλειά, γιατί είναι και μακριά η εργασία μου, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε σε όλη τη διαδρομή!
-Τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
-Όχι, δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας. Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.
-Μάλιστα, λέει ο γιατρός.
-Όχι, περιμένετε του λέει ξανά ο άντρας. Όταν πηγαίνω για το μεσημεριανό γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο.
-Επιτέλους, κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
-Όχι, περιμένετε, ξαναλέει εκείνος. Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.
-Μάλιστα, λέει ο γιατρός, τώρα νομίζω πως είναι ξεκάθαρο..
– Όχι έχει και άλλο, λέει ο άντρας, όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που το κάνουμε πριν το βραδινό και αφού φάμε.
-Καλά τότε ποιο είναι το πρόβλημα σας επιτέλους; ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο γιατρός.
-Να, όταν το κάνω μόνος μου, με πονάει..
– Γιατρέ, έχω πονόλαιμο.
– Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
– Τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
– Καμία. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.
– Γιατρέ πριν την επέμβαση δεν είχατε γενειάδα…
– Δεν είμαι ο γιατρός τέκνον μου. Ο Άγιος Πέτρος είμαι…
-Γιατρέ, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου.
-Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
-Μόλις στο πα βρε βλάκα!
-Γιατρέ είμαι 150 κιλά και δεν μπορώ να περπατήσω.
-Τότε κυλήστε!
-Γιατρέ, είναι ένας ασθενής εξω και κάνει κύκλους.
-Γιατί, τι έχει;
-Διαβήτη.
Λέει ένας γυναικολόγος σε ένα δεύτερο την ώρα που σχολάνε :
– Τι λες; Πάμε για κανά ποτάκι να δούμε κανένα πρόσωπο;
-Γιατρέ μου, έχω συνέχεια νεύρα. Όπου και αν πάω μπλέκω σε καυγάδες.
-Μάλλον πρέπει να προσπαθήσετε να συγκρατήσετε το θυμό σας. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καυγάδες;
-Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι εσύ τώρα;
Ο ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή.
-Για πείτε μου κύριε, από πότε σας μπήκε η ιδέα ότι είσαστε σκύλος;
-Από τότε που ήμουνα κουταβάκι γιατρέ!
-Ο γιατρός μου ζήτησε να μην έχω καμιά σχέση μαζί της.
-Είχε καμία ασθένεια;
-Όχι. Ο άντρας της ήταν ο γιατρός..
Τα λάθη του γιατρού τα σκεπάζει το χώμα.
-Γιατρέ μου θέλω να το κάνω σαν τρελός αλλά δεν βρίσκω γυναίκα..
-Η λύση είναι στο χέρι σου..
-Γιατρέ μου, το παιδί ξυπνάει στις τρεις τα χαράματα και δεν ξανακοιμάται, τι να το κάνουμε;
-Φούρναρη.
-Δεν θα πας στον ψυχίατρο σήμερα;
-Όχι, δεν με κυνηγάνε πια τα φαντασματα!
-Είσαι καλύτερα δηλαδή;
-Ναι, τα σκότωσα όλα!
Τι δεν θα ήθελε να ακούσει κανείς όταν είναι μέσα στο χειρουργείο:
-Μήπως είδε κανείς το νυστέρι μου;
-Λοιπόν, χικ! Τι έχουμε εδώ;
-Δέξου αυτή τη προσφορά! Ω άρχοντα του σκότους!
-Ας το κρατήσουμε αυτό, μπορεί να φανεί χρήσιμο στη νεκροψία.
-Ωχ αυτό εδώ δεν είναι σπλήνα..
-Φωτιά! Φωτιααά! Όλοι έξω γρήγορα!
-Λοιπόν παιδιά γρήγορα! Σε μια ώρα αρχίζει το ματς!
-Τι εννοείς τελείωσε το αναισθητικό;
-Ελπίζω να έχετε κάνει ασφάλεια ζωής.
-Λοιπόν παιδιά ελπίζω να έχετε μάθει από τα λάθη σας.
-Τι εννοείς οτί δεν ήθελε να κάνει επέμβαση αλλαγής φύλου;
-Ρε συ σίγουρα γίνεται έτσι;
– Πρόσεχε ρε συ με το τσιγάρο! Πέφτουν μέσα όλες οι στάχτες!
Ο γιατρός λέει στον ασθενή δίνοντας του τον λογαριασμό:
-Αν δεν κάνεις αυτές τις θεραπείες που σου προτείνω, έχεις μόνο τρεις μήνες ζωής.”
Ο ασθενής απελπισμένος, κοιτάζοντας τον λογαριασμό του λέει :
-Γιατρέ μου είναι πολύ ακριβές αυτές οι εξετάσεις! Δεν πρόκειται να καταφέρω να βγάλω τόσα λεφτά σε τρεις μήνες…
-Καλά, τότε έχεις έξι μήνες ζωής”.
Λέει ο γιατρός στον ασθενή :
-Δυστυχώς έχετε μόνο μία εβδομάδα ζωής.
-Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λέτε; του λέει ο ασθενής. Πείτε μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω και λίγο περισσότερο…
Λέει ο γιατρός :
-Τηγανητά τρώτε;
-Ναι, απαντάει ο ασθενής.
-Να τα κόψετε.
-Αν είναι να ζήσω παραπάνω ευχαρίστως, του λέει ο ασθενής.
-Λιπαρά τρώτε;
-Ναι, λέει ο ασθενής.
-Να τα κόψετε.
-Αν είναι να ζήσω παραπάνω ευχαρίστως, λέει ο ασθενής.
-Ξενυχτάτε;
-Ναι, λέει ο ασθενής.
-Να κόψετε και τα ξενύχτια.
-Χαλάλι αν είναι να ζήσω παραπάνω.
-Πόσες φορές το κάνετε με τη γυναικα σας;
-Σχεδόν κάθε μέρα.
-Να το κόψετε μαχαίρι.
-Άμα είναι να ζήσω παραπάνω, χαλάλι και αυτό γιατρέ.
-Πίνετε καθόλου;
-Κανα ποτηράκι που και που.
-Να το κόψετε και αυτό.
-Εντάξει γιατρέ μου. Αν κάνω όσα μου είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;
Και του λέει ο γιατρός :
-Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις, αλλά θα σου φανεί αιώνας.
– Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
– Ελατέ πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
Πηγαίνει ένας άντρας στον γιατρό :
-Γιατρέ πως μπορώ να φτάσω 100 χρονών;
-Καπνίζετε;
-Όχι.
-Πίνετε;
-Όχι.
– Τρώτε περισσότερο από όσο πρέπει;
-Όχι γιατρέ.
-Βγαίνετε με γυναίκες;
-Όχι.
-Τότε γιατί να θέλετε να γίνετε τόσο μεγάλος;
Ένα πρωινό ένας άντρας σηκώνεται από το κρεβάτι του και πηγαίνει στο μπάνιο.
Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει και ένας άλλος άντρας που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι συμβαίνει; τον ρωτάει.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Και εμένα ήταν πράσινο!
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος ύστερα από λίγο χαμογελόντας.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος.
-Τίποτα, όλα ήταν μια χαρά!
-Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει;
-Τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο.
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω πως θέλει κόψιμο…
-Μα τι λέτε γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοιτάξτε να δείτε, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα…
-Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο! Είναι ποντίκια παντού και παίζουν ποδόσφαιρο.
-Πάρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι εντάξει.
-Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;
Ένας ογδοντάχρονος, πηγαίνει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την επόμενη ημέρα πάει ο 80χρονος με το βαζάκι άδειο.
-Τι έγινε; λέει ο γιατρός, που είναι το δείγμα;
-Αφήστε τα γιατρέ, ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.
Μετά δοκίμασα και με τα δύο χέρια, αλλά και πάλι τίποτα. Ύστερα φώναξα τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα και πάλι τίποτα.
-Τίποτα πάλι;
-Τίποτα, έπειτα φώναξα και την κόρη μου.
-Την κόρη σας;;
-Ναι, τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Έπειτα αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
-Και τη γειτόνισσα;;
-Ναι την καημένη. Δύο ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
-Μα είναι φοβερό αυτό που λέτε…
-Ακριβώς για αυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα…
-Μην φωνάζετε κύριε, δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
-Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε το πόδι μου!
-Γιατρέ τώρα τελευταία νιώθω αόρατος.
-Αδελφή από πού ήρθε αυτή η φωνή;
-Γιατρέ μου βοήθεια νομίζω πως είμαι άλογο.
-Γιατί το λέτε αυτό κύριε;
-Ε, να γιατί χθες μπήκα μέσα σε ένα μπαρ…