Εξυπνα ανεκδοτα
Εξυπνα ανεκδοτα
Γελάστε με μία συλλογή από έξυπνα ανέκδοτα!
Ο γιος έχει πάει να δουλέψει στην Αμερική και γράφει στη μητέρα του :
”Αγαπητή μητέρα, επιτέλους απέκτησες ένα εγγονάκι! Η γυναίκα μου επειδή δεν έχει γάλα δίνει στο μωρό μας γάλα μαύρης αγελάδας, το οποίο έχει ως αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί να μαυρίζει όλο και περισσότερο”.
Και η μητέρα απαντάει :
”Παιδί μου, και εγώ δεν είχα γάλα όταν είχες γεννηθεί εσύ και αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε κατσικίσιο γάλα. Όπως καταλαβαίνω τα κέρατα εσύ τώρα τα βγάζεις”.
–Μπαμπά χθες ένας συμμαθητής μου από το σχολείο, μου είπε ότι έχω εκπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο καταπληκτικούς προφυλακτήρες. Τι εννοούσε ακριβώς;
-Να πεις στο νεαρό, πως έτσι και τολμήσει να ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του τσακίσω την εξάτμιση!
-Νίκο τι θα ντυθείς στις απόκριες;
-Θα ντυθώ γαμπρός να χαρεί και λίγο η μάνα μου.
Δυό φιλενάδες συζητούν μεταξύ τους :
-Όταν ήμουν κοριτσάκι για να κοιμηθώ, ο πατέρας μου με πέταγε ψηλά στον αέρα.
-Και κοιμόσουν εύκολα έτσι;
-Κατευθείαν. Το δωματιό μου ήταν χαμηλοτάβανο!
Δυο άντρες πάνε για κυνήγι αγριογούρουνου και έχουν ένα σχέδιο.
Έχουν βρει ένα κουστούμι αγριογούρουνου, έχουν μάθει την ερωτική κραυγή του θηλυκού γουρουνιού και μπήκαν μέσα στο κουστούμι και άρχισαν να μιμούνται το ερωτικό κάλεσμα της.
Ύστερα από λίγο, ένα αρσενικό ανταποκρίνεται στο κάλεσμα και τρέχει προς το μέρος τους.
– Τώρα πρέπει να βγούμε από το κουστούμι και να το σκοτώσουμε, λέει ο μπροστινός, που ήταν στο κεφάλι και έβλεπε.
– Το φερμουάρ κόλλησε, του λέει ο πισινός. Τι κάνουμε τώρα;
– Εγώ θα λουφάξω στο γρασίδι και δεν θα κουνηθώ καθόλου, λέει ο μπροστινός. Εσύ όμως θα πρέπει να κάνεις κουράγιο..
Ανακοινώνει ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες :
-Αγαπητοί επιβάτες, σας έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιό θα θέλατε να ακούσετε πρώτα;
-Το καλό νέο! φωνάζουν όλοι μαζί.
–Πάμε ολοταχώς για 14 βραβεία Όσκαρ.
Μια γυναίκα μπαίνει μέσα σε ένα οπλοπωλείο και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο.
-Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο.
-Μήπως σας είπε και τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;
-Όχι, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!
O άντρας είναι στη δουλειά και η γυναίκα του είναι στο σπίτι με τον κηπουρό και τον κερατώνει.
Ξαφνικά μπαίνει στο σπίτι ο άντρας έντρομος και φωνάζει :
-Γυναίκα βγες έξω από το σπίτι γρήγορα γιατί έπιασε φωτιά.
Και ο κηπουρός που είχε χωθεί μέσα στη ντουλάπα, φωνάζει :
–Τα έπιπλα σώστε πρώτα! Τα έπιπλα!
-Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
-Πώς το κατάφερες;
–Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.
–Παππού, θα έρθεις μάρτυρας εναντίον του χαζού που πέρασε με κόκκινο και με χτύπησε;
-Βεβαίως παιδί μου.
-Ευχαριστώ! Το ονομά σας;
-Πέτρος.
-Και το επίθετο σας;
–Άγιος.
Είναι ένας επιβάτης μέσα σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή.
Έτσι όπως είναι από πίσω του, τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με το χέρι του.
Ο ταξιτζής τότε ουρλιάζει, χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου και πέφτει πάνω σε μία στάση λεωφορείου.
Γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
-Συγγνώμη κύριε που τρόμαξα τόσο πολύ αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία δώδεκα χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα.
Πηγαίνει ένας τύπος σε μια οργανωμένη παραλία και ρωτάει τον υπάλληλο :
-Οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι αν πάρετε καφέ.
-Ωραία την καφέ τότε θα πάρω!
-Μαμά έχω μία απορία!
-Πες μου παιδί μου.
–Γιατί λέμε για κάποιον, πως “κοιμάται σαν μωρό”, όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
Πως λένε στην Κρήτη τον Σούπερμαν;
Σούπερ κοπέλι.
Πως λένε στη Θεσσαλονίκη την κοτόπιτα;
Μπουγάτσα με κότα.
-Τώρα που μείναμε ολομόναχοι, μπορώ να σε ρωτήσω κάτι;
-Φυσικά!
-Πού πήγαν όλοι οι άλλοι;
Τι είπε το άλογο στον μονόκερο;
–Μπορεί να είσαι ψηλότερο και ομορφότερο, αλλά εμένα δεν με κερατώνει η γυναίκα μου.
-Εσύ τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι εμπορικός ακόλουθος.
-Δεν το έχω ξανακούσει αυτό το επάγγελμα.
–Είναι απλό. Ακολουθώ τη γυναίκα μου που πηγαίνει συνέχεια για ψώνια στα εμπορικά κέντρα.
Τι κοινό έχει ένας ελέφαντας με ένα ηλεκτρολόγο;
Αν σε πατήσει, σου αλλάζει τα φώτα.
Ο Τοτός ήταν φρόνιμος
Λέει ο πατέρας στον μικρό Τοτό :
-Τοτέ, ήσουν φρόνιμος σήμερα στο σχολείο;
-Ναι μπαμπά!
-Μου λες αλήθεια;
-Και να ήθελα να κάνω αταξίες δεν μπορούσα, γιατί ήμουν τιμωρία στη γωνιά όλη μέρα!
-Δεσποινίς θέλεις να παίξουμε τη ζυγαριά;
-Δηλαδή;
–Θα κάτσεις πάνω μου και εγώ θα μαντέψω τα κιλά σου.
Bγαίνω αγχωμένος από τη θάλασσα και λέω από μέσα μου.
”Άφησα το κινητό μου πάνω στη ξαπλώστρα και θα μου το πάρουν.”
Ευτυχώς όμως το είχα στη τσέπη μου.
Ένας Ρώσος, ένας Κουβανός, ένας Αμερικάνος και ένας δικηγόρος ταξιδεύουν με το τρένο.
Ο Ρώσος βγάζει ένα μπουκάλι βότκας, βάζει λίγο σε ένα ποτήρι και το πίνει λέγοντας :
– Εμείς στη Ρωσία, έχουμε την καλύτερη βότκα στον κόσμο, πουθενά δε θα βρείτε τόσο καλή βότκα!
Λέγοντας αυτό, ανοίγει το παράθυρο και πετάει το υπόλοιπο μπουκάλι έξω. Οι υπόλοιποι εντυπωσιάζονται.
Ο Κουβανός, παίρνει ένα πακέτο με πούρα Αβάνας, βγάζει ένα από αυτά, το ανάβει, αρχίζει να καπνίζει και λέει :
– Εμείς στην Κούβα, έχουμε τα καλύτερα πούρα στον κόσμο, πουθενά δεν θα βρείτε τόσα πολλά πούρα. Και είναι τόσο φτηνά που μπορούμε να τα πετάμε αν θέλουμε.
Ύστερα ανοίγει το παράθυρο και πετάει το κουτί με τα πούρα έξω από το τρένο. Και πάλι όλοι εντυπωσιάζονται.
Μετά παίρνει σειρά ο Αμερικάνος, ο οποίος ανοίγει το παράθυρο και λέει:
– Δεν μπορώ να πω ότι η τιμή τους είναι πολύ καλή, αλλά σίγουρα έχουμε πολλούς, στην πραγματικότητα περισσότερους από όσους χρειαζόμαστε, λέει και πετάει το δικηγόρο από το παράθυρο.
Οι καπουτσίνοι
Σε μία πλημμύρα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο.
Φωνάζει ο άγιος Πέτρος:
– Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.
– Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να έρθει να τους πληρώσει.
Είναι οι φαντάροι παρατεταγμένοι για την πρωινή αναφορά.
Λέει ο Διοικητής :
-Όσοι από εσάς έχετε κλίση στη μουσική, ένα βήμα μπροστά.
-Πέντε φαντάροι προχωρούν ένα βήμα οπότε ο διοικητής τους λέει:
–Θα μεταφέρετε αυτό το πιάνο στη λέσχη αξιωματικών!
-Με σκέφτεσαι καθόλου;
-Ναι, όταν οδηγώ και βλέπω πινακίδες στο δρόμο ”Προσοχή Ζώα”.
Η αλήθεια
– Αγάπη μου πες μου την αλήθεια. Κοιμάσαι και με άλλες γυναίκες;
– Όχι αγάπη μου! Μόνο μαζί σου κοιμάμαι. Με τις άλλες μένω ξύπνιος το βράδυ!
Η καινούργια δακτυλογράφος
– Άσε με Κώστα μου. Ανέλαβε η γυναίκα μου να διαλέξει καινούργια δακτυλογράφο για το γραφείο μου..
– Εντάξει κατάλαβα. Θα διάλεξε μελαχρινή επειδή εσύ προτιμάς τις ξανθιές.
– Μακάρι να ήταν μελαχροινή.. Έχει άσπρα μαλλιά!
Ήταν ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Όπως προχωρούσαν στο δρόμο λένε:
– “Δεν παίζουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα όπως περπατάμε;” λέει ο έξυπνος στον βλάκα.
– “Παίζουμε”, λέει ο βλάκας.
– “Ωραία”, απαντά ο έξυπνος και συνεχίζει. “Θα σου κάνω ερωτήσεις και όσες δεν ξέρεις να απαντάς θα μου δίνεις ένα δεκάευρω για να σου λέω την απάντηση. Μετά θα μου κάνεις εσύ ερωτήσεις και αν δεν ξέρω την απάντηση θα σου δίνω ένα δεκάευρω, εντάξει;”
– “Εντάξει”, απαντά ο βλάκας.
– “Τι είναι αυτό που κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια”, ρωτά ο έξυπνος.
– “Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάευρω. Τι είναι;”
– “Η γάτα.”
– “Αααα”, λέει ο βλάκας
– “Τι είναι αυτό που κάνει γαβ γαβ έξω στο δρόμο;” ρωτά πάλι ο έξυπνος.
– “Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;”
– “Ο σκύλος, απαντά ο έξυπνος. Αντε τώρα κάνε μου εσύ ερωτήσεις.”
– “Τι είναι αυτό που κάνει τσιου τσιου μπάμ;” ρωτά ο βλάκας.
Ο έξυπνος τα βρήκε σκούρα. Προχωρούσαν προχωρούσαν, σκεφτόταν ξανασκεφτόταν, ίδρωσε στο τέλος, τι να κάνει βγάζει ένα δεκάευρω και το δίνει στον βλάκα.
– “Τι είναι ρε αυτό και δεν το ξέρω;”
– “Ούτε εγώ ξέρω πάρε ένα δεκάευρω!”
Εξαρτάται
– Σε τι είναι πιο δύσκολο να αντισταθείς στις γυναίκες ή στο ποτό;
– Εξαρτάται το έτος παραγωγής.
Πάρε αυτό
– Πάρε αυτό.
– Αα μάλιστα.
– Πάρε και αυτό.
– Ναι ναι, το κατάλαβα.
– Πάρε λοιπόν και αυτό.
– Κατάλαβα,κατάλαβα!
Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Του δίνει και καταλαβαίνει.
Τα ποντίκια
Ο ενοικιαστής καλεί τον ιδιοκτήτη της μονοκατοικίας όπου μένει αγανακτισμένος.
– “Δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση. Το σπίτι έχει γεμίσει ποντίκια . “
– ” Αποκλείεται δεν σε πιστεύω”, του απαντάει ο ιδιοκτήτης .
– ” Κάτσε και θα δεις. “
Πηγαίνει ο ενοικιαστής στην κουζίνα παίρνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί . Κόβει ένα κομματάκι και το πετάει κάτω .
Σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα ποντίκι το αρπάζει και εξαφανίζεται .
– ” Σιγά του λέει ο ιδιοκτήτης ! Κάνεις έτσι για ένα τόδο δα ποντικάκι;”
– ” Περίμενε “, του απαντάει .
Κόβει δύο κομματάκια τυρί τα πετάει κάτω . Πετάγονται αμέσως δύο ποντίκια τα αρπάζουν και εξαφανίζονται .
– “Σιγά μωρέ, πως κάνεις έτσι για δύο ποντικάκια! “
– “Περίμενε και θα δεις. “
Κόβει τέσσερα κομματάκια τυρί και τα πετάει κάτω στο πάτωμα. Τέσσερα ποντίκια ορμάνε αρπάζουν το τυρί και φεύγουν .
– “Και τι έγινε; Για τέσσερα ποντίκια κάνεις τόση φασαρία;”
– ” Τέσσερα; Για κοίταξε καλύτερα.. “
Μοιράζει όλο το υπόλοιπο τυρί σε πολλά κομματάκια και τα πετάει χάμω . Αμέτρητα ποντίκια εμφανίζονται και αρπάζουν τα τυράκια . Ανάμεσα τους και ένα ψάρι.
– Τι γυρεύει το ψάρι εδώ; τον ρωτάει ο ιδιοκτήτης.
– “Ασε το ψάρι τώρα και δες τα ποντίκια. Για την υγρασία θα τα πούμε αργότερα!
Ανέκδοτα έξυπνα – Η μεγαλύτερη συλλογή
Μετά από πολύ καιρό, συναντιούνται τυχαία δύο φίλοι.
– Να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος φίλος. Tι λες για Τρίτη πρωί;
– Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Νικόλας για κυνήγι.
– Τότε να το κάνουμε Τετάρτη;
– Ούτε Τετάρτη, ξαναπάει ο Νικόλας για κυνήγι.
– Tότε Παρασκευή;
– Αποκλείεται! Παρασκευή πηγαίνει ο Νικόλας για κυνήγι, όλη μέρα από το πρωί!
– Μα ποιός είναι αυτός ο Νικόλας επιτέλους, ρε μεγάλε; λέει ο πρώτος φίλος.
– Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Νικόλα δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πηγαίνω με τη γυναίκα του.
Η γιαγιά είναι ετοιμαθάνατη και λέει στα εγγόνια της :
-Παιδιά μου σε εσάς αφήνω όλη μου τη περιουσία. 10 στρέμματα με πέντε σπίτια, ζώα κάθε λογής, δέντρα που βγάζουν φρούτα και σε χρήματα σας αφήνω 10.000.000. Θέλω μόνο να μου υποσχεθέιτε μου ότι θα τα φροντίζετε κάθε μέρα.
-Φυσικά γιαγιά…όμως που είναι όλα αυτά;
–Στο Farmville.
– Μπορώ να δοκιμάσω το φόρεμα στη βιτρίνα;
– Όχι δεσποινίς, στο δοκιμαστήριο όπως όλοι.
-Μωρό μου δεν μπορώ άλλο! Διαφωνούμε συνέχεια!
–Δεν νομίζω.
-Κωστάκη σε λίγους μήνες ο πελαργός θα σου φέρει ένα καινούργιο αδελφάκι!
–Μα καλά ρε πατέρα, τόσες γυναίκες κυκλοφορούν έξω και εσύ βρήκες να πας με πελαργό;
Το καράβι
Φτάνει ένα ξένο καράβι στο λιμάνι του Πειραιά.
Ο λιμενάρχης φωνάζει στον ξένο μούτσο :
– Πέτα τους κάβους!
– What? αποκρίνεται ο μούτσος.
– Πέτα τους κάβους ρε να δέσουμε το καράβι! λέει ο λιμενάρχης
– What? I don’t understand! λέει ο μούτσος
– Του κάβους πέτα ρε για να δέσουμε το καράβι! Θα φύγετε στα ανοιχτά!
– I don’t understand!
– Ρε συ, λέει ο λιμενάρχης. Do you speak english?
– Yes of course! λέει ο μούτσος.
– Ε άντε γ@μήσου τότε και πέτα τους κάβους να τελειώνουμε, μια ώρα στο λέω!
- Αυτό που γίνεται στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 5:30 πάει 7:30, αλλά στη δουλεια εάν κάνεις το ίδιο από 9:00 πάει 9:01, είναι μεγάλη αδικία.
-Μαμά είναι αλήθεια πως τα παιδιά μας τα φέρνει ο πελαργός;
-Αλήθεια είναι παιδί μου.
–Και τότε τον πατέρα τι τον θέλουμε;
Είναι δύο παπάδες και στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει : “Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι αργά!” .
Περνάει ένα αυτοκίνητο και ο οδηγός τους αγνοεί.
Έπειτα από τρία δευτερόλεπτα ακούγεται ένα απότομο φρενάρισμα και ύστερα ένα τρακάρισμα. Γυρίζει τότε ο ένας παπάς στον άλλο και του λέει :
–Μήπως θα ήταν καλύτερα να γράψουμε ”Προσοχή, γκρεμισμένη γέφυρα”;
Ήταν ένας άντρας τύφλα στο μεθύσι και χτύπαγε το κεφάλι του σε μια κολώνα.
Περνάει αλλος ένας μεθυσμένος από δίπλα και του λέει :
–Χτύπα, χτύπα! Έχει φώς επάνω!
-Μπάτμαν που πας;
-Για βόλτα στη Γκόθαμ Σίτυ.
-Χωρίς μπέρτα;
–Άσε μας ρε μάνα!