Ανέκδοτα

ανεκδοτα

Ανεκδοτα

Ανέκδοτα αστεία! Γελάστε με την πιο αστεία συλλογή με ανέκδοτα!

Ένας άντρας περπατoύσε στο δρόμο λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει :
– Θεέ μου σε παρακαλώ, θα ήθελα να σου κάνω μια ευχή!

Τότε οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
– Επειδή ανέκαθεν ήσουν πιστός και καλός άνθρωπος θα σου δώσω την ευκαιρία να πραγματοποιήσεις μία ευχή.
Και ο άντρας του λέει :

– Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από την Αθήνα μέχρι τη Κρήτη  έτσι ώστε να πηγαινοέρχομαι με το αμάξι μου όποτε θέλω.
Ο Κύριος του απαντάει: “Το αίτημα σου είναι αρκετά δύσκολο. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα δεκάδες χιλιάδες ατσαλένια στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν μέχρι τα βάθη του Αιγαίου! Μπορώ να το κάνω, όμως είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο τεχνικά περίπλοκο. Μήπως θα μπορούσες να σκεφτείς κάτι άλλο;

Ο άντρας το σκεφτόταν για αρκετή ώρα και τελικά του λέει :
– Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, τι εννοούν όταν σου λένε ”όχι” και πως μπορώ να κάνω μια γυναίκα πραγματικά ευτυχισμένη.
Το σκέφτεται για λίγη ώρα ο Θεός και έπειτα του λέει :

-Δύο λωρίδες θέλεις να έχει η γέφυρα ή τέσσερις;;

 

Είναι ένας άντρας ο οποίος έπαιζε τάβλι στο καφενείο.

Ξαφνικά έρχεται τρέχοντας ένας φίλος του και του λέει :

-Νίκο τρέξε γρήγορα στο σπίτι σου γιατί γεννάει η γυναίκα σου!

Σηκώνεται λοιπόν ο Νίκος να φύγει, οπότε ο άντρας με τον οποίο έπαιζε τάβλι του λέει :

-Κάτσε βρε Νίκο να τελειώσουμε το τάβλι και μετά φεύγεις.

Ο Νίκος του λέει :

-Όχι δυστυχώς πρέπει φύγω. Αφού δεν ήμουν εκεί όταν γκαστρώθηκε τουλάχιστον ας είμαι εκεί όταν γεννήσει.

αστειο

 

Ένας άντρας περπατούσε μέσα στο δάσος και ξαφνικά πέφτει πάνω σε μια αγέλη λύκων.
– Αμάν! Την έβαψα..μονολογεί.
Τότε ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό που του λέει :
– Όχι παιδί μου δεν την έβαψες! Πάρε μια μεγάλη πέτρα και πέτα την στο κεφάλι του μεγαλύτερου λύκου.
Ο άντρας παίρνει την πέτρα και κάνει όπως του είπε η φωνή.
Τότε ακούγεται ξανά η φωνή που του λέει :
– Τώρα παιδί μου, την έβαψες!

 

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες :
– Αγαπάω τη δουλειά μου γιατί είμαι αφεντικό του εαυτού μου και κανένας δεν μου λέει τι να κάνω!

Του λέω :
– Ωραία, τώρα κάνε δεξιά.

 

Ευτυχώς που περιστρέφεται η γη και πάμε καμιά βόλτα.

 

-Πως σε λένε;
-Μυρτώ.
-Και δεν μου λες Μυρτώ, πού θα πάει αυτή η κολόνια;

 

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα.
–Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; της λέει εκείνος τσαντισμένος.

–Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου που γράφει πάνω Ελένη; του λέει εκείνη.
–Δεν θυμάσαι πριν από μία εβδομάδα που πήγα στον ιππόδρομο; Ελένη είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
–Με συγχωρείς άντρα μου, μερικές φορές και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Έπειτα από δύο μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
–Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
–Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει!!

 

– Τελικά είσαι ο χειρότερος που είχα ποτέ στο κρεβάτι!
– Σιγά μωρή που έβγαλες και συμπέρασμα μέσα σε τριάντα δευτερόλεπτα!

 

Ένας παππούς ξαπλωμένος στο κρεβάτι, ήταν στα τελευταία του και ρωτάει τη γιαγιά: 
– Γυναίκα μου, τώρα που πηγαίνω στον άλλο κόσμο, θα ήθελα να ξέρω αν με έχεις απατήσει. 
– Συγχώρα με Μήτσο μου τρεις φορές σε έχω απατήσει..
– Θέλω να μου πεις πότε, λέει εκείνος.
– Ένταξει Μήτσο μου. Θυμάσαι όταν σε έβαλε στο δημόσιο ο Νίκος; Εγώ έβαλα το χεράκι μου για να βοηθήσω.. 
Μένει άναυδος ο παππούς αλλά τι να κάνει τώρα..Ότι έγινε,έγινε..Μετά την ρωτάει. 
– Ποιά ήταν η δεύτερη φορά;
– Θυμάσαι Μήτσο μου που είχες πάρει εκείνη την προαγωγή; Εγώ έβαλα το χεράκι μου και έπεισα τον διευθυντή.. 
Μένει αποσβωλομένος ο παππούς! Αλλά τι να κάνει..Ότι έγινε, έγινε…
– Πες μου, ποιά ήταν η τρίτη φορά; 
– Θυμάσαι Μήτσο μου όταν είσουν υποψήφιος για δήμαρχος και ήθελες τετρακόσιους ψήφους;

 

–Μαμά, μαμά ο Κωστάκης με είπε αυγό!
–Και εσύ τι του είπες Τοτέ;

–Αν σε πιάσω στα χέρια μου, τσόφλησες!!

 

Η όμορφη ξανθιά

Σε ένα γεμάτο ασανσέρ, η γυναίκα κοιτάζει εκνευρισμένη τον άντρα της που έχει στριμωχτεί πάνω σε μια ξανθιά.
Όταν φτάνουν στο ισόγειο, γυρνάει η ξανθιά και ρίχνει ένα χαστούκι στον άντρα λεγοντάς του :

– Αυτό για να μάθεις να χουφτώνεις άγνωστες γυναίκες!
Ο άντρας λέει στη γυναίκα του έκπληκτος :
– Γιατί το έκανε αυτό; Αφού δεν την χούφτωσες την κοπέλα.
– Ασφαλώς και δεν την χούφτωσες, λέει εκείνη. Εγώ το έκανα!

 

Η γυναίκα είναι σαν την μπάλα. Αν δεν την κυνηγήσεις θα στην πάρει άλλος.

 

Ο πονηρούλης

Ένας άντρας περιμένει στη στάση να πάρει το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του.
Περνάει από εκεί ένας τύπος και του πιάνει το μάγουλο λέγοντας :
-Βρε τον πονηρούλη!

Αυτό γινόταν για καμιά εβδομάδα.
Απορημένος ρωτάει την γυναίκα του μήπως γνωρίζει τίποτα, όμως εκείνη δηλώνει άγνοια.
Την επόμενη μέρα έξω από τη στάση του λεωφορείου ο γνωστός τύπος του πιάνει πάλι το μάγουλο λεγοντάς του :
-Βρε τον πονηρούλη, είσαι και μαρτυριάρης!

 

-Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά!
-Για πες!

-Βερμούδες με δέκα ευρώ!

 

Οι τρεις προτασεις

Λέει η δασκάλα στον Τοτό να της γράψει τρεις προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
– Μαμά πες μου μια πρόταση.
– Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε 

– Αδερφέ πες μου μια πρόταση.
– Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
– Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
– Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
– Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
– Ναι, κυρία.
– Για πες μου τις.
– Ασε με τώρα δεν μπορώ.
– Τοτό ποιον παριστάνεις;
– Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
– Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
– Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

 

– Μάνα βγαίνω έξω.
– Check-in να κάνεις παιδί μου να ξέρω που είσαι!

 

αστεια ανεκδοτα

Η λίστα

Κάνει η αρκούδα μια λίστα με τα ζώα που θέλει να σκοτώσει.
Το μαθαίνουν τα άλλα ζώα του δάσους και πηγαίνουν να ρωτήσουν την αρκούδα.
Συναντά η αλεπού την αρκούδα :

– Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτάει η αλεπού.
– Ναι είναι.
– Είμαι και εγώ μέσα;
– Ναι, της λέει η αρκούδα και τη σκοτώνει.
Συναντά το λιοντάρι την αρκούδα :
– Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτάει το λιοντάρι.
– Ναι είναι.
– Είμαι και εγώ μέσα;
– Ναι, λέει η αρκούδα και το σκοτώνει.
Συναντά ο λαγός την αρκούδα :
– Είναι αλήθεια αυτό που άκουσα για την λίστα; ρωτάει ο λαγός.
– Ναι είναι.
– Είμαι και εγώ μέσα;
– Ναι, λέει η αρκούδα.
– Μπορείς να με σβήσεις;
– Φυσικά! 

 

Σε τι διαφέρουν τα παπούτσια από την πολιτική;
Στα παπούτσια υπάρχει διαφορά ανάμεσα σε δεξί και αριστερό.

 

Λεέι ο Μήτσος στη Γκόλφω :

– Γκόλφω έλα να σου δείξω του δυναμίτ μου, και μεμιάς βγάζει το σωβρακό του.

Κοιτάζει η Γκόλφω και λέει :
– Δυναμίτς Μήτσουμ, αλλά του φυτίλ είναι κουντό..

 

 

Ο βάτραχος

Ένας παππούλης περπατάει και στο δρόμο βρίσκει ένα βάτραχο.
Ο βάτραχος τότε του λέει :

– Καλέ μου κύριε αν με φιλήσετε θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισσα και θα είμαι δική σας για πάντα!
Τότε ο παππούς παίρνει το βάτραχο, τον βάζει στη τσέπη του και λέει :
– Στην ηλικία μου είναι καλύτερο να έχω κάποιον να μιλάω μαζί του!

αστεια

Ένας άντρας πηγαίνει στο γιατρό

Ένας άντρας δεν ένοιωθε πολύ καλά και έτσι πήγε αυτός και η γυναίκα του στον γιατρό για να τον εξετάσει.

Αφού τον εξετάζει ο γιατρός, φωνάζει τη γυναίκα του άντρα μέσα στο γραφείο του και της λέει : ” Δυστυχώς κυρία μου ο άντρας σας έχει πολύ ευαίσθητη καρδιά και μπορεί να πάθει έμφραγμα και να πεθάνει εάν δεν τον φροντίζετε. Για αυτό από εδώ και στο εξής προτείνω να τον έχετε σαν βασιλιά. Να είστε διαθέσιμη για αυτόν 24 ώρες το 24ωρο και να φροντίσετε να μην κουράζεται καθόλου”.

Αφού το αντρόγυνο έφυγε από το γραφείο του γιατρού, ρωτάει ο σύζυγος τη γυναίκα του : ” Λοιπόν αγάπη μου τι σου είπε ο γιατρός;”.

Η γυναίκα του λέει ”Δυστυχώς αγάπη μου ο γιατρός είπε πως δεν έχεις να ζήσεις και πολύ ακόμα…”

 

Το άψητο κοτόπουλο

– Σερβιτόρε το κοτόπουλο είναι άψητο.
– Πως το καταλάβατε κύριε;

– Γιατί μόλις έκανε ένα αβγό!

 

Δεν αντέχω τον αντρα μου

Παίρνει τηλέφωνο μια γυναίκα την μητέρα της κλαίγοντας και της λέει :
– Δεν τον αντέχω τον άντρα μου! Είναι ανυπόφορος! Τα μαζεύω και έρχομαι να μείνω μαζί σου!

– Όχι, της λέει η μητέρα της. Πρέπει να πληρώσει για τα λάθη του, έρχομαι εγώ να μείνω μαζί σας!

 

Η ωραία δασκάλα

Ο Τοτός έχει μια πολύ ωραία δασκάλα. Μια μέρα, της λέει κάτι με αγένεια και εκείνη του απαντάει :
– Να πεις στον πατέρα σου ότι θέλω να τον δω!

Το βράδυ ο Τοτός λέει στον πατέρα του:
– Πατέρα δώσε μου τα είκοσι ευρώ που μου υποσχέθηκες! Κατάφερα να σου κλείσω ραντεβού με τη δασκάλα!

 



 

Η στρουμπουλή κυρία

Πηγαίνει μια στρουμπουλή κυρία στο χασάπη να ψωνίσει.
Εκεί είναι ένας κύριος που τη βλέπει και της λέει :
– Είμαι σίγουρος πως είστε ογδόντα πέντε κιλά.

Η κυρία του λέει :
– Πως το ξέρετε; Είστε γιατρός;
– Όχι κυρία μου, γελαδάρης είμαι.

 

Μια ξανθιά κάνει κράτηση σε ξενοδοχείο

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο να κλείσει ένα δωμάτιο.
– Το επιθετό σας παρακαλώ; Τη ρωτάει ο ρεσεψιονίστας.

– Μαρκάκη. απαντάει η ξανθιά.
– Το μικρό;
– Είναι στο σπίτι, κοιμάται. 😂

 

Ο άντρας γυρνάει από τη δουλειά κουρασμένος

Ένας άντρας γυρνάει από τη δουλειά κουρασμένος, κάθεται στην πολυθρόνα, ανοίγει την τηλεόραση παίρνει το τηλεκοντρόλ στα χέρια του, και λέει στη γυναίκα του, ”αγάπη μου πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσει”.
Εκείνη του φέρνει μια μπύρα και δέκα λεπτά αργότερα, αυτός λέει πάλι, ”μωρό μου πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσει”.

Η γυναίκα του φέρνει άλλη μια μπύρα.
Μερικά λεπτά αργότερα, ο άντρας της λέει να φέρει άλλη μια μπύρα.
Η γυναίκα, τότε του λέει «Δεν νομίζεις ότι πίνεις πολύ μπύρα; Δεν είναι ούτε μίση ώρα που γύρισες και ήπιες δύο μπύρες και δεν έβγαλες τα σκουπίδια, δεν άλλαξες τη λάμπα στη κουζίνα, το γκαράζ είναι άνω κάτω. Ποτέ θα τα κάνεις όλα αυτά;;
Ο άντρας τότε μουρμουρίζει, ”τώρα αρχίζει..”.

 

Ανέκδοτο – Ο ταχυδρόμος

ανεκδοτο-ο-ταχυδρομος

Σήμερα είναι η τελευταία μέρα του ταχυδρόμου στη δουλειά και έπειτα βγαίνει στην σύνταξη.
Στη γειτονιά που παρέδιδε τα γράμματα για τόσα χρόνια, τον ξέρουν και τον συμπαθούν για αυτό όλοι θέλουν να του κάνουν και από ένα δώρο.
Έτσι σε κάθε σπίτι που πάει να μοιράσει γράμματα παίρνει και από ένα δωράκι.

Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής, του ανοίγει την πόρτα μια όμορφη ξανθιά η οποία του λέει :
-Σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά και θα ήθελα να μπεις για λίγο μέσα να σου δώσω το δώρο σου.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς περιμένει για λίγο, έρχεται η ξανθιά η οποία φοράει μόνο τα εσωρουχά της και τον οδηγεί στην κρεβατοκαμαρά της.
Εκεί η ξανθιά τον ”περιποιείται” κατάλληλα…
Αργότερα καθώς ο ταχυδρόμος ντύνεται, έρχεται η ξανθιά και του δίνει πέντε ευρώ.
Αυτός την κοιτάζει με απορία και της λέει:
-Για ποιό λόγο μου δίνεις τώρα ένα πεντάευρο;
Η ξανθιά του λέει:
– Δεν ήξερα τι δώρο να σου κάνω και έτσι ρώτησα τον άντρα μου ο οποίος μου είπε :
-Γ@μησέ τον μωρέ και δώστου του ένα πεντάευρο!

 

Όποιος πιστεύει πως ο καφές με χτυπάει στα νεύρα, ας έρθει να με δει και χωρίς καφέ!

Λέει μια γυναίκα στον ψυχίατρο :
– Γιατρέ μου είμαι δυστυχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.

– Δεν νομίζω ότι είναι κάτι σοβαρό. Θα του περάσει σύντομα.
– Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι..

 

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

 

Ο μεγάλος έρωτας

– Γειά σου Άννα! Καιρό έχω να σε δω! Πως πάει ο μεγάλος ερωτάς σου με το Νίκο;
– Τελείωσε.
– Πω πω! Κρίμα! Γιατί βρε τι έγινε;
– Παντρευτήκαμε.

 

– Γιατί φτύνεις ρε Χάνιμπαλ;
– Επειδή είχε μυαλό κουκούτσι.

 

Τα γενέθλια είναι σαν τα γλυκά. Μερικές φορές δε θέλεις να ξέρεις πόσα έχεις φάει..

mousatoi

 

Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.

 

Ανεκδοτο – Το συνέδριο

ιατρικα-ανεκδοτα-το συνεδριο

Σε ένα συνέδριο γιατρών γνωρίζεται ένας άντρας γιατρός με μια γυναίκα.
Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται.

Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. 

Μετά το φαγητό, το ζευγάρι βρίσκεται στο δωμάτιο ενός ξενοδοχείου.
Καθώς ζεσταίνονται τα πράγματα, αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. 

Αφού έκαναν ό,τι έκαναν, η γιατρός σηκώνεται και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της.
Όταν γυρνάει ο γιατρός της λέει:
-Βάζω στοίχημα πως είσαι χειρουργός.
-Ναι, πώς το κατάλαβες;
-Εύκολο, επειδή πλένεις συνέχεια τα χέρια σου.
Μετά αυτή του λέει :
-Βάζω στοίχημα πως είσαι αναισθησιολόγος.
-Ναι, πώς το κατάλαβες;
-Επειδή δεν αισθάνθηκα τίποτα.

 

-Μίλα της.
-Μα πως;;
-Να είσαι ο εαυτός σου!
-Γειά! Θες σουβλάκι;

 

Το φαγητό είναι απαράδεκτο

– Σερβιτόρε το φαγητό του εστιατορίου είναι απαράδεκτο! Που είναι ο διευθυντής να παραπονεθώ;
– Έχει βγει έξω για φαγητό κύριε..

 

Καλός μήνας ειναι οταν την πρώτη μέρα του μήνα πληρώνεσαι.

 

Ανέκδοτα 2022 συλλογή

– Πείτε μου γιατρέ μου..θα ζήσω;
– Θα ζεις για πάντα στις καρδιές μας…

 

Το μάθημα

Ο Τοτός καθότανε και έπαιζε με τα παιχνίδια του, μέχρι που μπήκε ο πατέρας του λεγοντάς του :
– Τοτέ διάβασες παιδί μου;
– Διάβασα μπαμπά.

– Τι μάθημα έχετε για αύριο;
– Γεωγραφία.
– Ωραία, για να σε εξετάσω τότε. Πού βρίσκεται η Γαλλία;
– Στην σελίδα 30 μπαμπά!!

 

– Οι εξετάσεις σας δείχνουν έλλειψη σιδήρου, κύριε μου.
– Είναι μεγάλη έλλειψη, γιατρέ μου;

– Παντελής!
– Είναι μεγάλη, Παντελή μου;

 

ανεκδοτα 2021

 

– Νίκο περιμένω το παιδί σου! 
– Φύγε θα το περιμένω εγώ.

 

Το γλέντι

Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια.

Έχουν ήδη γίνει πατέρες και έχουν κόρες οι οποίες είναι πλέον σε ηλικία γάμου.

Λέει ο πρώτος :
– Τι γίνεται βρε φίλε έκανες παιδιά; 

– Αμέ, έχω μία κόρη 23 ετών λέει ο άλλος.
– Παντρεμένη; τον ρωτάει ο άλλος.
– Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος, άλλο πράμα! Δύο μέρες το γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί να δεις!
– Μπράβο, λέει ο δεύτερος.
– Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σε ένα χρόνο λέει ο πρώτος.
– Τι κρίμα! λέει ο άλλος.
– Βέβαια μεσα σε τρεις μήνες ξαναπαντρεύτηκε. Έγινε ένας γάμος ιστορικός που κράτησε μία βδομάδα. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι!!!
– Σώπα ρε συ! λέει ο άλλος. Τουλάχιστον στέριωσε;
– Μπα, μέσα σε έξι μήνες ξαναχώρισε.
– Κρίμα ρε παιδί μου!
– Έπειτα ξαναπαντρεύτηκε! Και έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. Αλήθεια δεν σε ρώτησα, εσύ έχεις παιδιά;
– Ναι έχω μία κόρη. λέει ο δεύτερος.
– Και τι δουλειά κάνει;
– Ε και η δικιά μου πουτ**α έγινε αλλά δεν το γλεντήσαμε και τόσο!

 

-Εγώ γιατί δεν έγινα μοντέλο;
-Γιατί αφοσιώθηκες στα πιτόγυρα

 

Οι τελευταίες στιγμές του άντρα

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε το χέρι στις τελευταίες του στιγμές.
Κάποια στιγμή αυτός της ψυθιρίζει.
– Ελένη μου.
– Τι είναι Γιώργο μου;

– Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι..
– Τι θέλεις να μου πεις Γιώργο μου;
– Θέλω να σου πω, πως σε απατούσα με την γειτόνισσα μας,με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την Ράνια.
– Το ξέρω Γιώργο μου, για αυτό και εγώ σε δηλητηρίασα..

 

Είναι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας και μιλάνε για τις γυναίκες τους.
Λέει ο Γερμανός :
– Χθες το βράδυ το έκανα με τη γυναίκα μου δύο φορές και το πρωί για να με ευχαριστήσει μου ειπε πως με αγαπά πάρα πολύ και μου έκανε αβγά με λουκάνικα.

Λέει ο Γάλλος :
– Eγώ χθες το βράδυ το έκανα με τη γυναίκα μου τέσσερις φορές και για να με ευχαριστήσει μου έφτιαξε υπέροχες σπιτικές κρέπες και μου είπε πως είμαι το φεγγάρι και τα άστρα της!
Λέει και ο Έλληνας :
– Εγώ το έκανα με τη γυναίκα μου μία φορά.
– Μία μόνο φορά; λένε κοροιδευτικά οι άλλοι δύο, και το πρωί τι σου είπε;
– ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΣ!!

 

Σε ένα συνέδριο στην Ελβετία συναντιέται ο Έλληνας Πρωθυπουργός με τον Ελβετό Υπουργό Ναυτιλίας και τον πιάνουν τα γέλια.
– Γιατί γελάτε; τον ρωτάει ο Ελβετός Υπουργός.

– Μα είναι δυνατόν να έχετε Υπουργείο Ναυτιλίας χωρίς θάλασσα του λέει ο Πρωθυπουργός.
Και του λέει ο Ελβετός :
– Όταν είδα πως έχετε Υπουργούς Οικονομίας,Παιδείας,Δικαιοσύνης και Υγείας, εγώ γέλασα;

 

Τι τραγουδάει ένα άλογο στη γκομενά του που νομίζει ότι την απατά; 

Ίπποπτο το αίσθημά σου, ίπποπτο..

 

Τα σήματα καπνού

Είναι δύο Ινδιάνοι και επικοινωνούν με σήματα καπνού. Ξαφνικά περνά αναμεσά τους ένα τρένο.
Οι Ινδιάνοι βλέπουν τον καπνό που βγάζει η κινούμενη αμαξοστοιχία και ο ένας λέει με σήματα στον άλλο :

”Αυτά τα χλωμά πρόσωπα έχουν και κινητό!”.

 

Γιατρέ νομίζω πως ακούω φωνές!

Όταν αρχίσεις να τις βλέπεις κι όλας θα αυξήσουμε τη δόση.

 

Η προεκλογική εκστρατεία

Ένας πολιτικός πεθαίνει ξαφνικά και συναντά τον Άγιο Πέτρο έξω από τις πύλες του παραδείσου.

– Καλώς ήρθες τέκνον μου, λέει ο Αγιος Πέτρος. Μπορείς να κοιτάξεις ελεύθερα πως είναι στον Παράδεισο, πως είναι στην κόλαση και έπειτα να επιλέξεις που θα πας.
Ο πολιτικός πηγαίνει στην Κόλαση πρώτα όπου τους βλέπει όλους να παίζουν πόκερ, να τρώνε, να πίνουν και να γλεντάνε.
Έπειτα πηγαίνει και στον Παράδεισο. Εκεί τους βλέπει όλους να κάθονται, να τρώνε και να πίνουν μέσα σε μία πολύ χαλαρή ατμόσφαιρα.
Ανακοινώνει λοιπόν ο πολιτικός στον Αγιο Πέτρο :
– Άγιε μου, αν και ο Παράδεισος ήταν ωραίος, νομίζω ότι στη κόλαση θα περάσω καλύτερα!
Πηγαίνει λοιπόν ο πολιτικός στην κόλαση, αλλά βλέπει ένα διαλυμένο τοπίο με όλους τους ανθρώπους να ουρλιάζουν και να βράζουν μέσα σε μεγάλα καζάνια!
Πηγαίνει τρομοκρατημένος στον Άγιο Πέτρο και λέει :
– Αυτή η κόλαση δεν έχει καμία σχέση με αυτή που μου έδειξες!
– Α τέκνον μου χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία. Σήμερα όμως, τους ψήφισες..

 

-Tι πρέπει να αποφεύγω αν θέλω να κάνω σωστή δίαιτα;
-Τη Θεσσαλονίκη..

 

Είναι ένας Γάλλος, ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Πακιστανός πάνω στον πύργο του Άιφελ.
Ο Γάλλος παίρνει δύο σαμπάνιες και τις πετάει από τον πύργο λέγοντας :
– Έχουμε τόσες πολλές σαμπάνιες στη Γαλλία που τις πετάμε έτσι για πλάκα!

Ο Αμερικάνος παίρνει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει από τον πύργο λέγοντας :
– Εμείς στην Αμερική έχουμε τόσα πολλά λεφτα που τα σκορπάμε έτσι για πλάκα :
Και πετάγεται ο Πακιστανός και λέει στον Έλληνα :
– Δεν πιστεύω να κάνεις καμιά βλακεία ε;

 

Πως λέγεται η καυτή γκόμενα στη Λάρισα;
Τυροκαυτερή!

 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο Ινδός

Είναι ένας Ινδός και περνάει με το φορτηγό του τελωνείο.
– Έχετε τίποτα να δηλώσετε κύριε; του λέει ο τελωνειακός.
– Όχι δεν έχω, αποκρίνεται ο Ινδός.

– Ανοίξτε λίγο την καρότσα σας να δούμε.
Ανοίγει την καρότσα του φορτηγού ο Ινδός και ο τελωνειακός βλέπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φέτα ψωμί πάνω σε κάθε αυτί.
– Από ότι βλέπω εδώ κύριε, εσείς έχετε ολόκληρο ελέφαντα!
– Σιγά μην σου δήλωνα και τι θα βάλω μέσα στο σάντουιτς! λέει ο Ινδός.

 

Αν νομίζεις πως κανείς δεν δίνει δεκάρα πως υπάρχεις, απλά δοκίμασε να αφήσεις απλήρωτο κανένα λογαριασμό.

 

Στο παγκόσμιο συνέδριο

Στο παγκόσμιο συνέδριο της επιστημονικής κοινότητας, οι επιστήμονες εξηγούν πρωτοποριακές μεθόδους που έχουν χρησιμοποιήσει.
Λέει ο αμερικανός επιστήμονας :
– Δημιουργήσαμε πόδια από βλαστοκύτταρα και θεραπεύσαμε 1.000 ανθρώπους χωρίς πόδια!
Λέει ο ρώσος επιστήμονας :
– Δημιουργήσαμε χέρια από βλαστοκύτταρα και θεραπεύσαμε 5.000 ανθρώπους χωρίς χέρια!
Και λέει και ο έλληνας επιστήμονας :
– Εμείς κάναμε μια απλή απογραφή και θεραπεύσαμε 30.000 τυφλούς!

 

Ο Αμερικανός

Είναι ένας Αμερικανός που πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι με το τραίνο.
Βλέπει κάπου εκεί, μπροστά από το σταθμό ένα μηχάνημα με την ένδειξη :

«Ρίξτε ένα δολάριο στη σχισμή και το μηχάνημα θα σας πεί ποιός είστε!»
Περίεργος καθώς είναι, ρίχνει ένα κέρμα και το μηχάνημα του λέει :
«Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,90 βάρος 85 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2 και 30 για Σικάγο»
Εντυπωσιάζεται ο Τζών από την ικανότητα πρόβλεψης του μηχανήματος! Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι,  επιστρέφει και ξαναρίχνει ένα δολλάριο.
«Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,90, βάρος 85 κιλά και θα πάρεις τό τρένο των 2.30 για Σικάγο» του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν, φωνάζει αυτός! Τρέχει λοιπόν και μεταμφιέζεται σε Αραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα,και πάλι τα ίδια.
«Είσαι ο Τζών Ντέρεκ, από τη Νέα Υόρκη,  λογιστής,  ύψος 1,90, βάρος 85 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο».
Αγανακτισμένος λοιπόν ο τύπος μας τρέχει και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
«Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,90, βάρος 85 κιλά και με αυτά και με αυτά έχασες το τραίνο!»

 

Πως λέγεται ο Πατρινός που έχει απομείνει μόνος του;

Απομινάρας.

 

Το δόλωμα

Πηγαίνει για ψάρεμα ο εγγονός μαζί με τον παππού του για ψάρεμα.
Έπειτα από μερικές ώρες το καλάθι του παππού είναι γεμάτο ψάρια ενώ του εγγονού είναι άδειο.Τον ρωτάει ο εγγονός:
-Παππού, τι δόλωμα βάζεις;

-Γαρίδα παιδί μου, του απαντάει ο παππούς.
Την επόμενη ημέρα, πηγαίνει o εγγονός εφοδιασμένος με γαρίδες, αλλά πάλι δεν έπιασε ούτε ένα ψάρι. Ο παππούς όμως είχε γεμίσει πάλι το καλάθι του με ψάρια.
-Παππού τι δόλωμα έβαλες; ρωτάει ο εγγονός.
-Μαρίδα παιδί μου, του απαντάει ο παππούς.
-Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποιά μέρα με μαρίδα;
-Είναι απλό. Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει προς τα δεξιά βάζω γαρίδα, αν γέρνει προς τα αριστερά, βάζω μαρίδα.
-Εμένα που κάθε μέρα το πρωί το πουλί μου είναι όρθιο; τον ρωτάει ο εγγονός.
-Καλά μαλ@κας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα;

 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ – Ένας Έλληνας στη κόλαση

ανεκδοτο ο ελληνας

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης όπου ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Το σκέφτεται για λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας δω τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Καλογυαλισμένη σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτάει τι θέλει.

– Να δω πως είναι, του απαντάει εκείνος.

– Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντάει ο υπάλληλος. Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

– Ελληνική ανοργανωσιά, σκέφτεται.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι θορύβους που μοιάζουν με μουσική. Όσο πλησιάζει η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα και δυνατά. Μπουζούκια, κιθάρες, κλαρίνα…

Χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

– Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσαΤραπέζια με ποτά, γκόμενες να χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, τρελό γλέντι..

Τρελαίνεται ο τύπος, μα τι γίνεται εδώ;;, ρωτάει.

– Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

– Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Μα εδώ πίνετε και γλεντάτε!

– Ε, αφού ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια..
 
Ένας Λευκαδίτης, ένας Κερκυραίος και ένας Κεφαλλονίτης βρίσκουν ένα παλιό λυχνάρι, το τρίβουν και εμφανίζεται ένα τζίνι.
– Θα πραγματοποιήσω στον καθένα σας από μια ευχή, λέει το τζίνι.
– Θα ήθελα να γεμίσει η Μεσόγειος με ψάρια για να έχω να ψαρεύω για μια ζωή, λεει ο Λευκαδίτης.
– Η επιθυμία σου διαταγή, λέει το τζίνι.
– Θέλω να χτίσεις ένα τείχος γύρω από την Κέρκυρα και έτσι τίποτα να μην μας ενοχλέι, λέει ο Κερκυραίος.
– Η επιθυμία σου διαταγή! Λέει το τζίνι.
– Αυτό το τείχος στη Κέρκυρα πόσο ψηλό το έχτισες; ρωτάει ο Κεφαλλονίτης το τζίνι.
– Γύρω στα εξήντα μέτρα ψηλό, είναι αδύνατον να μπει κάτι μέσα ή να βγει.
– Μια χαρά είναι. Γέμισέ το μέχρι απάνω με νερό τώρα, λέει ο Κεφαλλονίτης.
 

Ρωτάει ένας Άγγλος ένα Γερμανό:
– Αύξηση φέτος πήρατε;
– Πήραμε!
– Και τι αγόρασες με τα λεφτά που πήρες;
– Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
– Και τα υπόλοιπα;
– Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Πόρσε.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Άγγλο:
– Πήρατε εσείς αύξηση φέτος;
– Πήραμε!
– Και τι έκανες με τα λεφτά που πήρες;
– Αγόρασα ένα διαμέρισμα στο Λονδίνο.
– Και τα υπόλοιπα;
– Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Μίνι Κούπερ.

Ρωτάει ο Άγγλος τον Έλληνα :
– Εσείς πήρατε αύξηση φέτος;
– Αμέ! Πως δεν πήραμε!
– Και τι έκανες με τα χρήματα;
– Ε να, αγόρασα ένα σκουτεράκι.
– Και τα υπόλοιπα;
– Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

 
Τι σημαίνουν τα αρχικά ΤΚΑ στις τρικαλινές πινακίδες;
Τ κανς α;  (μετάφραση : Τι κάνεις;)
 
-Εκατό εκεί;
-Μάλιστα κύριε.
-Εδώ μόνος μου!
 

Η ψησταριά

Ένα παντρεμένο ζευγάρι κάθεται στην παραλία.

Κοιτάει ο άντρας τη γυναίκα του που είναι με το μαγιό και της λέει :
– Α ρε γυναίκα πως πάχυνες έτσι, σαν ψησταριά μου έγινες!
Η γυναίκα του δεν λέει τίποτα..

Την επόμενη ημέρα η γυναίκα είναι στη κουζίνα και πλένει τα πιάτα.

Την κοιτάει ο άντρας της από πίσω και της λέει :
– Πως πάχυνες έτσι, βρε γυναίκα…Σαν ψησταριά έγινες..
Η γυναίκα δεν λέει τίποτα…
Το βράδυ στο κρεβάτι ο άντρας της αρχίζει να την χαϊδεύει και να τη φιλάει, αλλά η γυναίκα του δεν ανταποκρίνεται.Ο άντρας την ρωτάει τι έχει. Η γυναίκα τότε του λέει :
– Περιμένεις τώρα να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα μικρό λουκανικάκι;