Ανεκδοτα για δικηγορους
Ανεκδοτα για δικηγορους
Γελάστε με τη μεγαλύτερη συλλογή με ανέκδοτα για δικηγόρους!
Οι συνεταιροι
Δυο συνέταιροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πηγαίνουν για μεσημεριανό.
Στη μέση του γεύματος, ο ένας συνεταίρος λέει :
– Να πάρει! Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του γραφείου!
Ο συνεταίρος του απαντάει :
– Και τι ανησυχείς; Και οι δύο εδώ είμαστε.
Η ερώτηση
Ένας άντρας μπαίνει μέσα σε ένα δικηγορικό γραφείο και ζητάει να μάθει για τις χρεώσεις.
– Χίλια ευρώ ευρώ για τρεις ερωτήσεις, απαντάει ο δικηγόρος.
– Μήπως είναι κάπως υπερβολικό το ποσό;
– Δεν νομίζω κύριε. Ποιά είναι η τρίτη σας ερωτήση;
Ο γιατρός και ο δικηγόρος
Το αυτοκίνητο ενός δικηγόρου και ενός γιατρού συγκρούστηκαν μεταξύ τους.
Ο δικηγόρος, βλέποντας ότι ο γιατρός σοκαρίστηκε λίγο, τον βοήθησε να βγει από το αμάξι του και του δίνει να πιει από ένα μπουκάλι ουίσκι που είχε στο αμάξι του.
Ο γιατρός πίνει και δίνει πάλι το μπουκάλι στο δικηγόρο.
-Εσύ δεν θα πιεις; ρωτάει ο γιατρός.
-Φυσικά, αφού φύγει η αστυνομία, απαντάει ο δικηγόρος.
Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρεις.
Ένας για να αλλάξει τη λάμπα, ένας για να σπρώξει τον πρώτο από τη σκάλα και ένας τρίτος για να μηνύσει την εταιρεία που φτιάχνει τις σκάλες.
Ένας γιατρός, ένας μηχανικός κι ένας δικηγόρος συζητούσαν για το ποιό από τα επαγγέλματα τους είναι το αρχαιότερο :
– Γιατρός : “Θυμηθείτε, ο Θεός πήρε ένα πλευρό του Αδάμ κι έφτιαξε την Εύα, άρα ήταν ο πρώτος χειρούργος. Γι’ αυτό και η Ιατρική είναι το αρχαιότερο επάγγελμα.”
– Μηχανικός: “Πριν από αυτό όμως, ο Θεός έφτιαξε τη γη και τον ουρανό από το χάος, άρα ήταν ο πρώτος μηχανικός. Για αυτό και η Μηχανική είναι το αρχαιότερο επάγγελμα.”
– Δικηγόρος: “Ναι, αλλά ποιός νομίζετε ότι δημιούργησε όλο αυτό το χάος;”
Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει να το κάνουν οι δικηγόροι με τους πελάτες τους;
Για να μη χρεώνουν δύο φορές τους πελάτες για την ίδια υπηρεσία.
Οι δικηγόροι δεν είναι τόσο κακοί όσο λένε.
Απλά το 99% κάνει κάνει τους υπόλοιπους να φαίνονται άσχημοι.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ – Ο μηχανικός
Ένας μηχανικός πεθαίνει και τον πηγαίνουν καταλάθος στη κόλαση.
Εκεί ο μηχανικός τα βλέπει όλα σε άθλια κατάσταση : Έχει πάρα πολύ ζέστη, λάβα και φωτιές.
Βρίσκει λοιπόν το διάβολο και του λέει να εγκαταστήσει κλιματισμό.
Ο διάβολος συμφωνεί οπότε ο μηχανικός στρώνεται στη δουλειά.
Ο Θεός αντιλαμβάνεται το λάθος κάποια στιγμή και παίρνει το διάβολο τηλέφωνο :
-Άκου να δεις διάβολε, έγινε ένα λάθος και πρέπει να μας στείλεις το μηχανικό πίσω.
-Δεν πρόκειται, του λέει ο διάβολος. Εδώ ο μηχανικός μας κάνει δουλειά.
-Στείλε τον αμέσως πίσω, διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση! του λέει ο Θεός.
-Αλήθεια λες τώρα; του λέει ο διάβολος. Και για πες μας..που θα βρεις δικηγόρο στο παράδεισο;
Ποιός δικηγόρος λέγεται χασοδίκης;
Αυτός που ξέρει το νόμο, αλλά όχι τον δικαστή.
Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;
Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.
Σε μία δίκη, ο δικηγόρος του μηνυτή κάλεσε την πρώτη του μάρτυρα κατηγορίας, μια γιαγιά.
Την πλησιάζει και τη ρωτάει : ”Κυρία Παπαδοπούλου, με γνωρίζετε;».
Και η μάρτυς απαντάει, ”Μα φυσικά, σας γνωρίζω κύριε Τοσοδουλόπουλε. Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου έχετε δώσει είναι πολύ μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους. Φυσικά και σας γνωρίζω!”
Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος. Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά : “Κυρία Παπαδοπούλου, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης;”
Και εκείνη απαντάει, ”Nαι, φυσικά και τον γνωρίζω. Τον γνωρίζω από όταν ήταν ακόμα παιδί. Είναι τεμπέλης και αλκοολικός. Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την πόλη! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές γκόμενες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Φυσικά και τον ξέρω”.
Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να μείνει.
Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή τους είπε :
”Προσέξτε καλά. Μην τολμήσει κανένας σας να τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει!”.
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;
Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.
Κανένας δεν γελάει με τα ανέκδοτα για δικηγόρους.
Οι δικηγόροι δεν τα βρίσκουν αστεία και οι υπόλοιποι δεν τα θεωρούν ανέκδοτα.
Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;
Τους συνεταίρους του.
Ρωτάει ο δικαστής τον κατηγορούμενο:
-Γιατί δραπετεύσατε από την φυλακή κατηγορούμενε;
-Επειδή ήθελα να παντρευτώ κύριε πρόεδρε.
Απαντάει ο δικαστής :
–Παράξενη ιδέα έχετε για την ελευθερία κύριε.
Ένας δικηγόρος μπαίνει στο κελί του θανατοποινίτη πελάτη του και του λέει :
– Σου έχω καλά και κακά νέα
– Ωραία, πες μου πρώτα τα κακά νέα.
– Τα κακά νέα είναι ότι ο δικαστής αρνείται να αναβάλει την εκτέλεση.
– Αυτό είναι απαίσιο! Τι μπορεί να είναι τα καλά νέα τώρα;
– Τα καλά νέα είναι ότι κατάφερα μια μείωση στα volt.
Γιατί τα φίδια δεν δαγκώνουν δικηγόρους;
Συναδελφική αλληλεγγύη.
Μπαίνει ένας άντρας σε ένα οπλοπωλείο και ζητάει ένα πιστόλι.
– Το θέλετε για υπεράσπιση; λέει ο υπάλληλος.
– Όχι, αυτή θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου, λέει ο άντρας.
Γιατί όταν πεθαίνουν οι δικηγόροι σκάβουν τέσσερα μέτρα για να τους θάψουν;
Γιατί κατά βάθος είναι καλοί άνθρωποι.
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;
Λι Κουρέζο.
Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Κάποια στιγμή ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του.
Ο δικηγόρος, για να μη δείξει οτι τόση ώρα κάθεται και δεν κάνει τίποτα, σηκώνει το τηλέφωνο και λέει :
-Δυστυχώς κύριε υπουργέ δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά, πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει :
-Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
-Τίποτα, είμαι από τον ΟΤΕ ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο.
Τι πιστεύει ένας δικηγόρος;
Πως όλοι είναι αθώοι, μέχρι να σταματήσουν να πληρώνουν.
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά γυναίκα κάθονται σε διπλανές θέσεις στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πτήσης.
Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα και η ξανθιά συμφωνεί.
Της λέει: “Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.”
H ξανθιά δέχεται τους όρους του παιχνιδιού.
Ο δικηγόρος λοιπόν κάνει την πρώτη ερώτηση :
“Ποιό είναι του ύψους του Όλυμπου ;”.
Η ξανθιά τον κοιτάει απορημένη και μην γνωρίζοντας την απάντηση ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο δικηγόρος παίρνει τα χρήματα ευχαριστημένος.
Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν :
“Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;”
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το smartphone από την τσάντα του και ψάχνει στο Google. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και γνωρίζει κανείς την απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δεν το γνωρίζει. Έπειτα από δυο ώρες που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 100 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι για να κοιμηθεί.
Ο δικηγόρος τη σκουντάει και τη ρωτάει:
”Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;”
Η ξανθιά τον κοιτάει απορημένη και επειτα ανοίγει το πορτοφόλι της, του δίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο.
Οι δικηγόροι και η αρκούδα
Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο κάποια στιγμή κολλάει από το πολύ χιόνι. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να πάνε με τα πόδια να βρουν βοήθεια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα και διαπιστώνουν πως έρχεται καταπάνω τους.
Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και αρχίζει να τα φοράει.
– Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα; λέει απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
– Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω.
Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα δικηγόρο με το αμάξι σου;
Όπισθεν.
Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο.
Πώς λέγονται δύο άχρηστοι άνθρωποι;
Δικηγορική εταιρία.
Ένας τύπος βγαίνει από την αίθουσα ενός δικαστηρίου αναψοκοκκινισμένος, φωνάζοντας και βρίζοντας.
Είναι τόσο νευριασμένος που αφού απομακρύνεται από το δικαστικό μέγαρο, διασχίζει κάθετα τον δρόμο χωρίς να κοιτάξει με τα φρένα των αυτοκινήτων να στριγγλίζουν στην προσπάθεια τους να μην τον αποφύγουν.
Ο τύπος μπαίνει καρφωτός στο πλησιέστερο μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα διπλό ουίσκι το οποίο το πίνει μονορούφι.
Κατόπιν παραγγέλνει ένα δεύτερο ενώ μονολογεί στον εαυτό του ”μαλ@κες δικηγόροι!!”.
Ένας άντρας ο οποίος κάθεται δίπλα του, σηκώνεται από τη θέση του, τον πλησιάζει και του λέει : ” Φιλαράκο, για να μη γίνει χαμός εδώ μέσα, να πάρεις πίσω το χαρακτηρισμό σου!”
”Γιατί, είσαι δικηγόρος;” λέει ο τύπος.
Και ο άντρας του λέει : ” Όχι, είμαι μ@λάκας”.
Πως καταλαβαίνεις πως έξω κάνει πάρα πολύ κρύο;
Όταν βλέπεις τους δικηγόρους να βάζουν τα χέρια τους μέσα στις δικές τους τσέπες.
-Κυρία μου, το ξέρετε πως είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας δικηγόρος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.
-Λυπάμαι που δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή
-Τότε κάντε ό,τι κάνω και εγώ, της απαντά αυτός.
-Δηλαδή;
-Πείτε ψέματα!
Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ ενός δικηγόρου και ενός κρεμμυδιού;
Κλαις όταν κόβεις ένα κρεμμύδι.