Ανέκδοτα έξυπνα – Η μεγαλύτερη συλλογή

Ανέκδοτα έξυπνα – Η μεγαλύτερη συλλογή

Γελάστε με μία συλλογή από έξυπνα ανέκδοτα!

Οι φιλενάδες

Δύο φιλενάδες συζητούν μεταξύ τους :
– Όταν ήμουν κοριτσάκι για να κοιμηθώ, ο πατέρας μου με πέταγε ψηλά στον αέρα.

– Και κοιμόσουν εύκολα έτσι;
– Κατευθείαν. Το δωματιό μου ήταν χαμηλοτάβανο!

 

Το αγριογούρουνο

Δυο άντρες πάνε για κυνήγι αγριογούρουνου και έχουν ένα σχέδιο.

Έχουν βρει ένα κουστούμι αγριογούρουνου, έχουν μάθει την ερωτική κραυγή του θηλυκού γουρουνιού και μπήκαν μέσα στο κουστούμι και άρχισαν να μιμούνται το ερωτικό κάλεσμα της.

Ύστερα από λίγο, ένα αρσενικό ανταποκρίνεται στο κάλεσμα και τρέχει προς το μέρος τους.

– Τώρα πρέπει να βγούμε από το κουστούμι και να το σκοτώσουμε, λέει ο μπροστινός, που ήταν στο κεφάλι και έβλεπε. 

– Το φερμουάρ κόλλησε, του λέει ο πισινός. Τι κάνουμε τώρα;
– Εγώ θα λουφάξω στο γρασίδι και δεν θα κουνηθώ καθόλου, λέει ο μπροστινός. Εσύ όμως θα πρέπει να κάνεις κουράγιο…

 

Πως τον λένε στη Κρήτη

Πως λένε στην Κρήτη τον Σούπερμαν;
Σούπερ κοπέλι!

 

Η κοτόπιτα

Πως λένε στη Θεσσαλονίκη την κοτόπιτα;
Μπουγάτσα με κότα.

 

ανεκδοτα εξυπνα

Ο μονόκερος

Τι είπε το άλογο στον μονόκερο;

– Μπορεί να είσαι ψηλότερο και ομορφότερο, αλλά εμένα δεν με κερατώνει η γυναίκα μου.

 

Τι κοινό έχουν

Τι κοινό έχει ένας ελέφαντας με ένα ηλεκτρολόγο;
Αν μας πατήσει, μας αλλάζει τα φώτα!

 

Ο Τοτός ήταν φρόνιμος

Λέει ο πατέρας στον μικρό Τοτό :
– Τοτέ, ήσουν φρόνιμος σήμερα στο σχολείο;

– Ναι μπαμπά!
– Μου λες αλήθεια;
– Και να ήθελα να κάνω αταξίες δεν μπορούσα, γιατί ήμουν τιμωρία στη γωνιά όλη μέρα!

 

Η ζυγαριά

– Κοπελιά θέλεις να παίξουμε την ζυγαριά;

– Δηλαδή;

– Θα κάτσεις πάνω μου και εγώ θα μαντέψω τα κιλά σου.

 

Άφησα το κινητό

Bγαίνω αγχωμένος από τη θάλασσα και λέω από μέσα μου…
” Άφησα το κινητό μου πάνω στη ξαπλώστρα  και θα μου το πάρουν…”
Ευτυχώς όμως το είχα στη τσέπη μου.

 

Ταξίδι με τρένο

Ένας Ρώσος, ένας Κουβανός, ένας Αμερικάνος και ένας δικηγόρος ταξιδεύουν με το τρένο.
Ο Ρώσος βγάζει ένα μπουκάλι βότκας, βάζει λίγο σε ένα ποτήρι και το πίνει λέγοντας :
– Εμείς στη Ρωσία, έχουμε την καλύτερη βότκα στον κόσμο, πουθενά δε θα βρείτε τόσο καλή βότκα!
Λέγοντας αυτό, ανοίγει το παράθυρο και πετάει το υπόλοιπο μπουκάλι έξω. Οι υπόλοιποι εντυπωσιάζονται.
Ο Κουβανός, παίρνει ένα πακέτο με πούρα Αβάνας, βγάζει ένα από αυτά, το ανάβει, αρχίζει να καπνίζει και λέει :
– Εμείς στην Κούβα, έχουμε τα καλύτερα πούρα στον κόσμο, πουθενά δεν θα βρείτε τόσα πολλά πούρα. Και είναι τόσο φτηνά που μπορούμε να τα πετάμε αν θέλουμε.
Ύστερα ανοίγει το παράθυρο και πετάει το κουτί με τα πούρα έξω από το τρένο. Και πάλι όλοι εντυπωσιάζονται.
Μετά παίρνει σειρά ο Αμερικάνος, ο οποίος ανοίγει το παράθυρο και λέει:
– Δεν μπορώ να πω ότι η τιμή τους είναι πολύ καλή, αλλά σίγουρα έχουμε πολλούς, στην πραγματικότητα περισσότερους από όσους χρειαζόμαστε, λέει και πετάει το δικηγόρο από το παράθυρο.

 

Οι καπουτσίνοι

Σε μία πλημμύρα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο.
Φωνάζει ο άγιος-Πέτρος:
– Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.

– Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να έρθει να τους πληρώσει!

 

Όταν οδηγώ

– Με σκέφτεσαι καθόλου;

– Ναι, όταν οδηγώ και βλέπω πινακίδες στο δρόμο ”Προσοχή Ζώα”.

 

ανεκδοτα,αστειες ατακες

 

Η αλήθεια

– Αγάπη μου πες μου την αλήθεια. Κοιμάσαι και με άλλες γυναίκες;

– Όχι αγάπη μου! Μόνο μαζί σου κοιμάμαι. Με τις άλλες μένω ξύπνιος το  βράδυ!

 

Η καινούργια δακτυλογράφος

– Άσε με Κώστα μου. Ανέλαβε η γυναίκα μου να διαλέξει καινούργια δακτυλογράφο για το γραφείο μου…

– Εντάξει κατάλαβα. Θα διάλεξε μελαχρινή επειδή εσύ προτιμάς τις  ξανθιές.
– Μακάρι να ήταν μελαχροινή… Έχει άσπρα μαλλιά!

κορυφαια ανεκδοτα,γυναικες

Οι μπογιατζήδες

Πεθαίνουν 3 μπογιατζήδες, ένας Γάλλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας.
Στην πύλη του παραδείσου τους περιμένει ο Αγιος Πέτρος και τους λέει.
– Καλώς τα, τα παιδιά και πάνω που ήθελα κάποιον για να βάψει την πύλη του Παραδείσου. Πόσο θα κοστίσει να την περάσετε κανά χεράκι μπογιά;

– Εγώ θέλω 500 ευρώ, 150 για εμένα, 150 για τα υλικά και 200 ευρώ για ένσημα του λέει ο Γάλλος.
– Εγώ θέλω 1000, 250 για εμένα, 250 για υλικά και 500 για ένσημα του λέει ο Γερμανός.
Ο Έλληνας λέει ψιθυριστά στον Άγιο Πέτρο :
– Εγώ θέλω 2.000, λέει.
– Τι λές τέκνον μου του λέει ο Άγιος Πέτρος, γιατί είσαι τόσο ακριβός;
– Επειδή 500 θα πάρω εγώ, 500 εσύ, 700 ο Γάλλος που θα βγάλει τη δουλειά και 300 ο Γερμανός για να κάνει τα στραβά μάτια!

 

Εξαρτάται

– Σε τι είναι πιο δύσκολο να αντισταθείς στις γυναίκες ή στο ποτό;

– Εξαρτάται το έτος παραγωγής.

 

Η πίτσα

– Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
– Πώς το κατάφερες;
– Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.

 

Πάρε αυτό

– Πάρε αυτό. 
– Αα μάλιστα. 
– Πάρε και αυτό. 

– Ναι ναι, το κατάλαβα. 
– Πάρε λοιπόν και αυτό. 
– Κατάλαβα,κατάλαβα!

 Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Του δίνει και καταλαβαίνει.

αστειες ατακες αστειατορας

Τα ποντίκια

Ο ενοικιαστής καλεί τον ιδιοκτήτη της μονοκατοικίας όπου μένει αγανακτισμένος.
– “Δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση. Το σπίτι έχει γεμίσει ποντίκια . “
– ” Αποκλείεται δεν σε πιστεύω”, του απαντάει ο ιδιοκτήτης . 

– ” Κάτσε και θα δεις. “
Πηγαίνει ο ενοικιαστής στην κουζίνα παίρνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί . Κόβει ένα κομματάκι και το πετάει κάτω . 

Σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα ποντίκι το αρπάζει και εξαφανίζεται .
– ” Σιγά του λέει ο ιδιοκτήτης ! Κάνεις έτσι για ένα τόδο δα ποντικάκι;”
– ” Περίμενε ” , απαντάει .
Κόβει δύο κομματάκια τυρί τα πετάει κάτω . Πετάγονται αμέσως δύο ποντίκια τα αρπάζουν και εξαφανίζονται .
– “Σιγά μωρέ, πως κάνεις έτσι για δύο ποντικάκια! “
– “Περίμενε και θα δεις . “
Κόβει τέσσερα κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω . Τέσσερα ποντίκια ορμάνε αρπάζουν το τυρί και φεύγουν .
– “Και τι έγινε ; Για τέσσερα ποντίκια κάνεις τόση φασαρία ; “
– ” Τέσσερα; Για κοίταξε . “
Μοιράζει όλο το υπόλοιπο τυρί σε πολλά κομματάκια και τα πετάει χάμω . Αμέτρητα ποντίκια εμφανίζονται και αρπάζουν τα τυράκια . Ανάμεσα τους και ένα ψάρι !
– ΏπαΤι γυρεύει το ψάρι εδώ ” , τον ρωτάει ο ιδιοκτήτης.
– “Ασε το ψάρι τώρα και δες τα ποντίκια . Για την υγρασία θα τα πούμε αργότερα!

 

αστειες ατακες ανεκδοτα

Ανέκδοτα έξυπνα – Η μεγαλύτερη συλλογή

Πάει για κυνήγι

Μετά από πολύ καιρό, συναντιούνται τυχαία δύο φίλοι.

– Ννα τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος φίλος. Tι λες για Τρίτη πρωί;

– Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Νικόλας για κυνήγι.

– Τότε να το κάνουμε Τετάρτη;

– Ούτε Τετάρτη, ξαναπάει ο Νικολας για κυνήγι.

– Tότε Παρασκευή;

– Αποκλείεται! Παρασκευή πηγαίνει ο Νικόλας για κυνήγι, όλη μέρα από το πρωί!

– Μα ποιός είναι αυτός ο Νικόλας επιτέλους, ρε μεγάλε; λέει ο πρώτος φίλος.

– Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Νικόλα δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πηγαίνω με τη γυναίκα του.

 

Το φόρεμα στην βιτρίνα

– Μπορώ να δοκιμάσω το φόρεμα στη βιτρίνα;

– Όχι δεσποινίς, στο δοκιμαστήριο όπως όλοι. 

 

Η διαφωνία

– Μωρό μου δεν μπορώ άλλο! Διαφωνούμε συνέχεια!
– Δεν νομίζω… 

 

Ο πελαργός

– Κωστάκη σε λίγους μήνες ο πελαργός θα σου φέρει ένα καινούργιο  αδελφάκι!

– Μα καλά ρε πατέρα, τόσες γυναίκες κυκλοφορούν έξω και εσύ βρήκες  να πας με πελαργό;

 

Το καράβι

ατειο ανεκδοτο

 

 

 

 

Φτάνει ένα ξένο καράβι στο λιμάνι του Πειραιά.

Ο λιμενάρχης φωνάζει στον ξένο μούτσο :

– Πέτα τους κάβους!

– What? αποκρίνεται ο μούτσος.

– Πέτα τους κάβους ρε να δέσουμε το καράβι! λέει ο λιμενάρχης

– What? I don’t understand! λέει ο μούτσος

– Του κάβους πέτα ρε για να δέσουμε το καράβι! Θα φύγετε στα ανοιχτά!

– I don’t understand!

– Ρε συ, λέει ο λιμενάρχης. Do you speak english?

– Yes of course! λέει ο μούτσος.

– Ε άντε γ@μήσου τότε και πέτα τους κάβους να τελειώνουμε, μια ώρα στο λέω!

 

Ποιός φέρνει τα μωρά

– Μαμά είναι αλήθεια πως τα παιδιά μας τα φέρνει ο πελαργός;
– Αλήθεια είναι παιδί μου.
– Και τότε τον πατέρα τι τον θέλουμε;

 

Ο Μπάτμαν

– Μπάτμαν που πας;
– Για βόλτα στη Γκόθαμ Σίτυ.

– Χωρίς μπέρτα;
– Άσε μας ρε μάνα!!!